Wir sind umgezogen - www.diehimbeertonis.blogspot.com

Das Ende von Klausraus

2010-10-06T20:55:00.002+02:00

Tja, was sollen wir groß sagen. Alles hat ein Ende, nur die Wurst hat zwei. Da hier aber keine Würste sind, hat Klausraus.blogspot.com ein Ende und nicht zwei. Und dieses Ende ist da. Jetzt. Hier. Und heute. Fertig. Over. Out. Gegessen. Abgefrühstückt. Der Käs gegessen, der Drops gelutscht.

Schee wars. Bis hier her - vielen Dank.

Mist, da hatte mich der Nuschelclown im Rädijoh abglenkt und ich habe einen nicht unwesentlichen Teil vergessen - hier geht es weiter!

In 24 Stunden werden wir hier die Kommentarfunktion deaktivieren. Da wir ja die Seite komplett ins Himbeeren-Blog importiert haben - Die Himbeertonis - können die Blogeinträge dort kommentiert werden.

Gastbeitrag Dr. B. C. - Der Doc spricht

2010-10-06T12:14:00.000+02:00

Das Dummheits-Problem
oder
Die Dummvogelgrippe im Zeichen der k-lausigen Radiologie

In meiner Funktion als promovierter Ornithologe habe ich mich natürlich auch intensivst mit den einheimischen Waldvögeln auseinandergesetzt.
Meine diesbezüglich durchgeführten wissenschaftlichen Studien beinhalteten insbesondere folgende Waldvogel-Arten:

Die Hohltaube (auch Waldvogel genannt)
Der Tomatengirlitz (auch Zitronengirlitz genannt)
Der Eichelhechler (auch Eichelhäher oder Klaustrovogel genannt)
Die Waldschnepfe (auch Waldvogel genannt)
Die Heckenbraunelle (auch Nationalmeise genannt)
Der Maskenpimmel (auch Maskengimpel gennant)
Der Waldvogel-Gelbschenkel-Erdbeerbeißer (auch Gelbschenkel-Kernbeißer genannt, zählt zur Familie der Klaustrovögel)

Nach dieser groben Klassifizierung der dummvogelgrippalen Waldvogel-Arten können wir uns nun direkt der Big-Brother-Radiovogelgrippe-Thematik zuwenden.
Nachfolgend habe ich für JENE Menschen, die es nicht ertragen können, über fünf Stunden lang dieser bösartigen bornierten arroganten eingebildeten selbstherrlichen Narzißtin "Anne Waldvogel" zuzuhören, die letzte Radiosendung zusammengefaßt:

BBR-Alex:
"""Jaaaaaaa und jetzt holen wir uns gleich den nächsten Anrufer herunter, äh herein."""

Christopher ( Leidenschaftlicher Waldvogler. Originalzitat.):
"""Hallo, ich war vorgestern schon bei Robert drinn`."""

Äh.
Drinn`?
WO "drinn`"? Hinten?

Anne (Originalzitat):
"""Ich bin ja nun ein Garten-Freak und naturverbunden. Und ich hab` jeden Morgen gesagt: Kuck` mal` Mark, die Tomate is ja schon gelb.......
Und was tut diese Sabrina?!! Die reißt die Tomate, die dann rot geworden war, die kleine schöne Tomate und tritt mit dem Fuß drauf` und schmeißt sie in den Abfallsack, wir waren ja grad` am Unkraut jäten, also da hätte ich in dem Moment wär` ich ihr am liebsten an die Gurgel gesprungen."""

Äh.
Tomatenmark?

Obiges erinnert mich stark an die einstige niveauvolle Auseinandersetzung zwischen Porno-Klaus und Vogler-Anne. Streit-Objekt war ein halber Apfel.
(Bei einer Tomate hätte es natürlich sofort Mord und Totschlag gegeben.)
Wir erinnern uns:

Anne:
"NOCH NIE habe ich jemandem erlaubt, DEN FINGER vor mir zu erheben."

Klaus:
"ICH sage nur HALBER APFEL. Und JETZT nehme ich den Finger hoch!"

Anne:
"Du kannst ja meinetwegen DEN RÜSSEL vor mir erheben, ABER NICHT DEN FINGER!"

Anne Altvogel:
"Ich will mit so einem Jung-Volk nichts mehr zu tun haben. Das ist unter meinem Niveau."

Wanne Baldvogler:
"""Ja die Berger ist doch nur neidisch, daß sie nicht (SO WIE ICH) mit diesem knusprigen Mark in die Wanne konnte. Es hat ja wirklich nicht mehr viel gefehlt. Mark ist wirklich total schwach geworden.
ABER HALLO! Was glaubt ihr denn, wieso das Bad so extrem geschäumt hat?! ABER HALLO. Der Schaum bestand quasi zu 60 Prozent aus reinstem Tomatenmark.
Hach. Mark muß unbedingt bei mir in den Mal-Unterricht, damit ich seine Pinselführung noch weiter verbessern kann. Wir gehen ja beide auf dieselbe Wellenlinie, äh, Mark hat eine imposante Wellenlänge, ich meinte wir sitzen beide im selben Boot, Wanne meinte ich.
Gottseidank war Klaus nicht in der Nähe, denn DAS hätte dann doch ZUVIEL Schaum gegeben. Und der Klausi hätte auch sicher gleich das ganze Wasser ausgetrunken und die Wanne ausgeleckt.""""

Anne Wildvogel:
""""Mit SOLCHEN Leuten wie der Erika Berger möchte ich NICHTS zu tun haben. Diese Berger ist nämlich nicht wie ICH ein aristokratischer gebildeter edler Waldvogel, sondern einfach nur eine zähe lederige zerknitterte Nebelkrähe, die in ihren damaligen, mittlerweile ja völlig antiquierten Sex-Sendungen in Schwarzweiß und im 4:3-Format gebürstet worden ist. Da hab` ICH ja drei mal` mehr auf der Latte, als diese Frau Berger!
HA!!!
Und WER ist denn schließlich von Pornoklaus am ganzen Kadaver, äh ich meine Körper abgeleckt worden?!! ICH oder die FRAU BERGER?!!
NA ALSO!
Der Klaus würde NIEMALS eine Berger ablecken, weil der Klaus hat Niveau und er hat SCHTIL, weil er ein wirklicher Schtar ist.
Natürlich tritt die Frau Berger für Sexualität im Alter ein, und DA bin ich ja mit ihr ganz einer Meinung. Denn auch ein alter Mensch hat selbstverständlich das Recht, eine Schlampe zu sein, keinerlei Manieren zu haben, und in schamlosester Art und Weise amtlich unappetitlichste Schweinereien mit Lecken in aller Öffentlichkeit und allem was dazugehört, durchzuführen.
Aber ansonsten ist die Berger ja doch nur ein alter lederiger Eisblock. Da piß` ich doch drauf`, äh mach` Pipi (falls die Harnröhre gerade nicht eingefroren ist.). Da rutsch` ich doch einfach drüber`, über diese Berger. Und die Erika kann sich die Berger auch gleich sonstwohin stecken. Da paßt ja dann alles zusammen.
Und Frau Berger hat ja auch gesagt, das Haus würde Anne gut tun, weil sonst leckt ja keiner mehr an ihr!!!
HERRGOTT IM HIMMEL. Das ist Trash der UNTERSTEN Schiene und eine Frau Bechtel kommt dann und sagt "Hihihi". Ja DA soll sich Endemol mal` schämen und eine Frau Berger erst recht!!!
Ja WER leckt denn noch an einer Frau Berger?!!! Oder an Endemol?! Oder an einer Hechel, äh Bechtel?! Also EIN KLAUS ganz sicher nicht, denn der Klaus leckt nur MICH. Live und im Fernsehen!

Jetzt muß ich aber unbedingt zur Wasserflasche. Ich bin ja schon ganz mumifiziert, ich meinte eingetrocknet, und sie wissen ja, Frauen kämpfen untereinander um JEDE Falte. Die Berger ist ja schon 70 und nur neidisch auf meine glatte Haut und weil ich noch jung bin, erst 65.
Ja, ich bin in meinem Leben schon weit heruntergekommen, ich meinte herumgekommen. Ich war bei den hängenden Gärten von Pisei, äh Pisa. Und MEINE EIGENEN hängenden Gärten haben die Schräglage des dortigen Turmes bewirkt (Wenn ich noch länger dort geblieben wäre, wäre der Turm glatt GANZ umgekippt.). Hat mich irgendwie sogar ein Stück weit an Klaus erinnert.""""

Grüße
Dr. B. C.

Inspektor Monke und die stille Treppe

2010-10-05T12:03:00.001+02:00

Rasperryonella blickte von ihrem Arbeitsplatz auf. Wie sollte sie das Inspektor Monke nur beibringen? Wie würde er reagieren? Was würde er tun? Sollte sie es ihm sagen? Es vor ihm verstecken? Abwarten, bis er es selbst sah?

Unschlüssig blickte sie ihn an. Dann holte sie einmal tief Luft und fragte zaghaft: "Monke? Könnte ich kurz mit Ihnen sprechen?"

"Was gibt es, Tonella?" Monke blickte von seinen Akten auf und grinste sie an.

"Es.. es... es geht um den Polizeifunk. Die mögen sie nicht mehr. Sie haben die Verdächtigen zu hart rangenommen. Sie waren böse."

Inspektor Monke sah belustig aus. "Und was ist daran jetzt neu?"

"Naja... Sie... Sie sollen da nicht mehr anrufen, wenn Verdächtige da sind. Sie sind jetzt Persona non Grata. Ausser Freitags. Da dürfen Sie noch."

Monke fing an zu grinsen. "Ach, Freitags darf ich noch? Das ist aber lieb. Das macht mich jetzt ein bisschen glücklich. Wirklich jetzt."

'Jaja, Monke, Sie haben ja schliesslich der Frau Waldvogel Schlechtes gewünscht."

"Ich hab Ihr gewünscht, dass sie erntet, was sie gesät hat. Hat sie denn dann laut Polizeifunk Schlechtes gesät? Das fände ich ja ein wenig lustig."

"Monke, kommen Sie jetzt mal hier nicht mit Logik an. Die Polizeifunkpressemitteilung wurde mit viel Liebe und Mühe geschrieben. Das sollte gewürdigt werden. Gehen Sie mal in sich!"

"Oho, Frau Rasperryonella, spielen Sie heute etwa des Teufels Advokaten?"

"Ja genau, Inspektor. Sie haben erst einen blauen Brief bekommen, also wussten Sie, dass Ihre Versetzung in Gefahr war, und jetzt wurden sie halt vom Unterricht ausgeschlossen. " Nur schwer konnte sie sich das Lachen noch verkneifen.

"Hat sich Klaus Kläusken denn nun wenigstens doch noch davon überzeugen lassen, in den Polizeifunk zu kommen? Und haben seine Fans den Polizeifunk wieder lieb und vergessen, wie der Polizeifunkpressesprecher `sie experimentell vorführen wollte`?"

"Natürlich, Monke. Nichts lenkt so schön vom eigenen Versagen ab wie das Aufhängen eines willkommenen Sündenschafs. Bocks. Wasauchimmer. Ich glaube, ich rufe jetzt Katja Saalfrank an. Die soll hier mal ne stille Treppe hinbauen."

Die "Inspektor Monke"-Reihe ist rein fiktiv und Ähnlichkeiten mit lebenden Personen oder Institutionen sind natürlich rein zufällig und nicht beabsichtigt.

Mal wieder zur allgemeinen Erheiterung

2010-10-03T11:21:00.000+02:00

es gibt kein waldvogel probkem aber es gibt ein türken problem und das lösen wir nach deutscher art
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

Wir werden so lange Druck auf Radio machen bis du und alle Schreiber hier weg vom Fenster seid..Wir sind die Radiomacht denn wir sind beim Facebook organisiert..Ihr werdet alle beim Google angezeigt..Da höhren wir nicht auf
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

Lern erst mal Deutsch, du Türkistan-Döner.
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

hau ab aus unsern radio du beleidigst nie wieder eine deutsche frau das versprechen ich dir
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

Das ist eure Zukunft http://www.npd-saar.de/multimedia/bilder/Plakate/gute-heimreise.jpg
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

Aus unseren Mails weiss ich: Die Anne ist eine deutschnationale Frau die unser Land aufgebaut hat. Das hat sie nicht für solche Kümmels wie und deine Sozialschmarotzerbrut getan. Wage dich nicht nochma so mit einer deutschen Frau zu reden du Sau!
Von Anonym zu Das Waldvogel-Problem am 02.10.10

da hat die alte den versifften vogel windpocke ins leere laufen lassen zugeil dieser türkische lehmhüttenboy
Von Anonym zu Deppengeschwätz oder .. am 02.10.10

mockefred der minderbemittelte hässliche hans ist doch der erste der sabbernd an annes möse hängt lol inzwischen muss halt eine türkin aushelfen
Von Anonym zu Deppengeschwätz oder .. am 02.10.10

eine stimme wie ein versiffter versoffener türkisches penner dieser kleine mockefred lol in der türkischen gosse leben aber in deutschland mitreden wollen lol
Von Anonym zu Deppengeschwätz oder .. am 02.10.10

das 10 schachteln am tag rauchende alki schwein mocke junge hör dir mal im radio zu da denkt man echt ein 90 jähriger seniler opi verreckt gleich lol oder friss mal weniger scheisse von deiner alten türkischen muchte
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

haha bei du gesichtsfriedhof hats wohl nur zu einer türkischen frau gereicht keine vernünftige deutsche frau will solch einen behinderten spasten wie dich mocke
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

himberrfred lol du bist so eine herrliche minderbemittelte behinderte sau dir geht doch einer ab auf die waldvogel du specht selten solche mocke baumschüler gesehen der blog ist einfach nur krank sowas wie dich hätten sie früher aussortiert und duschen geschickt du para spaten mocke lol zum weglachen welches geistiges elend hier rumspringt
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

ihr türkenwixer habt hier nix zu melden für deine freches fresse gegen anne werd ich türkische bastarte klatschen sieg heil
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

bbradio ist unser deutsches radio und nix für euch türken schweine verreckt ihr türkenjuden
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

Anne hat mich in ihrer freundesliste und ich weiss sie steht nicht auf türkisches Pack ! Ihr Teppichknutscher gehört nicht in unser Land ! Haut ab ihr Türkensäue ! Keiner will euch !
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

Anne ist eine tolle Frau, die man ganz sicher nicht mit deiner türkischen Burkaschleihereule in einem Atemzug nennen darf...geht aus unserem Land weg so lange ihr noch gehen könnt
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

als deutsche solltest du dich schämen rassisch minderwertige kinder mit einer türeknsau zu zeugen an den galgen mit dir antideutsche volkszersetzer drecksau
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

Ratten wie dir und deiner Türkenbrut droht der Strang ! Lass unsere arischen Frauen zufrieden !
Von Anonym zu Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BB... am 02.10.10

Ist das wirklich der Bodensatz, der seine Affinität zu BB entdeckt hat? Ist das die schöne, neue BB-Welt? Deutscher Genmüll, der bei der Dose Bölkstoff vor der Glotze hängt, sich das BB-Emblem in Schwarz-Rot-Gold an die pickelige Stirn nagelt, rülpst und sich ins Schießerfeinripphösen mit Eingriff pisst?

Sieht er so aus, der Vorzeige-BB'ler? Ist die "Schöne, neue Welt" in Wirklichkeit die "Schöne, alte Welt"? Und schreibt das Ärmchenmännlein die Wahrheit aus dem Mailwechsel mit Anne? Ist sie so schön deutschnational? War da nicht was mit Rene, der behauptet hatte, sie hätte geschichtlich bedenkliches Liedgut angestimmt und wäre zur Ordnung gerufen worden?

Frohe Einheitsfeierlichkeiten.

Das BB-Problem

2010-10-02T20:07:00.000+02:00

Manche Menschen nehmen freiwillig an einem Format wie BB teil. Hauptbestandteil dieses Formats ist es, dass die Teilnehmer "öffentlich" sind. Jeder Rülpser, jeder Furz, jedes Bohren in der Nase, jede Geste und jedes Wort sind öffentlich, sofern eine der Livekameras im Moment des Geschehens auf den Teilnehmer gerichtet ist. Das sind die unumstößlichen Fakten und die kennt man nach mittlerweile 10 Jahren und 10 Staffeln Big Brother im deutschen TV.

Spannend ist es jedoch zu sehen, wie manche Teilnehmer nach Beendigung des Projekts damit umgehen. Wie sie teilweise so gar nichts mehr von der Öffenlichkeit, in die sie sich freiwillig und gegen Bares begeben haben, wissen wollen. Oder dass sie nur noch an den positiven Geschehnissen gemessen werden wollen, die sie entweder verrichtet haben oder von denen sie nur selbst denken, dass sie positiv waren. Das ist die "Wasch mich, aber mach mich nicht nass"-Mentalität einer durch und durch begriffsresistenten Genansammlung.

Diese Bewohner stellen sich über die Formatöffentlichkeit hinaus auch noch via BB-Radio in die Öffentlichkeit und erwarten (?), dass die Zuschauer den Fokus auf das legen, wie die Bewohner sich selbst wahrnehmen oder wahrnahmen. So jedenfalls die Vogel Strauß Politik der Anne Waldvogel. "Sieh mich wie ich mich sehe oder leck mich".
Es ist gut, um das vorweg zu schicken, dass diese Sendungen morderiert werden, um so Auswüchse wie "Ich find dich scheiße, du Fotze", "Ich brenn dir das Haus ab, kille deine Haustiere und poppe deine Schwiegertochter, während dein dummer Sohn zur Hälfte geschächtet zuschaut", "Du debiles Stück Scheiße" usw. unterbleiben. Aber es muss den Anrufern möglich sein, die Geld für die Staffel zahlten, die Geld für den Anruf legen und so erst für eine Daseinsberechtigung von BB, dieser Selbstdarsteller und auch fürs Radio sorgen, dort zu sagen, dass sie manches Verhalten im Haus als "asozial"

Asozialität ist eine Zuschreibung für Verhaltensweisen von Individuen oder Gruppen, die von den gesellschaftlichen Normen abweichen.

ansehen, ohne dafür abgestraft zu werden. Schließlich geht es um die Wahrnehmung von in der Öffentlichkeit gezeigten Verhaltensformen, die letztlich der Bewertung eines jeden Zuschauers selbst unterliegen.

Das BB-Problem liegt wahrlich darin, dass einige dieser Laiendarsteller oder selbstverliebten Egomanen sich zwar gegen Geld und in der Hoffnung auf die schnelle Knete von 250k in die Öffentlichkeit begeben, aber schlußendlich doch nicht daran gemessen werden wollen. Und hier würde mich mir wünschen, dass endlich klare Zeichen durch BB-Radio gesetzt werden.

"Ihr habt euch öffentlich gemacht und das für Cash. Euer Verhalten, eure Worte und das ganze Drumherum stößt nicht nur auf Zustimmung. Kommt ihr zu uns ins Radio, so müsst ihr euch klar darüber sein, dass ihr damit konfrontiert werdet. Das kann positives Feedback sein, dass kann Kritik sein, das kann aber auch sehr negatives Feedback sein. Wir greifen dann moderierend ein, wenn es massiv beleidigend wird und in unsachliche Beschimpfungsorgien ausartet. Kritik und auch massiv negatives Feedback werden wir nicht deckeln oder untersagen, denn das gehört dazu, wenn man sich öffentlich macht und Leute dafür zahlen, dass man euch beobachtet. Geht das ok, dann kommt. Geht das nicht ok, dann bleibt weg."

Das ist eine Aussage eines Radios von Fans für Fans und so würde ich es mir wünschen.

Das Waldvogel-Problem

2010-10-02T14:42:00.005+02:00

Das was an Frau Anne Waldvogel sehr deutlich wird, meiner Meinung nach sogar überdeutlich, ist das Generationenproblem in Deutschland. Da haben wir auf der einen Seite die Rentnerschaft, die irgendwo in den Rotweingürteln - wie in Waldvogels Fall im Oberbergischen - des Landes abhängt und meint, sie habe die Intelligenz mit Löffeln gefressen. Dass dem zumindest in ihrem Fall nicht so ist, kann man bei uns nachlesen. Dieses Verhalten nennt sich dann altersbedingte Dummarroganz ohne jede Substanz.
Und wir haben die nachwachsende Generation, welche in manchen Waldvogelfällen von den alten und - bezogen auf Waldvogel - überflüssigen Zausels bewusst nieder gemacht wird.
Sicher gibt es bei kommenden Generationen "Pisa-Probleme", aber da sind besonders die Menschen gefordert, die sich selbst als Wissende skizzieren. Eine substanzlos überhebliche Grundhaltung - ich gebe mich nur mit Leuten ab, die mich weiter bringen - zeigt deutlich auf, auf welchem schwachbegabten Egotrip sich auch die Personen Deutschlands befinden, die man den Heranwachsenden als "Rolemodels" verkaufen möchte - richtet man sich nach eigenen Kindheitserfahrungen. Zu meiner Jugendzeit waren alte Menschen etwas, was man respektieren lernte, denen man zuhörte, von denen man lernen sollte. Gute Großeltern und alte Menschen erklärten nicht einmalig oder zweimalig, sondern im Zweifelsfalle wieder und wieder und wieder. Bis es saß. Beim 1001. Versuch des Erklärens. Mit Geduld, einer Engelsgeduld. Ohne Hektik und schon gar nicht zum reinen Zwecke der mental onanierenden Selbstinszenierung, sondern aus Güte und Hilfsbereitschaft heraus.
Das Lernen greift nun in gewisser Weise selbst für Waldvogel, denn von ihr lernen Eltern und Großeltern sowie Rentner allgemein, wie man es eben nicht und niemals machen sollte.

Alte Menschen zu meiner Jugendzeit waren in großer Mehrheit keine so abgrundtief bösartigen, selbstfixierten Menschen. Sie waren altersweise, milde, helfend, manchmal mahnend, doch stets gütig, selbstlos, aufopferungsbereit, vielleicht etwas "tüddelig", aber sie blieben stets etwas, an dem wir Kinder uns gerne orientiert haben. Anne Waldvogel stellt etwas dar, von dem ich meinen Nachwuchs stets fernhalten würde.
Sicher, es wird auch hier seine Gründe geben, die Anne Waldvogel zu dem haben verkommen lassen, was sie darstellt. Aber sie ist ja leider kein Einzelbeispiel. Ich habe zu meiner Zeit in Deutschland etliche dieser Unpersonen beobachten und erleben können, die meinen, sich nur qua Altwerden zu definieren. Sie haben alles gesehen, sie wissen alles und natürlich haben sie durch die im Personalausweis eingetragenen Zahlen Vorrechte. Es fehlt jedes Interagieren mit jungen Menschen, es fehlt durch die ins gestört Narzisstische gehende Selbstzentrierung die helfende wie auch unterstützende Abgabebereitschaft, die einem notorischen Dauerdozieren weicht. Aus der helfenden, (unter)stützenden und liebevollen (Rentner)Hand wird die kleinhaltende und abwertende Hand - basierend auf Neid, denn junge Menschen haben eben etwas, was den Alten fehlt: Jugend, Zukunft, den Blick nach vorne.

Anne Waldvogels Borniertheit steht, das wurde gestern wieder sehr deutlich, nicht einmal auf tönernen oder wächsernen Füßen, sondern auf imaginären und verzerrt selbstwahrnehmenden Füßen. Diese bornierte Art Jugendlichen entgegen zu treten äußert sich dann leider oft in unschönen Geschehnissen. Nicht dass ich derartige Reaktionen auch nur ansatzweise gut heiße, aber man sieht daran sehr gut, wie ein solch abkanzelndes Verhalten im Extremfall enden kann.

Eltern haben einen Erziehungsauftrag und gemäß dieses Auftrages werde ich meinem Nachwuchs verdeutlichen, dass er sich von solchen Unpersonen einfach fern hält. Höflich, aber bestimmt. Gewaltlos, aber mit Nachdruck. Es kann nur so funktionieren, dass man diese Narzissrentner mit der Eigenlizenz abartig böses Dummgefasel zu verbreiten und Jugendliche vorsätzlich klein zu halten oder als dumm darzustellen sozial isoliert. Die verrentete Teenager-Spätlese Deutschlands erweist ansonsten allen alten Menschen einen Bärendienst. Was Frau Waldvogel als hippes und juveniles Senioren-Verhalten im Optimalfall des Junggebliebenseins verquasen möchte, wirkt nicht nur auf mich äußerst abstoßend und stellt die abartig pervertierte Form der Angst vorm ehrenvoll würdigen Altwerden dar.
Ich werde meinem Nachwuchs auch weiterhin vermitteln, alte Menschen sind nicht grundsätzlich waldvogelesque bösartig - mit der Einschränkung zu den Lehren meiner Jugendzeit, dass sie aber sehr wohl auch bösartige und charakterlich vollverweste Mistschweine sein können. Nicht müssen, aber können.

Dieses ungeschnittene Video spiegelt bestens wieder, wie pathologisch irrsinnig Anna Waldvogel im Haus operiert hat.

Riesen-Eklat bei Big Brother! von Clipfish

Nichts verstanden, nichts eingesehen, nur auf eigenen Standpunkten beharren und das an der Gruppe vorbei. Dieses Video charakterisiert diese Unperson 1A.

Da ruft der Waldvogel - Kommentarbegleitung zum BBR Exittalk

2010-10-01T19:26:00.000+02:00

Heute wäre es dann endlich so weit. Es ruft das Waldvögelchen bei BB Radio aus den Boxen. Um 20.30 Uhr, wie wir ja alle wissen.

Nicht vergessen: Geht mit gutem Kommentarbeispiel voran. Haltet es in Grenzen. Benehmt euch. BB ist vorbei. Kein Grund zur Hektik.

Und wenn ihr anruft, benehmt euch auch da bitte. Seid höflich, argumentiert sachlich, nagelt die Waldvöglerin stilvoll mit den Ohren an die Wand und gebt nicht so ein Trauerbild ab wie die Klausis bei Robert. Danke.

Alles zum Exittalk dann später hier.

Deppengeschwätz oder ..

2010-09-30T22:25:00.003+02:00

.. was interessiert es mich, was ich gestern noch so erbrochen habe.

Was hat sich das Debilenheer gestern und heute gegenseitig auf die Schultern geklopft, dass Klaus nicht ins Radio geht. Es war richtig. Da sollte er nie hin. Der Moderator ist doof und stinkt eh nach Aa. Das hat er doch gar nicht nötig, der Klausi.

Und jetzt, wo der selten dämliche Porno-Bellabimba wohl doch eine Zusage rausstümperte, da gibt es doch gar lustige 180 Grad Wendungen zu bestaunen. Da ist das Klausi da man und der wirds dann mal allen zeigen. Als wenn er das nicht schon längst erledigt hätte, das Gezeige. Jetzt sind sie alle Feuer und Flamme - also die Doofen, die gestern noch exakt das Gegenteil schwätzten.

Sind die bestusst oder sind die bestusst? In weniger als 24 Stunden die derbe Rolle Rückwärts zu machen, das ist schon eine fette Leistung. Hut ab. Geht doch kacken.

By the way, wer verarscht nun wen?

Bigbrother Klaus Sorry weiss nich wie Ihr darauf kommt,werde NICHT zu BB Radio gehen...

So zu lesen auf Klaus FB-Account. Eingetragen vor 8 Minuten, also um ca. 22.20 Uhr.

Bigotter Pharisäerdreck

2010-09-30T14:54:00.003+02:00

Nein, ich errege mich kein Stück darüber, dass BBR-Alex literweise Häme über Klaus auskippt, weil der sich nicht dem Radiopublikum stellt. Wieso? Na bitte. Wer hätte denn ernsthaft vom BB-Wegrenner und vom Lalalala-Kind Klaus erwartet, dass er sich kritischen Fragen stellt?
Und ich verstehe, dass sich Alex benutzt fühlt. So lange man ihn und BB-Radio "brauchte", wurde er gebauchpinselt. Nach und nach hat er Klauskritiker, die Stolpersteine auf dem Weg zu 250k, im Radio mundtot gemacht. Und nun, wo Mister Tierheim 2010, The Big "Spender", a) die Knete nicht abräumte und b) von einem Radioauftritt sicherlich nicht zählbar profitiert, da ziert er sich. Wie ein Mädchen. Aber vorhersehbar. So sagte meine Frau schon zu Alex persönlich "Klaus wird in 100 Jahren nicht ins Radio kommen" und sie hatte, wie man sieht, da schon wahr.

Was ich als bigott ansehe? Na die Reaktionen auf Alex Häme. Als er exakt das über Daniel sprach, was er heute über Klaus raus lässt, da war er der Held. Da wussten sich die Intellektverweigerer bei bb-vollidiotisiert (ehemals bb-unrasiert) über Daniel zu echauffieren. Er war eine feige Sau. Er versteckte sich. Machte sich in die Hosen.
Heute gibt es Grund genug, exakt das von Klaus zu sagen - und da reagiert sein mittlerweile stark ausgedünntes Heer der Debilen angestoßen, weil man exakt die Worte nutzt, die sie einst zu Daniel sprachen. Lustig. Wasch mich, aber mach mich nur nicht nass.

Das alles bestätigt mich nur in der Meinung, die ich von diesem Klauspro-Gesindel hatte und immer noch habe. Dieses Pack hat der ganzen BB-Szene endlos geschadet. Es war stets bigottes Dreckspack, ist bigottes Dreckspack und wird bigottes Dreckspack bleiben.
Was wurden hiesige Schreiber angegiftet, weil sie im Blog ihre Meinung vertraten. Da waren sie Idioten. Und exakt diese Leute, die das Prozedere hier dauerverurteilten - auch im Radio - jauchen nun kübelweise über Alex auf Seiten wie bb-vollidiotisiert oder bei Facebook ab - gelle, Helena-Bonsai.

Es bleibt für mich nur zu hoffen, dass diese Kleingeister ihrem Führer - Heil Klaus - ins BB-Nirwana folgen und künftige Staffeln, so sie denn kommen, mit ihrer wertlosen Anwesenheit verschonen. Mögen sie auch kommende Radiosendungen mit ihrem kurzatmigen Nonsens-Geblubber verschonen. Geht mit Gott, aber geht. Ihr, die ihr alles gesehen habt. Live - was gar nicht live ist, ihr intellektuellen Grottenolme. Allumfassend - was ihr wegen der Vielzahl der Kameras gar nicht allumfassend sehen könnt.

Ja, ich hasse diese Sorte von "Menschen", die einer Person etwas verquast Wahrgenommenes einreden wollen, obwohl die Person - anders als die Schwätzer - es real erlebt (hat). Diese widerwärtigen Typen, die meinen, nur weil sie für einen erschnorrten Zwanni (oder illegal) einen "Live"stream buchen, entgeht ihnen nichts an Vorgängen. Dieses beratungsresistente Pack, was die eigene Wahrnehmung zur Allgemeingültigkeit verquast. Die BB-Analphabeten, denen man ein X für U verkaufen kann und sie merken es nicht. Es ist die Sorte nassforscher Dampfplauderer, die BB-Bewohnern - die nicht nur zugeschaut haben, sondern dabei waren - ein tatsächliches Erleben absprechen wollen. Bemitleidenswerte Kreaturen.

Bemerkenswert war für mich eine Aussage: Jemand, der aus Lübeck nach Hamburg zieht, kann kein Hamburger sein. Die Erweiterung dieses Dünnschissgeschwafels lautet: Jemand, der türkische Eltern hat, kann nie Deutscher sein. Mit solchen Flachpfeifen das Interesse an einem Format zu teilen ist fast unerträglich.

Ich gehe davon aus, das absolute Highlight an Dünnsuppengeschwafel wird man am Freitag erleben, wenn die unsägliche Waldvogel schwafelnd durchs Radio torkelt. Und ja, es juckt mir massiv in den Fingern, ruhig und sachlich all ihr dummsuppiges Gebrabbel zu demaskieren.

Ach ja, einen Schuldigen für das "No-Show" von Klaus hat man übrigens auch schon gefunden.

Querdenken 30.09.2010 14:02:20

Zu Klaus... ja, schade und doch kann ich es verstehen. Den Grund zu schreiben lohnt nicht, weil ich bereits jetzt wüsste, das mein Beitrag nicht freigeschaltet werden würde. ... aber ich erlaube mir trotzdem ein wegweisendes Wort zu schreiben : Mocke !

Sollte trotzdem Interesse daran bestehen, dann laßt es mich mit blauer Schrift wissen.

Dass ich seit Monaten nicht mehr bei BBR angerufen habe, scheint dieser intellektverwesten Dummwurst völlig entgangen zu sein. Schwachbirne.

Ein Wort

2010-09-30T00:07:00.002+02:00

Wendehals.
Und nein, damit meine ich nicht Robert. Ganz sicher nicht.

Das ist wahrlich zum fremdschämen.

Der Mob hat es geschafft

2010-09-10T22:09:00.000+02:00

Da kann der losgelöste BB-Idiotenmob sich mal wieder eine Kerbe ins versiffte Keyboard machen - Pegel schmeißt erst einmal den Videokram hin. Was passiert ist?

Es gab ja die dämliche Aufregung anläßlich eines Videos von Pegel.tv, mit welchem er einen "Vorgucker" auf die Aufzeichnungen von Marcels Event bieten wollte. Exbewohner diverser Staffeln hatten sich dort an einer Autogrammkarte der "Heiligen Alexs" vergriffen. Autogrammkarten-Gate war geboren. Sakrileg! Blasphemie! Göttinnenlästerung! Hängt sie auf.

In der Folge ernteten sowohl Pegel als auch Mads massive Beschimpfungen vollkommen idiotisierter Fanatiker, die in der Androhung körperlicher Gewalt gipfelten. Nicht dass wir das aus den Blogkommentaren nicht kennen würden, nicht wahr.
Nur nahm Pegel das im Gegensatz zu uns dem Vernehmen nach als Anlaß dafür, dass es von ihm und Pegel.tv keinerlei Videos mehr geben wird, auf denen er zu sehen sein wird. Bereits erteilte Verwendungszusagen hinsichtlich des Knubbel-Event-Videos wurden von Pegel zurückgezogen.
Ein überaus beliebter Exkandidat wirft demnach wegen des völlig viehisch und entmenschlicht operierenden Mobs gewisser BB-Fanatikerkreise das Handtuch, da ihm die eigene körperliche Unversehrtheit logischerweise weitaus mehr bedeutet als ein unbezahltes Dasein als Videomann für Vollidioten. Das muss man sich mal reinziehen. Was ist nur aus dem Format BB geworden?

Wer ein gutes Werk tun will, der kann eigentlich nur noch an die verantwortlichen Machen wie auch die TV-Sender - ebenso an "Zweitrechteverwerter" wie Sky - mailen und darauf drängen, dass sie den Rotz mit der Staffel 10 bitte final einstampfen mögen, bevor noch einem Exkandidaten oder seiner Familie ein Leid angetan wird. Derartige Auswüchse von pathologischen Irren sind durch NICHTS mehr schön zu reden oder gar zu motivieren. Der Dreck muss weg vom Bildschirm und aus die Maus.

Ekelhaftes Dreckspack!

Sie hängen hoch, die Trauben - sogar am Ballermann

2010-09-03T13:43:00.001+02:00

Nachdem wir uns völlig unangekündigt aber megaverdient eine kurze Feierauszeit genommen haben - natürlich haben wir nicht gefeiert, sondern uns family quality time reingezogen - geht es frisch gestärkt weiter.

Da uns ja die nächste Klaus-Iris-Attacke via RTL droht, muss doch mal ein Blick übers weite Rund der Showlandschaft erlaubt sein. Und was findet man? Genau, selbst auf dem Ballermann scheitert Klaus - wie von mir vorhergesagt, man möge die Blogsuche bemühen - gnandenlos. Das war aber jedem Menchen klar, dessen Ohren noch einigermaßen funktionstüchtig sind und der nicht fanatisch verblendet durch die Weltgeschichte hüpft. Was passiert ist?

Nun, Klaus sollte einen Auftritt im "Oberrbayern" haben. Dafür wurde er, wie es ausschaut einmalig, gebucht und angekündigt. Wie die Quellen und Postillen vor Ort rumoren, gab er dort 3 Liedchen zum Schlechten. Und er wurde dafür gnandenlos ausgebuht. Das bedeutet für mich, dass selbst exzessiver Alkoholgenuß am Ballermann gepaart mit überschäumender Partylaune und Urlaubsstimmung das Gehör nebst Geschmacksnerven nicht zu 100 Prozent abtötet. Denn das der Pornokasper ein grottiger Sänger ist, davon konnte man sich bei seinen Auftritten in den Formaten "DSDS" und "Supertalent" wie auch bei seinem Lachschlagerauftritt bei Knubbel ein Hörsturz gefährdendes Klangbild machen. Klaus stimmliche Qualitäten liegen ungefähr auf einem Level mit den Gesangsqualitäten von Oma Kasuppke aus Wanne-Eickel, die mit ihrem "Stille Nacht" an Weihnachten die Nadeln vom Baum schmettert. Kein Rhythmus, keine Stimmfarbe, kein Ton wird getroffen und das Bewegungsspektrum eines hüftsteifen Pensionärs mit Coxarthrose in beiden Hüftgelenken, der aber ein tolles Duckface hinbekommt.

Ich gehe davon aus, auch deutsche Diskobetreiber werden das Debakel auf Malle, wo das Erreichen der 2-Promillgrenze Einlaßvoraussetzung ist, mit aufmerksamen Augen verfolgen und ihre Schlüsse daraus ziehen. Und wieder geht ein Traumstart nach BB zum Teufel. Wie nicht anders zu erwarten, bei den fehlenden Grundvoraussetzungen.

König Dummschwatz:

PS: Wir finden es übrigens sehr gut, dass Google auf die Klausbilder reagiert wie sie reagieren, denn es ist de facto jugendgefährdend, was der Wahnsinnige dort im Kaufland getrieben hat. Es ist schön, dass Google unsere Einschätzung dahingehend teilt, denn das erleichtert die weitere Vorgehensweise immens.

BB und kein Ende

2010-08-31T14:03:00.000+02:00

Ja da tobt er wieder, der BB-Mob. Nach BB eigentlich und doch noch mitten drin.
Was passiert ist? Es haben sich doch einige Bewohner beim Treffen von Marcel einen Spaß erlaubt und eine Autogrammkarte der "Heiligen Aleks" - so muss sie wohl mittlerweile gesehen werden - gar schändlich entweiht. Auf den Boden geworfen haben sie die Karte. Und drauf rum getreten. Nein? Doch! Oooh! Nein? Doch! Oooh!

Ja was erlaube Bewohners? Auf den Poden geworfen, die Garte. Einfach so.

Und da geht er wieder ab, der übliche BB-Wahnsinn. Der Punk in den schwarzen Brettern, den Gästebüchern, den Facebook-Accounts. Losgelöst tobt er, der Chor der völlig Wahnsinnigen. Wegen einer verschissenen Autogrammkarte.
Da werden im Nachgang zu der ungeheuerlichen Staatsaffäre, die Pegel auch noch cinematographisch festhielt und somit für folgenschweres Beweismaterial dieser frevelhaften Gotteslästerung sorgte, ehemalige Bewohner des Trash-Formats vom White Zuschauertrash, vom debilen Forenabschaum bedroht, beschimpft, beleidigt und aufs Übelste attackiert. Das ging in der Folge so weit, dass dieses Videoschandwerk verschwinden musste, bis es überarbeitet wurde. All der Frevel und all die gotteslästerlichen Szenen wurden entfernt. Entsorgt. Gebannt. Heil Zuschauer. Die entartete Kunst wurde vernichtet.

Da hängt sich Herr Thilo Sarrazin mit postulierten "Judengenen" und seinem altbekannten Islamophobiegewäsch zuerst selbst sehr weit aus dem Fenster und später damit wohl von eigener Schreiberhand ins Selbige, ein zunehmend rechtspopulistisches Deutschland feiert umfrageweit diesen Haufen Polit-Genmüll, also einen notorischen Dummschwätzer, der nach fortwährender medialer Aufmerksamkeit giert, mit einem festen Griff in den eigenen Rassistenschritt ab, aber man erregt sich über eine hingeflöderte Autogrammkarte. Armes Deutschland.
Das nenne ich eine massive Werteverschiebung, bei der ich unwillkürlich die kalte Kotze in mir hochsteigen spüre. "Deutschland schafft sich ab" - ja hoffentlich und das möglichst zackig, mit strammem Scheitel und wenn es denn gehen würde, bitte noch vor dem Jahreswechsel.

Hitler wird zugeschrieben, dass er im März 1945 zu Albert Speer in der (Nach)Besprechung des "Nerobefehls" vom 19. März unter vier Augen sagte: "Das Deutsche Volk hat nicht verdient zu überleben". Hatte dieser österreichische Schwachkopf eventuell doch richtig gelegen?

Null Bock auf BB

2010-08-25T19:27:00.001+02:00

Das sagten sich wohl die TV-Zuschauer in UK - könnte man meinen, denn BB-UK ist off air. Channel 4 hat gestern den Stecker gezogen, da die Quoten einfach zu beschissen gewesen sind. Was? Wie die im Staffeldurchschnitt lagen? Nun, die lagen bei über 2,5 Mio Zuschauern als Mittelwert in UK - einem "Land", welches immerhin satt 22 Mio Einwohner WENIGER hat als Deutschland, wo im Staffelmittelwert die Mio-Grenze bei den GESAMTZUSCHAUERN kaum überschritten worden sein dürfte.

Da sind sie konsequent, die Inseläffchen. Quote passt nicht, dann sind 10,85 Staffeln eben genug im TV. Zumal die 11. Finalstaffel noch bis zum 10.09. rennt. Aber zumindest beim TV-Finale am Dienstag - nicht der Finalshow am 10.09.! - konnte Channel 4 nochmals richtig abräumen. 4,1 Mio Zuschauer. 18,2 Prozent Quote gefahren. Eine Zahl, für die deutsche TV-Macher töten würden, könnten sie das auf ein Format wie BB umsetzen.

Der Express sah sich genötigt diese Meldung mit einer Umfrage zu würzen. Wie steht es in Germania mit BB? 10 ist eine runde Nummer und drum sollte man den Stecker ziehen?
Bisher haben die BB-Ablehner mit 50 zu 45 Prozent die Nase vorn. 5 Prozent schauen angeblich lieber Frauentausch.

Artikel zum Ende von BB-Uk im TV und Umfrage zu BB-Teutonia

Davon mal ganz abgesehen:
Schaue ich mir Häuser in anderen Ländern so an, dann denke ich auch, es wäre an der Zeit BB-Deutschland final einzustampfen. Es ist einfach peinlich für ein Land wie Deutschland, dem Zuschauer so einen Billigdreck zu kredenzen. Man sollte sich schämen, solche Rotze über den Äther zu jagen.

Wer sich einen Überblick verschaffen möchte, der folge den Links:

Big Brother Finnland

Big Brother US - Staffel 12

Hier gibt es die TV-Shows aus den USA

Bei surfthechannel einfach nur auf Staffel 12 gehen und da dann die Show anklicken, die euch genehm ist. Aber beachtet, die meisten Shows liegen bei Megavideo und da ist ohne kostenpflichtigen Account nach 72 Minuten für den Tag Schicht im Schacht. Darum wählt die Shows weise.
Wir empfehlen natürlich die chronologische Reihenfolge, weil in der ersten Show geht euch als Mann das Klappmesser in der Hose auf und als Frau müsst ihr ein Handtuch unterlegen, was da an Sahneschnittchen (männlich wie weiblich) einzieht. Großer TV-Sport. Ganz großer TV-Sport.

Und solange Deutschland nicht auf den Level kommt, dass auch für 500k US$ an Gewinnsumme Hammertypen ins Haus gehen, sollte man den ganzen Rotz nach den 10 Staffeln beenden. Ich jedenfalls habe keine Böcke mehr auf Billigproduktionsstaffeln mit widerwärtigem Genmüll an Bewohnern, schaue ich mir vergleichsweise andere Länder an und ziehe mal das Fazit, wie sieht es dort aus, wie geht es dort ab und was für Menschen ziehen in die Häuser ein.

Beerdigt BB, denn Deutschland ist allem Anschein nach nicht gemacht für derartige TV-Unterhaltung.

Review No. 6: Harlos (Carlos & Harald)

2010-08-24T10:19:00.008+02:00

He said...

Hm, ich muss zugeben, ich war anfänglich nicht wirklich begeistert, dass Carlos und Harald ins Haus einziehen. Und das nicht, weil ich eine latent homophobe Schwachbirne bin, sondern weil mir intime Zweisamkeit zu kostbar erscheint, als dass sie durch die Quotenmühle bei RTL2 genudelt wird. Außerdem war es klar, dass es widerliche Auswüchse geben würde, käme es zum Zärtlichkeitsaustausch zwischen 2 Männern. Ja, auch noch im Jahr 2010. Man mag es kaum glauben. Aus dem Grund stand ich als bekennender Carlos-Fan beim "Supertalent" dem Einzug ins BB-Haus absolut kritisch gegenüber, denn Carlos lief Gefahr viel zu verlieren. Leider habe ich mich nicht getäuscht, wie wir heute wissen.

Carlos:

Carlos war schon durch "Supertalent" bekannt, wo er auch recht weit gekommen ist. Ich meine mich zu entsinnen, er war im Halbfinale, was eine ordentliche Leistung darstellt. Mir persönlich hat er da stimmlich und gesanglich gut gefallen.

Das Supertalent Carlos Fassanelli von Clipfish

Die Homestory, war gut, Carlos wusste zu gefallen.

Nicht anders war es im BB-Haus. Er war ruhig, abgeklärt, der Ruhepol des Paares. Ich hatte nie den Eindruck, Carlos wollte wegen seiner Erkrankung einen Sonderstatus. Er ging auch mit der Krankheit sehr entspannt um. Carlos entwickelte sich schnell zu einer Art Ansprechpartner für seine Mitbewohner. Bevor die Messi-Zuzügler - besonders natürlich Iris und ihr Darmparasit Klaus - ins Haus zogen, war Carlos für mich persönlich quasi ein Garant für den Staffelsieg.

Eigentlich lief alles super. Wie geschmiert. Mit Crisco. Bis zu dem verhängnisvollen Moment, da Harald und Iris gegeneinander die Kriegsbeinle ausgruben und sich Carlos von einer auf die andere Sekunde in einem Geflame zwischen den beiden Parteien wieder fand. Mittendrin statt nur dabei - denn es war logisch, auch wenn er seinen Mann beruhigen wollte, zu wem er tendieren würde. Das war vorprogrammiert. Und da nahm bekanntermaßen das Verhängnis seinen unheilvollen Lauf.

Ohne Frage ließ sich auch Carlos im Verlauf der Fehde zu unschönen (aber treffenden) Bemerkungen hinreißen. Doch hey, auch Sharon Osbourne benutzt in der MTV-Soap immer wieder mal das Wort "Cunt" für andere Frauen, was nichts anders heißt als das was Carlos zu Iris sagte. F(V)otze ist en vogue, ihr verständnislosen F(V)otzen. Zudem kommt bei Carlos noch dazu, dass sein Sprachrepertoire naturgegeben (auch an Schimpfworten) sicherlich nicht so abwechslungsreich und umfangreich bestückt ist wie beispielsweise meins. Sprachhürde gerissen, würde ich sagen, da das F(V)-Wort das letzte Mittel sein sollte, streitet man mit einer Frau.

Ich höre schon die Berufsentrüsteten kreischen "Moooohooooocke, du hast selbst ein Kind und der schwule Latino hat dem Kind den Tod gewüscht". Am Arsch hat er das. Natürlich hat er sich für deutsche Ohren, die das ausschweifende Gefluche bis ins dritte Familienglied und darüber hinaus zu zelebrieren nicht nur nicht kennen, sondern als verbalen Mordanschlag werten, sattsam im Ton vergriffen. Doch er hat damit eine Sache bewiesen: Bewohner denken in Momenten emotionaler Aufgewühltheit, in Situationen mit dem Gefühlssupergau tatsächlich nicht an die Kameras - wenn sie echt sind. Und Carlos, das hat diese Szene bewiesen, war echt. Echt as echt can be. Er war verletzt. Er verstand die Zuschauerwelt nicht mehr. Er fühlte sich als HIV-Positiver attackiert - auch von den Zuschauern - die seinen Mann aus der Bude voteten und Iris im Haus beließen. Er wollte Rache. Er war ohnmächtig vor Entsetzen. Und das äußert sich außerhalb des deutschen Sprachraumes in solchen Ausbrüchen. In mentalen Black-Outs. Kein Hirn. Nur noch Emotionen. Carlos schloß die Türe. Für sich und in seinen Gedanken war er "alleine". Wie in seiner Wohnung, wenn Gefühle der Wut ihn übermannen und er sich zurück zieht. Mit seiner Wut, seinem Zorn, seiner Ohnmacht. Ja, es mag schlimm geklungen haben, hat es auch für deutsche Geschmacksnerven und hier besonders bei den weiblichen Zuschauern, die ggf. selbst Mütter sind, aber es waren und bleiben ehrliche Emotionen. Nicht einmal dazu gedacht das Objekt seiner Wut unmittelbar zu verletzen, denn sonst wäre er vor Iris so abgegangen.

Danach haben ihn RTL2 und Endemol zur Ordnung gerufen - und Carlos war nicht mehr Carlos. Er war kein Stück mehr er selbst. Nur noch angezogene Handbremse. Er vermisste Harald. Er hatte einen Maulkorb. Den drohenden Rauswurf vor den Augen. Und er musste vor Iris, der Frau, die seinen Mann "terminierte", zu Kreuze kriechen. Das war die Höchststrafe für Carlos.
Sein Auszug hatte für mich schon etwas von einer Erlösung. Was nutzt ein Bewohner, der nur noch gebremsten Schaum fährt? Der kastriert wurde? Dem man Zähne und Eier nahm? Richtig, so ein Bewohner wird für den Zuschauer und sich selbst zur Qual. Schade, dass es so kommen musste.

Harald:
Harald hatte Herz und Schnauze. Er ließ sich in keiner Situation die Butter vom BB-Brot nehmen. Hart in der Sprache, knallhart was das Austeilen angeht, aber für meinen Geschmack zu weich wenn es ans Einstecken ging.

Anfänglich hat mich seine direkte Art fasziniert. Sein Ego war interessant zu beobachten. Bis man merkte, am Streit mit Iris, da war leider nicht wenig am Ego "aufgesetzt". Harald war extrem leicht zu verletzen und damit war (oder wurde) er schwach. Er ist noch keine "Ewigkeit" positiv, wie vergleichsweise sein Mann Carlos. Das macht(e) ihn verletzlich. Angreifbar. Auch wenn es unschön ist, spielen Gegner diese Schwachstellen wie im Fall Iris gnadenlos an - sowas kann nun einmal passieren, ist man wie in seinem Fall gezwungen mit Charakterschweinen zusammen zu leben.
Harald war hilf- und machtlos ob der Anwürfe. Er war wütend. Sah sich selbst ausgezogen. Bloß gestellt. Auf niederster Stufe attackiert. Und da suchte er gradlinig wie er ist die Konfrontation. Nicht wissend, dass er bei einer Unperson wie Iris mit Gradlinigkeit nur verlieren kann. Denn er ist ein Mann, sie eine Frau. Muddi. Er hatte, egal was er in direkter Konfrontation getan hätte, keinerlei Chance. Er hätte es nur "aussitzen" können. Doch das ist für eine Type wie Harald ein Problem. Er muss mit dem Kopf voraus solche Dinge klären. Das ist sein Naturell.

Was hätte ich mir von Haralöd gewünscht? Einmal die Faust in der Tasche machen. Kurz. Und seiner Angreiferin die Opferrolle nehmen. Sagen, wie sehr es ihn verletzt hat, ohne anzugreifen. Er hatte den Moral High Ground. Nicht beschimpfen. Sich in der Opferrolle suhlen. Sie wäre mit einem Rekordergebnis geflogen.
Er hätte nicht zicken sollen. Slow Play. Ohne Dampframme. Und wir Zuschauer hätten eine bombastische Staffel gehabt, bei all den Charakteren die im Haus waren und noch kamen. Harald hat, das muss ich rückblickend offen schreiben, die Dominanz der charakterlichen Mistviecher im Haus erst ermöglicht. Er war nicht der Auslöser. Das keinesfalls. Aber er hat sich auf das Spiel der Charakter-Dreckigkeiten im Haus eingelassen und ihnen die Steigbügel gehalten, dass sich sich als Opfer präsentieren konnten, obwohl sie die echten Täter waren. Das war saudumm. Und für uns Zuschauer tödlich. Harald hat es mit seinem Auszug bezahlt - wir Zuschauer, sofern wir nicht völlig debil, schwachbegabt, asozial und emotionale Wracks waren, haben es mit einer miesen Drecksstaffel berappen müssen.

Carlos & Harald:
Carlos war für mich nach kurzer Zeit als Staffelsieger gebucht. Er hat sich gut präsentiert. Sammelte Sympathiepunkt um Sympathiepunkt. Für mich hat Harald mit seiner Unbeherrschtheit Carlos den Sieg gekostet. Einen für mich sicher geglaubten Sieg. Ohne Haralds Privatfehde wäre Carlos nie ausgetickt. Er hätte für seinen geschassten Mann keinen Stellvertreterkrieg führen müssen. Die Mistsackfront hätte sich nicht als Opfer gerieren können. Es wäre ein Start-Ziel-Sieg geworden. Das wage ich an rückblickender "Vorhersage". Dumm gelaufen - für das Ehepaar und für den Zuschauer. Leider.
Ich darf nicht darüber nachdenken, wie wäre die Staffel gelaufen, wäre Carlos alleine ins Haus gezogen. Wäre & hätte - da kann man sich leider nichts für kaufen.

Für mich bleibt dies der schlimmste Vorgang aller deutschen BB-Staffeln der Vergangenheit und damit ist Carlos, der das Opfer dieser Attacke eines gekauften Möchtegernschlägers wurde, ein unauslöschbarer Teil der BB-Geschichte. Was verglichen mit dem möglichen Sieg der Jubiläumsstaffel natürlich ein Fliegenschiss ist.
Ich hoffe nur, dass es bei einer deutschen Staffel nie wieder zu derartigen Szenen kommen wird, bzw. dass Pseudoschläger zukünftig wieder mit einem Arschtritt des Hauses verwiesen werden. Und das nicht erst eine Woche vor dem Finale.

She said...

Carlos:

Ich lege mich fest: Wäre Carlos ohne Harald eingezogen, hätten wir einen Sieger gesehen. Er war für mich eine der interessantesten Personen im Haus, liebevoll, lustig, fürsorglich. Er war die wahre Mutti - und das meine ich in einem äusserst netten Zusammenhang. Doch dadurch, dass er seinen Mann dabei hatte, war er nicht auf das Spiel fokussiert, sondern auf ihn. Was zwar irgendwo logisch ist - aber leider dem Projekt abträglich.

Ich hab oft darüber nachgedacht, warum es vielen Antis so einfach fiel, ihn für seinen emotionalen Ausbruch so zu verdammen. Er ist in einem Moment der völligen Aufgelöstheit ausgerastet. Fand ich das gut? Nein. Fand ich das schick? Nein. Ich habe ein kleines Kind und ich wurde öfter gefragt, ob ich so was verzeihen könnte. Und ja, ich könnte. Denn ich glaube nicht eine Sekunde daran, dass Carlos das ernst gemeint haben könnte. Er war sauer, er war traurig und er war von der Sorge getrieben, wie sich sein Mann draussen alleine schlagen würde. Er wollte in dem Augenblick das sagen, was (für ihn und nach seiner Meinung) der selbsternannten "Muddi" am meisten weh tun würde - also spielte er ihr Kind ein.

Ehrlich gesagt fand ich es viel widerlicher, wie Iris ihr Kind dann instrumentalisiert hat. Da wurde kolportiert, er sei "ihr Kleiner", der ja kaum sprechen könne und nichts auf die Reihe bekam. Hinterher sah man dann, es ist ein junger Mann mit Frau und Kindern, der (Gott sei Dank) sein Leben relativ normal führen kann.

Aber nein, daraus wurde gemacht, dass Carlos (der selbst eine 100-prozentige Behinderung hat) ein Behindertenhasser sei. Da ging die ganze Verleumdungskacke schon los.

Und ja, ich bewerte einen einmaligen Ausraster high on emotion ganz anders als die geplanten Widerlichkeiten von z.B. Klaus (der hat nämlich seinen perfiden dreckigen Angriff auf Jennys Vater schon im stillen Kämmerlein mit Aleks geplant). Man will authentische Bewohner? Viel authentischer als Carlos ging es für mich nicht.

Klar war er eine Dramaqueen. Aber vor allem war er erschöpft von dem Versuch, sich vor seinen Mann zu stellen. Ich sag ja, ohne Harald wäre einiges viel leichter gewesen, denn:

Harald:

war für mich als Bewohner einen Tacken "zu" anstrengend. Er konnte zwar witzig, herzlich und sehr warmherzig sein - aber andererseits war er in seiner Psyche noch zu labil. Ich will mir nicht anmassen über seinen Seelenfrieden zu urteilen, aber für mich machte er den Eindruck, nicht mit seiner Krankheit so umgehen zu können wie es Carlos tat. Er war unsicher, er war aufbrausend, er war manchmal sogar ein wenig hysterisch. Aber auch das hätte ich im Rahmen des Spiels und des Wunsches nach "echten" Charakteren ertragen können.

Allerdings war Harald ein "Bauer" - und so drückte er sich auch aus. Ausserdem mag er vielleicht eine Zicke gewesen sein - aber er wurde durch Iris Lügen und ihr Verhalten in seiner - sowieso unsicheren - Welt erschüttert und hat dementsprechend sehr undiplomatisch, aber dafür absolut authentisch reagiert.

Ich war jetzt kein grosser Fan von Harald, aber ich fand ihn interessant und hätte gerne mehr von ihm ohne die Verletzung seiner Welt gesehen. Der Zoff, den er z.B. mit Pluto hatte, versprach viel, viel Spass mit ihm.

Aber durch den Iris-Vorfall (und einer fröhlich anstachelnden Sabrina im Hintergrund) war da leider Hopfen und Malz verloren.

Schade. Wäre Harald nicht eingezogen, hätte ich Carlos als Sieger sehen können. So wurden die Beiden nur verheizt - und müssen heute immer noch mit den Konsequenzen versuchen klar zu kommen.

Wie bei fast allen Bewohnern gilt auch bei Harlos: Ich hätte sie so gerne ohne die Widerlichen-Dominanz gesehen. Die Staffel fing so verdammt gut an und versprach so viel. Und es wurde versaut.

Ich hoffe wirklich, dass es Harald und Carlos weiterhin gut geht und sie so echt bleiben, wie sie im Haus waren.

Äspäraaaaaaaanza!

Review No. 5: Iris

2010-08-23T20:30:00.000+02:00

She said...

Die Muddi. Jemand, der sich mit "Hallö, isch bin dä Muddi" vorstellt, konnte mir nur unsympathisch sein. Aus Prinzip und sowieso. Wenn dieser jemand dann auch noch am zweiten Tag anfängt rumzuflennen, weil sie mit kaltem Wasser duschen muss, wird es dadurch nicht besser. Und wenn dieser jemand es dann damit toppt, dass sie versucht jüngere Personen zu gängeln und doof von der Seite anzumachen, dann ist Schicht im Schacht.

Dieses Pseudo-Opfer hat von Anfang an im Messie-Haus versucht die Mädels herabzusetzen und dumm da stehen zu lassen ("Cora, du nimmsdä Nudden die Arbeit wech!" etc) - auf der anderen Seite wollte sie einen auf Herbergsmuddi machen.

Ich wusste von der ersten Minute an - Iris versprach nix Gutes und das hielt sie auch.
Im Reichen-Haus dann sah sie, dort sind mit dem Paar Harald und Carlos schon "Herbergseltern" eingezogen - und werden von der gesamten Gruppe nicht nur akzeptiert, sondern auch noch gemocht. Das passte ihr natürlich gar nicht, wollte sie doch diese Position für sich beanspruchen.
So sahen wir also, wie sich innerhalb von Tagen DIE MUDDI in DAS KLEINE ROTZIGE BALG verwandelt hat. Schmollen, greinen, mit dem Fuss aufstapfen. Die Mit-Älteste war die Kindischste und ging damit mächtig auf die Nerven. Dass sie dann auch noch die Vermessenheit hatte, nach ihren ekelhaften Äusserungen zu lügen und sich selbst in die Opfer-Rolle zu zwängen, hat dem Fass dann endgültig den Boden ausgeschlagen.
Schon damals konnte man erkennen, welche Klientel sich von ihr und ihrem Aushilfs-Retter angezogen fühlte.

"Ich habe ja nix gegen Schwule...ABER!", "Ich habe ja nix gegen Ausländer...ABER!", "Ich habe ja nix gegen schwule Ausländer...ABER!" - Die kleinbürgerlichen Spiessergesellen hatten durch die Ausfälle von Carlos die perfekte Tarnung gefunden, um ihre stinkenden Ressentiments endlich mal abladen zu dürfen.
Viel mehr will ich zu der ollen Muddi gar nicht schreiben - sie hat den Boden gelegt für all den Hass, der sich daraus entwickelt hat. Denn: schliesslich hat Klaus, der selbsternannte Rächer von Rudi und Iris, Carlos für sie und ihre Ehre eine geballert. Schöne kleinbürgerliche Welt. Da hat die Seele gejauchzt vor Freude.
Man hat ja nix gegen Schwule... aber das hat er verdient. Der schwule Latino. Sagen sie. Und so begann der Dreck dieser Staffel.

He said...

Iris, ja da war doch was. Die Exbewohnerin, die jovial allen Mitbewohnern im Secrethaus sofort und sehr "selbstlos" angeboten hatte, man solle sie "Muddi" nennen. Isch bin die Muddi - flupp, und schon war die Rolle des Alphatieres festgelegt. Die Mutter ist immer "leader of the gang". So ist das. So war Iris die erste Bewohnerin von BB, die sich qua funktionstüchtiger Gebärmutter zur Chefin aufbaute.

Iris, die Frau, die so gerne Opfer gewesen wäre und bei der es in der Anfangszeit nur zur Täterin reichte. Keine der Messihaus-Mitbewohnerinnen war vor ihrem Geätze sicher. Und das, wo sie doch eigentlich die Obermami sein wollte. In ihrer Penetranz hat sie nicht gemerkt, dass sie andere Bewohner (beispielsweise Cora und das Gezeter um deren Job - wobei ich hier vermute, es ist eher die Angst davor, dass ihre Tochter mal ähnlich "jobben" könnte) vor den Kopf stösst, um selbst beim ersten Nasenstüber loszujammern.

Ihre Messihauszeit war von Bestimmereien gekennzeichnet. "Uwe, wenn ich sage die Hanteln kommen raus, dann kommen die auch raus!" Teamfähigkeit und Kompromissbereitschaft - für Iris absolute Fremdworte. Dafür ist sie der Inbegriff der Doppelmoral. Bemeckert Coras Job, aber ihre Tochter diente u. a. via Vox als billige Wichsvorlage für alte Männer, als sie dort plakativ die Titten zeigte - und nicht nur Titten.

Was gibt es weiterhin über Iris zu sagen?

Ich sah sie als vom Neid zerfressen an. Zuerst sie - völlig untypisch für die Obermuddi, denn das Muddileben ist eher altruistisch geprägt - und dann lange Zeit gar nichts.

Ihr Geltungsdrang war sprichwörtlich. Ja wen sie nicht alles kennt. Und wodurch kennt sie die Leute? Durch ihre Tochter, die sich dafür nackt gemacht hat.

Bestimmend und herrschsüchtig. Sie gibt die Wege vor, der Rest hat zu parieren. Sie darf dreckig über Dritte reden, aber tun die das zu ihrem Nachteil, dann brennt der Baum.

Doppelmoralisch. Nicht nur, dass sie Cora verurteilt hat und ihre Tochter auch nackt durchs Gelände hoppst, nein. Bei Cora war der Pornohintergrund hochgradig verwerflich, sie nahm Nutten die Freier weg, aber bei Klaus, der nicht nur Pornos drehte, sondern sich auch für Bares fickend durchs Leben stricherte, war das kein Aufregerthema. Bigott bis ins Mark.

Auf Iris trifft zu: Mediengeil, intrigant, primitiv, prollig und der Drang laufend im Mittelpunkt stehen zu wollen. Engstirnig, mit dem Hang nachzutreten und penetrant. Niveaulos, respektlos (fordert aber selbst Rücksichtnahme ein), verlogen, heuchlerisch und charakterlos. Keine Manieren, taktlos.

Iris war, das sehe ich so, der Sargnagel dieser Staffel. Mit ihr hat das multi-intrigante Grundkozept seinen verhängnisvollen Lauf genommen. Mit ihr startete die Staffelunart, dass man sich nicht von Bewohnern verabschiedet, wenn die das Haus verlassen. Selbst Boxer, die sich im Ring böse aufs Maul hauen, reichen sich nach dem Kampf die Hände.

Sie hatte für sich seit Staffelbeginn die Opferrolle gebucht, durfte aber selbst gegen Mitbewohner treten wie eine Wahnsinnige. Nur wenn die sich gewehrt haben, dann war die Pfalz offen.

Das finale und überbordende BB-Unheil fing damit an, dass Harald sich erdreistete ihr zu sagen, dass ihm persönlich Iris Verhalten beim Auszug von Pisei und Micaela nicht gefallen hat. Da hatte er bei der Obermami verschissen. Denn Kritik an ihrem fehlerfreien Verhalten geht gar nicht. Jedenfalls nicht in der Iris-Welt. Ab dem Moment hing sie Harald am Arsch wie ein Furunkel.

Harald war dann noch der Bewohner, der ihr Verhalten auffallend stimmig analysierte. Er beschrieb sie on the dot! Fiel ein Bewohner in Ungnade, dann hat sie sich das so lange klausesque gedreht, bis es dazu gereichte, den Bewohner bei den Mitbewohnern durchzulassen. Klappte die Verdreherei nicht, dann wurde geschmollt oder geheult. Rotzgörenverhalten. Kriege ich keinen Kaffääää, gehsch. Schmuss duschääään. Isch muss mit mei Mann, mei Sohn und mitta Weldddd räddn. Lasst misch dellefoniern, sonsd gehsch. BB hätte die schon viel eher ziehen lassen sollen, bzw. ziehen lassen müssen. Dann wäre die Staffel vernünftig gewesen und nicht so explodiert.

Harald, der auch mit einem Ego in der Größe eines Wolkenkratzers geschlagen oder beschenkt ist - ob echt oder als Schutzmaßnahme lasse ich mal offen, denn der Carlos & Harald Review kommt erst noch - hat sich das natürlich nicht gefallen lassen und schnell erkannt, was das für eine Person ist. Ich denke, ihr Gerede zu Sabrina "Die soll sich den Fön in den Arsch stecken. Was für eine falsche Person, die dumme Sau" war seine Initialzündung. Sein Pech war, dass er für RTL2 ersetzbar war und man ihn in der TZF extrem negativ präsentiert hatte. Sonst wäre Iris bereits am 08.02. im hohen Bogen geflogen.

Für mich steht fest: Iris war der Auslöser dafür, dass Staffel X so eine Drecksstaffel wurde.

Damit es nie vergessen wird, was diese Unmuddi gesagt hat:

Der unendliche Streit im Big-Brother-... von Clipfish

Der unendliche Streit geht weiter von Clipfish

Iris vs. Cora von Clipfish

Cora vs. Iris, Runde 2 - Big Brother 10 von Clipfish

Iris und Sabrina unter Strom von Clipfish

Iris lästert über Harald - Big Brothe... von Clipfish

Klaus auf Lästerkurs - Big Brother 10 von Clipfish

Pluto: Zoff mit Muddi von Clipfish

Der endlose Kampf im Big-Brother-Haus von Clipfish

lästern mit Muddi im Big-Brother-Haus von Clipfish

Klaus und Iris lästern über Carlos von Clipfish

Strafbereich? Iris verstehts nicht von Clipfish

Iris trifft auf Harald von Clipfish

Und das sind nur einige Videos einer Vielzahl. Iris war das Grundübel der abgelaufenen Staffel. Mit ihr und ihrer widerwärtigen Art hat alles angefangen. Mit ihr zog die Hinterfotzigkeit ein. Mit ihr wurde es en vogue, dass sich Täter als Opfer gerieren - Aleks, Klaus und Anne sollten charakterschwach dem Unbeispiel folgen.
Ich habe mich nie zuvor vor einer TV-Person so dermaßen geekelt wie unter anderem (die anderen Ekelbolzen der Staffel X behandeln wir später ja noch gesondert) vor Iris. Ich war noch nie von einer mir unbekannten Person so unglaublich angewidert. Harald und Carlos haben es mit den gebeepten Worten auf den Punkt gebracht. Widerliche Alte.

Bitte, Endemol und RTL2, verschont uns mit solchen Charakterwracks in eventuell kommenden Staffeln.

Mistet RTL2 den eigenen Schweinstall aus?

2010-08-20T19:45:00.001+02:00

Tja, alles neu macht der Spätsommer. So dachte wohl der Chef von RTL2 Jochen Starke, als er kurzerhand seine Unterhaltungschefin Julia Nicolas an die Luft setzte. Da passten angeblich neue Formate nicht ins überarbeitete Wunschkonzept des Senders, der angeblich (!) vom Schmuddelimage eines Gossen- und Prekariatssenders weg will. Bisher galt doch: Dreck(ssendungen) mit Dreck(sdarstellern) für Dreck(szuschauer) produzieren. Das soll Geschichte sein. "It's fun" steht im Mittelpunkt und soll das neue Sender-Image darstellen.

DWDL-Artikel zum Rauswurf von Nicolas

DWDL-Artikel mit Statements von Jochen Starke

Express-Artikel zum Rauswurf

Zitat des Tages:

Geschäftsführer Jochen Starke wird mit den Worten zitiert: „Wir legen Wert darauf, dass RTL II als ein Sender wahrgenommen wird, der Unterhaltung und innovative, auch kontroverse Formate mit einem Gespür für Mitgefühl und gesellschaftliche Verantwortung verbindet.“

Selten so gelacht, ehrlich. Jupp , das war eine Sstarke Comedy-Vorstellung. Echt. Großes Comedy-Kino. Ein Sender, der sich in der Führungsetage kollektiv und unverhohlen ob der BB-Quoten mental masturbierend in den Schritt gegriffen hat und der diese Quoten mit einer Darstellungsform sowie Darstellern generierte, die man nur noch als widerwärtig, pervers und unmenschlich deklarieren kann, der soll doch bitte wegen durchgescripteter Laiendarsteller-Formate nicht so einen Hallas machen.

Nun kam uns ja hier einiges an Infos zu Ohren. So erhielten wir unter anderem Kopien davon, dass entrüstete Zuschauer in großer Menge den Landesmedienanstalten die Türen einrannten, weil BB mit Teilen seiner diesjährigen Protagonisten den Erträglichkeitsvogel abgeschossen haben. Darauf hin folgten tatsächlich nicht nur standardisierte 0815-Antworten, wie man das ggf. von TV-Sendern her kennt, sondern Mails und Schreiben, die sich sehr dezidiert mit der Problematik auseinander setzten. Man war wirklich alarmiert.
Auch während der "damals" noch laufenden Staffel von BB wurden immer wieder Stimmen laut, die sehr glaubwürdig davon berichteten, dass RTL2 wie auch Endemol von dem ganzen Trouble rund um das Format Big Brother in der aktuellen Form schwer die Faxen dicke haben. Es wurden in der abgelaufenen Staffel dem Vernehmen nach schier endlos Kapizitäten auf vielerlei Ebenen gebunden und es entstanden Kosten, die so nicht einkalkuliert gewesen sind.

Auch wenn das Format Big Brother hier keine explizite Erwähnung findet, so wird der "neue Maßstab" ebenfalls für das Quotensau-Format des Senders greifen müssen. So man es mit den Negativmusiken dieser Staffel überhaupt noch weiter ausstrahlen wird.
Ich denke, das ist ein deutliches Zeichen dafür, dass eine so extreme Ausrichtung von BB, wie man es in dieser Staffel über sich ergehen lassen musste, für kommende Staffeln Geschichte ist. Normale Leute von nebenan, keine Extremtypen, keine Pornoschiene - und das ist gut so.

In dem Zusammenhang ist auch der Sommerlochtraum von Borris Brandt lesenswert, der die Trashigen nett beleuchtet. Ganz anständig verfasst, Borris.
Ach ja, es heißt bei Beverly Hills Cop 1 "Vielleicht mitte ein Fitzelchen Zitronn von Schale" vom schwulen Serge (Bronson Pinchot) - also ohne "e" und einem gesprochenen doppelten "n" beim Zitrone. Etwas mehr Liebe zum Detail bitte. Danke.

Randfiguren-Review: Horst, Pisei, Micaela und Pluto

2010-08-20T12:18:00.000+02:00

Bevor wir mit Iris und dem Duo Harald und Carlos fortfahren, widmen wir uns mal kurz den 4 Randfiguren des Staffelbeginns.

He said...

Horst:

Für mich einer der weniger Bewohner, die wirklich konsequent waren. Er war konsequent ein Vollhorst und hat das unter Beweis gestellt. Ein Tätowierer (!), der sich vor HIV-Positiven ins Hemd löllert - ganz große Behindertenspiele. Ich will Spaß und dazu passt AIDS nicht.

Aber so konsequent wie er sich nach nicht einmal 24 Stunden im Haus zur Napfsülze machte, so hat er draußen damit fortgefahren. Lässt sich das Katzelmeister-Ponem in die Haut bollern. 12-Braue für immer auf dem Balg. Hoffentlich doch auf dem Hintern. Und die Homestories erst. BILD freut sich, dass er sich da zum geilen Deppen macht.

Seit Horst weiß ich jedenfalls wo stammt dieses "sich zum Vollhorst machen" her. Er hats wohl erfunden.

Pisei:

Von ihr ist mir nur ihre Affinität zu Langschwanz-Lemuren in Erinnerung geblieben. Das war mir persönlich echt zu wenig - also nicht die ominösen 22 Zentimeter, sondern die Vorstellung im Haus. Da hätte mehr kommen müssen und sollen. Pisei, da war mehr drin, siehe Natascha.

Micaela:

Enttäuschende Nummer, dabei hatte die vorherige Begegnung zwischen ihr und der Katzelmeisterin (Junior 28-Braue) so elendig viel Zündstoff versprochen. Die "Muddi" rächt die Tochter oder Micaela hält sich an der Mutter der Blondtrutsche schadlos für entstandene Seelenpein.

Und was kam? Nix kam. Dabei wäre ein hingeschnoddertes "Samma, deine Tochter sieht Kagge aus" der Startschuß für eine wunderbare Freundschaft gewesen. Micaela, versagt. Gewogen und für zu leicht befunden.

Pluto:

Ja, er war im Haus. Warm wars und trocken. Pluto hat mir, trotz seines Zoffs mit Klaus, so gar nichts gesagt. Er sprach mich einfach nicht an. Selbst wenn er den Nacktmull niedergestreckt hätte, ich wäre wohl über ein Schulterzucken nicht hinaus gekommen. Der Funke wollte nicht überspringen.

Das kann auch daran gelegen haben, dass ich diese Staffel anfänglich kaum oder nur mit halbem Auge angesehen habe.

She said...

Horst:

Horst wer? Ach, der war im Haus? Und, war gut? Unwichtiger Typ - aber perfekt untergebracht im Vorurteileland von Schwiegermuddi in spe (wtf will die Blondine vom Dienst denn von dem? War die nicht neulich noch an irgendeinem deutschen DJ in LA dran?). Aber Hauptsache jetzt bei allen Parties schön die Gesichtsleinwand in die Kamera halten.

Pisei:

Miss Irgendwas. Superfrau aus Sachsen oder so. Ja, ist kla. Und ich bin Anna Wintour. Immer schon gewesen.

Wäre BB ein Comic gewesen, hätte man die Geruchswolken die von ihr und ihren Billigkunstfaserfetzen ausgingen wahrscheinlich an den gewellten Linien erkennen können.

Ob ihre Freundschaft mit Mica noch besteht? Und warum überhaupt klebte sie so an ihr dran? Und wie geil war überhaupt der Salzteigmann mit dem Riesenpenis, den sie gebacken hat? Ich hatte spontane Assoziationen zu Clockwork Orange - nur leider hat sie Klaus den Mörderschwengel nicht mal über die Hirse gezogen.

Micaela:

Micaela (die Einzige übrigens, die diese Staffel blaue Kontaktlinsen hatte) war auch so eine Enttäuschung für sich. Man, was hat die bei GNTM rumgezickt. Das war so herrlich. Auch bei ihrem Gastauftritt in der Katzenberger-Farce hat sie so schön scharf geschossen. Was aber war mit ihr im Haus los? Hunger? Wer soll von zwei TicTacs am Tag auch schon satt werden.

Als sie das Huhn unter den Hähnen war, lag sie dekorativ rum. Als andere Hühner dazukamen, lag sie nur noch rum.

Leute wie sie, die in der ersten Woche 145423 mal sagen, dass sie gehen wollen, sollten endlich ein Grund dafür sein, bei der ersten Auszugsandrohung die Bewohner per Katapult aus dem Haus zu jagen. Boooooring!

Pluto:

Ich glaub, der war grundsätzlich nicht so verkehrt. Aber: er wusste alles, er kannte alles, er machte alles - und war dann plötzlich Obdachloser? Seltsame Story, die arg nach gekauft stinkt.

Sein braunes Jacket löste Unbehagen in mir aus. Irgendwie... bäh. Er und Jenny passten wirklich gut zusammen.

Was mir von ihm in Erinnerung bleiben wird: Seine Diskussion mit Sabrina - damals hatte ich echt noch die Hoffnung, dass uns eine geniale Staffel bevor steht.

Sabrina: Ich finde, du bist selbst Schuld. Keiner muss in D auf der Strasse leben. Geh mal nach Italien, Südamerika etc, da siehste mal, was Armut wirklich ist

Pluto: Mir geht es nicht um mich, mir geht es um die OBDACHLOSEN!!!! Du hast doch keine Ahnung, du siehst immer nur die Penner und Säufer, dabei trinkst du garantiert mehr als die!

Sabrina: *luftschnapp*

Review No. 4: Sabrina

2010-08-19T18:47:00.002+02:00

He said...

Sabrina, in BB-Kreisen gerne "Sabbel" genannt, ist meine persönliche Kultfigur der Staffel X. Ganz großes Kino, die kleine Italo-Sprachperle.

Was habe ich über ihre Verständnisprobleme und ihre Sprachkreationen gelacht.

Pantomine, sie hat Respekt vor ihren Problemen, machte Iris zur Miss Pimperdour (statt Pompadour), sie hält einen Meißel für eine Meise, ihre Haut ist wie das Amen in der Kirche, Gips oder Tüte sind andere Worte für Plastik, Kohlsuppe wird zu Kohlensuppe, Alice Cooper mutiert zu Alice Pooper (Puper), der Zweite Weltkrieg fand für sie in den 60er oder 70er Jahren statt, es gibt eine Gebärhalsmutter, sie begräbt das Kriegsbein, eine Schürfwunde wird bei ihr zu einer Schlürfwunde, sie geht auch mal ab wie ein Zöpfchen, in ihrer Welt gibt es Gäste und Gästerinnen, Jesus wurde nicht ge- sondern bekreuzigt, bei ihr sind es von 22 bis 10 Uhr morgens glatte 10 Stunden, Buddhisten leben im Kasten, sie hat Laktose, in befruchteten Eiern schwimmen Spermien rum, sie versetzt sich gerne in andere Klamotten, ihr tun die Haare auch mal weh, Judas ist Jesus fremdgegangen, Hieroglyphen ist der Name einer Geschlechtskrankheit, außerdem kann gesprochenen Menschen geholfen werden und die Pinguine sprechen Südpolisch. So war sie, die Sabbel, denn wie sagte sie von sich: Ich denke doch nicht nach was ich sage.

Sabrina hat sehr viel an Unterhaltung ins Format gebracht. Das sind die Bewohner, über die ich herzlich lachen kann - aber ich stamme ja auch aus einer Generation, die sich noch über "Dick & Doof", "Police Academy", "Bud Spencer & Terence Hill" oder "Porky's" köstlich amüsieren konnte. Von der Sorte möchte ich wesentlich mehr Bewohner im Haus wissen und die dann bei den gefürchteten Wissensmatches sehen, die später das Futter für Kalkofe bilden.

Big Brother - Kalkofes Mattscheibe - MyVideo

So mag ich es, so will ich es sehen und für solche BB-All-Time-Highlights (hier aus Staffel VIII - aber siehe auch Ali aus Staffel V) braucht man Leute wie Sabrina.
Leider konnte Sabrina jedoch all das, was sie an BB-Potential mitbringt und was in ihr steckte, nicht ausreichend in die Format-Waagschale werfen, da diese Staffel durch die Krawallausrichtung völlig versaut wurde. Sie hatte das Zeug dazu lange, lange im Gedächtnis der BB-Zuschauer zu bleiben. Und es wäre noch weitaus mehr in Bereich des Möglichen gewesen. Sabrina - ein nimmer enden wollender Quell an unfreiwilliger Komik, der leider viel zu häufig durch eingekaufte Stressmaker gebremst wurde.

Auf meiner persönlichen Skala der Staffel X steht Sabbel jedenfalls mit ganz oben auf der Liste - zumal sie auch im Auge kein Stück weh tat. Kömidiantisch war sie eine der hellsten Kerzen auf diesem BB-Kuchen. Das sind die Kandidaten, die ich in kommenden Staffeln - so es denn noch welche geben sollte - wieder verstärkt im Casting-Fokus sehen möchte. Kandidaten, über die man als Zuschauer herzhaft lachen kann und die sich selbst auch nicht so schrecklich ernst oder wichtig nehmen. Zoff - gerne. Zoff um jeden Preis und laufend - bitte nie wieder. Weg mit den Möchtegern "Ich bin ein Vorbild"-Figuren.

Sabbel war eigentlich das optimale "Rund-um-sorglos"-Paket für BB. Zoff, Liebelei, Spaß, Intrigen, Blödsinn und -heit - aber all das so, dass es keine Mordgelüste im Zuschauer beim BB-Konsum triggerte. Gimme more Sabbel, Endemol.

She said...

Sabrina war unterhaltsam, keine Frage. Und sie war echt. Echt witzig, echt doof, echt herzlich, echt verpeilt, echt echt. Als sie weg war, hat merklich etwas Lebensfreude das Haus verlassen.

Aber! Und das ist ein grosses ABER: Sabrina ist massgeblich an einigen Aktionen beteiligt gewesen, welche diese Staffel so ätzend gemacht haben. Sie war diejenige, die von Anfang an (bewusst oder unbewusst) gezündelt hat wie Charlie der Feuerteufel. Ob zwischen Carlos und Mica (was aber nicht weiter schlimm war, Mica war eine der farblosesten und unnötigsten Staffelfiguren jemals) oder aber, und das war vom Ergebnis her schon schlimmer, zwischen Harald und Iris. Mit ihrer ständigen Stichel-und Aufstachelei hat sie den Boden für alle Eskalationen bereitet, die diese Staffel so übel werden liessen. Sie war massgeblich daran beteiligt, dass das Tischtuch zwischen Harlos und Iris zerschnitten wurde.

Ich glaube nicht, dass Sabrina auch nur ansatzweise so viel negative Energie in sich getragen hat wie z.B. Klaus, aber sie hat öfter mal eiskalt durch ihre Dummheit (?) oder ihre Unüberlegtheit (?) oder aber durch Berechnung Leute ins Pendel gehängt, die es nicht verdient hatten.

Als Klaus und Aleks sie erpressen wollten so zu nominieren, wie es sich das irre Paar vor Gottes Gnaden gewünscht hatte, hat sie Eva auf die Liste gebracht - und DAS nehme ich ihr wirklich übel. Aber mal so richtig übel. Auch bei Uwe hat sie sich nicht davor gescheut ihn erst eiskalt auflaufen zu lassen, um dann hinterher gross rumzuheulen, als er dann rausflog.

Sabrinas Verhalten Klaus gegenüber liess mich auch immer wieder ratlos/wütend/kopfschüttelnd zurück. Mal liess sie sich von ihm ablutschen, um ihn dann wieder zu verdammen. Sie hat es nicht vertragen, dass Klaus nicht bereit war, sie und nur sie zu seiner Nummer 1 zu machen. Sie war es immer wieder, die die Gruppe ausgebremst hat, wenn es darum ging, ihn auszuschalten und rauszuschaffen. Ob sie nun vor ihm gestrippt hat oder sich dann plötzlich von ihm verarzten liess - Sabrina hat mit ihrem Verhalten oftmals dafür gesorgt, dass Klaus den Kopf aus der Schlinge ziehen konnte. Sabbel war ein Paradebeispiel dafür, wie sehr die Bewohner weggesehen haben, solange es nicht um sie selbst ging. Da muss ich - ausnahmsweise mal - Klaus recht geben: Sabrina war die grösste Egoistin im Haus. Ein verwöhntes Gör, welches gewöhnt war, alles zu bekommen, was sie wollte. Und bekam sie es nicht, war Polen offen.

Klar war Sabrina lustig und ich hätte sie - wie eigentlich fast jeden Bewohner - gerne in einer Staffel ohne den Grössenwahnsinnigen gesehen. Denn dort hätten ihre Intrigen und Ränkespielchen nicht die Auswirkungen gehabt wie in dieser Staffel. So bleibt aber, bei aller Unterhaltung, die sie geboten hat, doch ein arg schaler Nachgeschmack. Man konnte nicht Pro sein und nicht richtig Anti. Sabrina war ein Lichtblick in dieser Staffel - aber der Lichtblick warf leider grosse Schatten.

Teil 2 der - ja der was eigentlich? Ach ja, der Knubbelnachlese.

2010-08-16T23:37:00.002+02:00

Nett sein.

BB-Radio Nachlese zum Knubbelevent

2010-08-15T19:55:00.001+02:00

Als kleine Anregung und kleinen Gedankenanstoß

I hear you on the radio

You permeate my screen, its' unkind but

If I met you in a scissor fight

I'd cut off both your wings on principle alone

On principle alone

Hey megalomaniac

You're not Jesus

Yeah, you're no fucking Elvis

Special, as you know yourself, maniac

Step down

If I were your appendages

I'd hold open your eyes

So you would see

That all of us are heaven sent

There was never meant to be only one

To be only one

Hey megalomaniac

You're not Jesus

Yeah, you're no fucking Elvis

Special, as you know yourself, maniac

Step down

Wie immer gildet: Keine Beleidigungsorgien, keine Beschimpfungsszenarien, viel Entspannung als Staffelsieger und drum: Let's have fun.

Review No. 3: Robert

2010-08-15T17:37:00.000+02:00

She said...

Roberts Einzugsvideo versprach schon genau so viel Übles wie sein schlechtsitzender Billiganzug. "Och nö. Bitte nicht." war meine erste Reaktion auf ihn. Und diese sollte sich erstmal bestätigen. Als erstes offizielles Mitglied des Klaus-Zäpchen-Clubs gab er uns zusammen mit dem Reutlinger Rundrücken den Borat und erzählte von wilden Pimmel-ins-Gesicht-klatsch-Stories mit seinen Partyfreunden. Er generierte sich als Partypeitsche, war aber im Haus mehr als "die Schweiz" unterwegs. Lange Zeit merkte man, dass ihm das Verhalten von Klaus nicht wirklich gefiel - er aber um seinen Stand draussen wusste und sich deshalb nicht von ihm abwandte. Erst als sich die Situation mit Aleksandra immer weiter zuspitzte, und er es wagte, sich bei seinem Meister über sie zu beschweren, nahm das Verhältnis der Beiden Schaden - während sich seine Stellung beim Rest der Gruppe langsam festigte. Er verstand sich gut mit Lilly - und erstaunlicherweise auch mit Jenny. Nach der Kissenaktion war das Band zwischen ihm und Klaus zerschnitten - und er hatte sich endgültig von ihm entfernt, forderte sogar Klaus` Auszug. Aber auch wenn er sich zu der anderen Gruppe bekannte, scheute er immer die offene Konfrontation mit Klaus. Sein Verhalten in dieser Sache liess mich etwas unschlüssig zurück, aber er hatte sich zumindest am Ende - entgegen seiner Infos von draussen - für "die gute Seite" entschieden.

Kommen wir zu dem anderen Knackpunkt: denke ich, dass Robert ausländerfeindlich ist?

Ich habe mit meinen eigenen Ohren gehört, wie er im Gespräch mit Eva davon sprach, dass ihm "Faschos lieber seien als Punks". Das hat mich schon geschockt. Auch die Aussagen von Wissam, Pico und Sabrina kamen mir nicht wie Lügen vor. Also wird schon etwas dran sein, dass er zumindest nicht der grösste Multikultibefürworter ist. Wenn solche Aussagen wirklich gefallen sind, wie Wissam sie andeutete, dann hätte er dafür rausgehört - egal, ob er das nur so dahingesagt hat, oder es wirklich ernst meinte.

Aber trotzdem glaube ich einfach nicht, dass Robert ein "Nazi" ist. Der plapperte vielleicht ein paar Parolen nach, aber wirklich dahinterstehen? Nein, denn dann hätte er sich weder mit Katrin, noch mit Lilly oder Jenny verstanden. Vielleicht hat auch seine Zeit im Haus ihm sogar gezeigt, dass seine Vorurteile falsch waren. Wer weiss das schon genau?

Davon abgesehen fing Robert an, mir mit der Zeit irgendwie ans Herz zu wachsen. Mir gefiel seine trockene Art im Sprechzimmer die lustigsten Sachen rauszuhauen. ("Mama, heb nen Taui von meinem Konto ab und ruf gegen Aleks an. Die muss raus.") Mir gefiel seine Art, wie er Jenny in der letzten Zeit unterstützte. Mir machten seine Gespräche mit Katrin und Timo Spass - denn wenn er dabei war, wurde sich nicht ganz so sehr aufs Lästern konzentriert.

Der Abgang, den Big Brother ihm verpasst hat - den fand ich unwürdig. Entweder sie hätten ihn wegen der ausländerfeindlichen Aussagen raushauen sollen oder aber gar nicht. Diese angeblich "zu regelnden Angelegenheiten" waren lächerlich und hätten locker nach BB erledigt werden können. Hier wurde ein Bewohner entsorgt, der das zumindest nicht deswegen verdient gehabt hätte. Schade drum. Er wäre zwar nicht einer meiner Wunschfinalisten gewesen, aber bei der Konstellation, die zum Ende drin war, hätte ich lieber ihn als Schnoschno, Anne oder Natascha gesehen.

P.S.: Einen Döner bitte! Schön Schaaaaaf! :-)

He said...

Robert. Puh. Ja leck mich doch am Arsch. Da scheiß ich glatt die Wand an.

Ich habe nicht den geringsten Tau, was den Meisenkaiser geritten hat, sich so zum Zäppken zu machen. Er ist kein Sitzriese, tut im Auge nicht weh und ist nicht völlig intellektbefreit. Er hatte von Anfang an den latenten Asihang, einen trockenen Humor und wäre sicherlich in der Lage gewesen, auf sich selbst gestellt in Marcels Fußstapfen zu treten - auf eine poitive Art blöd sein. Aber die Pisspeitsche muss ja mit der Maßgabe ins Haus einziehen, sich als Darmparasit eines Bewohners selbst zum Obst zu machen. Vollpfosten, dämlicher.

Robert ist eine Art Symbolik für diese Staffel. Bis auf die charakterlichen Nachrückernullnummern der Nixpeilerriege Meike, Rene, Marc und Anne ist er Teil eines großen Ganzen - zieh als Klaus-Pro ins Haus ein und werde durch das Verhalten des Pimmelschwenkers zum Brachial-Anti.

Mensch, Mensch, Mensch. Robert hatte von den Grundlagen her absolutes Finalpotential. Atzen-Style, Spaßfraktion und das mit Hirn. Und sich dann selbst so ohne jede Not ins Aus zu schießen hat etwas von einer Comedy-Nummer bis hin zur großen Tragödie.

Um Roberts Aufenthalt ranken einige Fragen, die ich mal abarbeiten möchte.

Muss man Fan von Multikulti sein? - Nein, definitiv nicht. Man muss nicht Menschen automatisch in Form einer Staatsräson mögen, nur weil sie aus einem anderen Kulturkreis stammen. Gewisse Kulturen und Teile ihrer Hardcore-Vertreter nicht zu mögen fällt tatsächlich trotz 130er-Doktrin unter die Meinungsfreiheit. Übrigens finden auch wir Islamisten und Hardcore-Muslime zum kotzen.

Darf man die NPD wählen? - Klar darf man das. Solange sie zugelassen auf den Wahlzetteln stehen, ist das Form der in Deutschland gelebten Demokratie, diese Parteien auch zu wählen. Wo kommen wir hin, werden Menschen wegen der Ausübung ihrer Wahlfreiheit pauschal diffamiert?

Ist man als NPD-Wähler sofort auch ein schlechter Mensch? - Natürlich nicht, denn man kann ein toffer Typ sein, auch wenn man in politischen Dingen ein absoluter Vollidiot ist.

Ist man automatisch ein Pädo, wenn man auf junge, zierliche und schlanke Frauen steht? - Bullshit. Damit trägt Mann eher dem medienpropagierten Schönheitsideal Rechnung oder wieso haben Verjüngungsfarmen einen Zulauf wie nichts Gutes?

Ist man ein Tierquäler, wenn man im besoffenen und bekifften/bedrogten Kopp Dönekes mit einem Schaf veranstaltet? - Auf keinen Fall. Die Landjugend hat eh eine völlig andere Einstellung zu Tieren, als das (teils absolut militanten) PETA-Aktivisten lieb sein kann. Wer Viecher nur von der heimischen Katze her kennt, der sollte sich da besser geschlossen halten. Das Landleben ist was das angeht vollkommen anders gepolt.

Ist man ein Perverser, nur weil man auf Gesichtspritzereien, Gang Bang und gesichtstechnisches Pimmelgeklatsche abfährt? - Sofern man all das nicht erzwingt, geht das doch völlig in Ordnung. Da lebt ein ganzer Industriezweig - die Pornoindustrie - von. So fucking what?

Rauswurfthematik:

Hat er das so rausgehauen, wie Pico, Sabrina und Wissam es sagen, hätte BB ihn da umgehend entsorgen müssen. Mit einer vorherigen Diskussion zu dem Thema im Haus. Roundtable und dann druff. Haben sie Pico und Wissam ein Reagieren zugesagt, ist es Hühnerkacke das nicht zu tun.

Seine Räuberpistolen mit dem Schaf, den Fummel-Hühnern im Schwimmbad, den Pimmelklatschgeschichten, Anspritzhistörchen, Urlaubsgeficke und ähnlichen Kasperkack lege ich unter Guy-Talk ab. Das gehört zu einem Format wie BB einfach dazu. Es zeigt, der Bewohner hat die Kameras schlicht vergessen und so will ich das sehen. Ihr wollt nicht wissen, was reden meine Spezls und ich, wenn wir unbeobachtet untereinander sind, denn da geht es noch ganz anders zur Sache.

Der Rauwurf 14 Tage vor dem Staffelende und das unter fadenscheinigen Begründungen ist der absolute Staffeleklat gewesen. Ein triple B - Big Brother Bankrotterklärung. Man hat damit den Sudelaktionen aus einer Fangruppe Rechnung getragen, weil das Genöle den Machern a) auf den Sack ging und man b) beim einem Finale mit Robert Randale erwartet hat - erwarten musste. Ein Trauerspiel und ein Tiefpunkt in 10 Jahren BB-Geschichte.

Robert hatte die Substanz ein wirklicher Klassekandidat zu sein - nach marcelschen Maßstäben und der hat immerhin zweimalig den Zweiten eingefahren. Mit etwas mehr an Eiern hätte er der Leader werden können. Klassisch gut waren die Szenen, in denen er Nasen-Rene lehrbuchhaft abgebürstet hat und ihn im Raum stehen ließ wie einen bepissten Mongo-Pudel. Großes BB-Kino. Trockenhumorig.

Zuerst hat er es sich selbst durch seine Arschkrufferei versaut und als er endlich die Kurve gekriegt hat, schnallte, er kann der Alpha im Team werden, da wurde er geschasst. Darum ist Robert für mich die tragische Gestalt der Staffel X. Falsches Verhalten wurde gedeckelt, richtiges Verhalten mit dem Rauswurf geahndet - dümmer gehts nimmer.

Review No. 2: Jenny

2010-08-15T09:27:00.002+02:00

She said...

Als die ersten Pressefotos von Jenny rauskamen, hatte ich in ungefähr folgenden Dialog mit einer Freundin: "Oh, Jenny sieht aus, als ob sie ein bisschen riechen würde." - "Ja, und Pluto sieht aus, als würde ihm das nichts ausmachen. Die werden ein tolles Paar abgeben."

Ich bin ehrlich, Jenny fand ich am Anfang grässlich. Viel zu laut, viel zu hibbelig und befallen von der typischen Frisörinnen-Krankheit: Smalltalk-Munddurchfall. Sie konnte reden und reden und reden - ohne auch nur etwas zu sagen. Schrecklich. Nervig. Schrecklich nervig. Als sie dann auch noch anfing, sich von dem Halbnackten begrabbeln zu lassen, um lachend "AHAHAHAHAHAHAHAHA KLAAAAAAHAAAAUS, nein!" zu rufen, war sie bei mir erstmal unten durch. Niemand wird Grenzen einhalten, die einem so gesetzt werden, wie es Jenny anfangs tat. Und sie war ja auch diejenige, die die längste Zeit (mal abgesehen von Klausis Debilentruppe) immer wieder versucht hat, auf ihn zuzugehen und ihn in die Gruppe miteinzubinden. Solange es nicht um sie ging, hielt sie sich raus - was übrigens auch ein Grund ist, warum Klaus überhaupt erst "so mächtig" werden konnte. Man kann ihm ja nicht die Schuld an allem geben - und hätten viele der Bewohner nicht erst dann gegen ihn agiert, als es um ihren eigenen Arsch ging, hätte seinem ekelhaften Treiben schon viel früher ein Ende gesetzt werden können.

ABER: als es dann - nach Kausis verkacktem Fake-Match gegen Jessi - bei Jenny endlich Klick gemacht hat, hat sie es knallhart durchgezogen. Egal, wie schwer ihr das gefallen sein mag, egal, ob sie damit Freunde geopfert (bewusst oder unbewusst?) hat, sie hat ihn kontinuierlich nicht nur nominiert, nein, sie hat es ihm auch immer wieder vor den Latz geknallt, was sie von ihm hielt. Sehr schön, sehr amüsant.

Gegen Mitte der Staffel war sie mir - allen Bedenken und Genervtheiten zum Trotz - ans Herz gewachsen, und nach Klaus` psychischer Attacke gegen sie, hab ich ihr den Sieg gegönnt. Oder zumindest das Finale. Dass eine Bewohnerin wie sie, die massgeblich die Staffel mitgeprägt hat, von den Jüngern des Frauenbedrohers so kurz vorm Ziel rauskatapultiert wurde, dabei mit den übelsten Verleumdungen über Alkoholsucht und psychische Problemen gearbeitet wurde und sie in ihrem Gästebuch sogar mit dem Tode bedroht worden ist, ist eine der grössten Schweinereien überhaupt in dieser Staffel. Vor allem wenn man davon ausgeht, dass Klaus sie eigentlich mochte und nur von dem kleinen Wadenbeisser Aleks aufgestachelt wurde - und die Tatsache, dass sie ihm immer wieder deutlich gemacht hat, dass (zumindest im Haus) nix laufen würde - all das konnte der selbsternannte Stecher vor dem Herrn natürlich nicht verkraften, die arme Wurst.

Beste Aktion von ihr: Als sie mit Klaus wie mit einem Köter geredet hat. Ich hab Tränen gelacht. Überhaupt konnte sie in Dis(s)kussionen herrlich abgedreht sein. Sehr schön.

Nur mit ihrem Wiedereinzug hat sie sich keinen grossen Gefallen getan - auch wenn ich ihr Verhalten nachvollziehen kann. Hätte ich draussen gehört, was die olle Hippe alles über mich abgelassen hätte, ich wäre noch ganz anders abgegangen. Trotzdem ist manchmal weniger mehr.

Alles in allem: eine gute Bewohnerin, die ich gerne ohne den ganzen psychischen Druck wegen Klaus erlebt hätte. Das Herz hat sie am rechten Fleck und sie hätte bestimmt eine Menge Spass machen können, wenn sie nicht ständig von himmelhochjauchzend zu zu Tode betrübt geschwankt wäre.

He said...

Meine Fresse, Jenny. So viele Dinge richtig gemacht und doch eigentlich alles falsch.

Ich muss gestehen, als sie im Februar ins Haus gezogen ist, war mir BB X schrecklich egal. Nein, es ging mir sogar richtig auf den Sack. Darum habe ich sie und ihren Einzug anfänglich gar nicht wahrgenommen. Müsste ich jetzt die Frage beantworten, wann sich das geändert hat, ich wäre schwer in den Arsch gekniffen - ich kann es nicht beantworten. Vermutlich war es irgendwann zwischen Ende März und Mitte April, als man sich endlich aufmachte eine Front gegen den Bekleidungsverweigerer zu bilden - oder war es doch schon da, als Klaus anfing sie zu begriffeln und sie außer einem dümmlichen bis peinlichen Gegacker nichts auf die Kette kriegte?

Jenny hatte für mich zeitweise schier endloses Nervpotential. So sehr dass ich mich fragte, ob sie noch alle auf der Reihe hat. Sie hatte mit der Auslachaktion gegen Klaus so genial gehandelt, um das dann durch unbeschreibliche Doofheit wieder zu versaubeuteln, bevor es richtige Wirkungstreffer gab.

Bemerkenswert war für mich nur ihre spätere Hartnäckigkeit ständig und wiederkehrend Klaus zu nominieren, obwohl sie wusste, damit haut sie ggf. einen starken Gegner auf die Liste. Der kleidungsarme Kollege aus Reutlingen hatte bei ihr verschissen und das bis in die erneute Steinzeit. Das nenne ich Konsequenz.

Das ist für mich die Kernszene von Jenny - nein, nicht das verkackte WM-Match.
Sie war leider viel zu durchschaubar, sie hat sich bräsig dem Bekloppten offenbart und das wurde vom Pimmelclown gnadenlos ausgenutzt. Eine Szene, für die ich ihm aufrichtig wünsche, dass er sich in Grund und Boden schämt. Und wenn nicht, dass er dafür eine karmische Quittung erhält.

Jenny war weich, Jenny war stark. Ich habe selten zuvor eine widersprüchlichere Person als sie gesehen. Nach der Kernszene stand zu befürchten, es würde einen Fall "Ilkay 2" geben und sie würde wegen der angeschlagenen Psyche aus dem Projekt genommen.
Jenny hatte ab April die Substanz eine große Rolle in Staffel X zu spielen. Der Gedankenansatz der bb-eigenen "Clandestine Insurgent Rebel Clown Army" war grandios - wäre es durchgezogen worden. Nachrennen, egal wohin er geht. Lachen. Das Doofe weglachen. Es lächerlich machen. Potter'esque. Ridikulus.

Sie hatten den verfickt richtigen Ansatz und gab ihn leichtfertig aus der Hand. Darum ist Jenny staffelrückblickend eine der größten Enttäuschungen für mich. Übrig bleibt Zellen-Geplärre und das ist echt zu wenig. Da hilft auch kein SM-Tattoo.

Review No. 1: Katrin

2010-08-14T21:14:00.002+02:00

He said...

Was gibt es zu Katrin zu sagen? Was sie angeht, da schlagen hinsichtlich ihrer BB-Zeit 2 Herzen in meiner Brust. Sie war für mich persönlich ein Wechselbad der Zuschaueremotionen.

Gestartet ist Katrin für mich als Nachfolgerin von Jessica. Hirn und Schnauze. Auf sie mit Gebrüll.

Einen sauberen Eindruck machte der Teamwechsel von Klaus zu Uwe, weil sie "The Voice" falsch verstanden hat. Konsequentes Handeln. Klasse. Da jubilierte mein Inneres. Wie sie dem Staffeldummbrot Aleksandra ihre Genzen aufzeigte war für mich ganz großes Kino, denn auch Geistigminderbemittelte haben ein verbrieftes Anrecht darauf durchgelassen zu werden. Keine Gnade für Dumme. Ich gestehe, ich war zeitweise sogar ein wenig erregt. Klasse Vorstellung, feines BB-Tennis mit Hirn.

Den ersten Dämpfer gab es durch "La Tit die Titte" aka Bruscht-Meike. Als sie sich von diesem hirnlosen Dumpfeimer so widerstandslos hat abbürsten lassen, konnte ich nur noch mit dem Kopf schütteln, denn Meike hätte ein Opfer sein müssen. Eine Warmlaufrunde für höhere Aufgaben. Meike war die Qualifikationshürde, mehr nicht. Und die hat sie gnadenlos gerissen.

Im weiteren Staffelverlauf hat sie diesen Eindruck durch sehr unkritisches Verhalten sogar noch verstärkt. Als dann anderen Ortes noch die Gruppierung "TKKG" mit festem Griff in den eigenen Schritt gefeiert wurde, hat mich ihre Positionslosigkeit und das Aufgeben eigener Wege schlicht nur noch abgenervt.

Katrin war demnach für mich der Staffelblinker: Geht - geht nicht - geht. Emotionales Wechselbad.

Das zweite "Geht" kam da, als sie mit ihrem Hirn endlich wieder auf ihren angestammten Platz schipperte - in die Klaus-Opposition. In der Rolle hat sie mir gefallen. Großer Sport, denn sie hat versucht den Pimmelposer mit seinen eigenen Waffen zu schlagen: Das Aufblähen von Vorkommnissen im Haus.

Fein, wie sie aus der sicheren Deckung ihre Fäden gesponnen hat, denn sie hatte durchschaut, um ein Dreckschwein zu schlagen, musst du selbst eine Dreckschwein-Attitüde zeigen. Du musst denken wie eine Sau und handeln wie eine Sau. Du musst eine Sau sein. Schade nur, dass ihre Wechselspielchen Reputation gekostet haben. In allen Lagern. Eine klare Linie wäre sinnvoller gewesen.

Anbetungswürdig war ihr Rene-Kill, denn der basierte in wesentlichen Punkten auf Katrins spontaner Entrüstung während der Liveshow. Keine Cuts möglich. Ein Masterpiece, welches a) die Bewohner mitgerissen hat, b) Endemol in Zugzwang brachte und c) Rene die dumme Rübe kostete. Sauberer Bewohner-Kill. Respekt!

Ganz großes Tennis hat Katrin dann nach ihrem Auszug gespielt. Gradlinigkeit @ its best. Sie hatte im Haus ihre Positionierung gefunden und die nach dem Exit gnadenlos durchgezogen. Wie souverän sie in ihrem bei BB-Radio mit Gegenstimmen umgegangen ist war erste Sahne. Boing - abgebürstet.

Auch die Konsequenz während der Finalshow, also Finger-Gate, war ganz nach meinem Geschmack. Bei saublöden Flachwichsern macht man aus seinem Herzen keine Mördergrube und keine gute Miene zum bösen Spiel.

Das ist mein persönliches Final-Highlight.

Mitleidserregend sind für mich die aktuellen Versuche diese toughe Frau schwerstkriminell zu diskreditieren. Als wenn eine angehende Lehrerin kein Recht darauf habe den Mittelfinger zu zeigen.
Ich bin zu einer Zeit aufgewachsen, da gabs auf der einen Seite ältere Lehrer, die selbst noch als aktive Nazis in Kriegsgefangenschaft waren und auf der anderen Seite junge Lehrer, die sich bei Demos anläßlich "Startbahn West" oder "Gorleben" mit der Polizei vor Ort gewichst haben und ggf. Steine warfen. Lehrer sollten vor allen Dingen eines sein: Menschen. Lehrer haben keinen gottgleichen Status und sie sind keine geschlechtslosen Wesen ohne jede Emotion. Lehrer müssen auch nicht unpolitisch sein. Sie dürfen auch ficken, nackt im Haus rumrennen, onanieren, rumswingen und sich zur Not auch in den Arsch poppen lassen oder aktiv Analsex betreiben. Sterile Lehrer sind Hühnerscheiße, denn nur durch die Gegensätzlichkeit in der Lehrerschaft lernen Kinder früh das Leben kennen. Eine Schule ist kein keimfreier OP-Saal. Schulsterilität erzeugt schwerstverklemmte Schüler wie die Rostocker Flachbirne - laufen Sie doch mal Amok.

In der Summe der Geschehnisse im Haus und nach ihrer BB-Zeit gibt es von mir für Katrin ein klares "Daumen hoch"! Auch wenn sie mir mit ihrem "Votet erst im Finale für Timo" im Radio schwer in die Parade gefahren ist und ich die Mails gefährdet sah, in denen wir das Absägen der Unnerbuxe generalstabsmäßig planten. Katrin hinterlässt bei mit im Staffelabgesang einen absolut positiven Nachgeschmack - und das nicht einmal wegen der brachial großen Möpse. Kandidaten mit ihrer Ausrichtung möchte ich gerne in Serie sehen, wenn es denn an die Planung von BB XI geht.

She said...

Katrin war für mich eine der grössten Enttäuschungen der Staffel - wahrscheinlich, weil ich bei ihrem Einzug verdammt hohe Erwartungen hatte. "Geilomat", dachte ich, "endlich jemand mit dem Zeug dazu, Klaus in seine Schranken zu verweisen". Und was tat sie? Nüscht. Nix. Nada. Sie vergab ihn und bildete TKKG.

So viel ungenutztes Potential. Leider zeigte sie für mich Seiten, die mir so gar nicht gefielen. Die Art und Weise sich in die Geschichte von Timo und Sabrina einzumischen, ihre teilweise sehr arrogante Art sich über weniger intelligente im Haus lustig zu machen - all das enttäuschte mich. Denn ich hätte mehr erwartet. Sie hätte, ganz in Wissam-Manier Klaus so schön ausreizen und die Gruppe stärken können. Stattdessen sorgte sie für noch mehr Unruhe. Es blitzte zwar immer wieder ein genialer Humor und eine Ironie, die ich sehr schätzte auf, aber ab und zu verzettelte sie sich in ihrer eigenen kleinen Welt.

Allerdings sorgte sie für einige tierische Lacher - und in dieser Staffel war man ja über jeden kleinen Witz schon dankbar. Ihr Gespräch mit Hans war zum Beispiel zum Brüllen - genau das waren die Aktionen, auf die sie sich hätte konzentrieren sollen - da lagen ihre Stärken.

Was ich aber ein wenig unglaubwürdig fand war ihre Entrüstung über Renes Aussagen in der Liveshow - hatte sie doch selbst ähnliches nur schwammiger selbst schon ausgedrückt. Aber immerhin hat sie da mal die Stimme erhoben und nicht nur im Hintergrund agiert - auch wenn es einen kleinen Geschmack hatte, dass sie gerade in dieser Situation ihre Stimme wiederfand. War schon publikumswirksam, muss man zugeben. *zwinkerzwinker*

Schade drum. In Kombination mit Timo versetzte sie dann meiner Meinung über sie den Todesstoss - nicht nur, dass es gähnend langweilig wurde, wie sie Stunde um Stunde über die Anderen herzogen, nein, sie schadete damit auch dem einzigen verbliebenen potentiellen Gegner von Klaus. Ihr Wiedereinzug dauerte Gott sei Dank nicht lang genug, um ihm noch den Sieg zu vermasseln - allerdings hätte ich von ihr, nachdem sie im Radio einen sehr cleveren Eindruck gemacht hatte, erwartet, nicht wieder die gleichen Fehler zu machen.

Mein persönliches Staffelhighligt von ihr: Ihr Auftritt gleich nach ihrem Auszug im Studio. Das hatte Kultcharakter, wie sie dort endlich mal richtig rausgehauen hat. Ob Klaus, ob Kristina, jeder bekam dort sein Fett weg - deutlich, klar, witzig. Die Bechtel macht ja eh schon selten den Eindruck, als ob sie mit unerwarteten Situation umgehen könne - aber so perplex wie bei Katrins Ansagen dort hat man sie selten gesehen. Alleine dafür hat sich ihr Auszug schon gelohnt.

Fazit: Ich hätte Katrin lieber in einer anderen Konstellation gesehen, ich kann mir vorstellen, dass sie in Kombi mit Eva und Jessi saulustig hätte sein können. Leider hat man das so nicht erlebt. Insofern: Eine der besseren Bewohnerinnen, das steht ausser Frage, aber sie hätte vieles anders machen können. Aber so kommt für mich, wenn ich die negativen und die positiven Eindrücke gegeneinander aufwiege, plus minus Null raus.

Hätte, hätte, Fahrradkette, sie hat oft unterhalten, und das will bei dieser Staffel schon was heissen. Danke dafür, Katrin.

BB-Radio: Staffelfazit im Freitagstalk

2010-08-13T19:58:00.000+02:00

Ich muss es ja nicht betonen: Macht piano und lasst nicht die verbale Kuh fliegen. Die Staffel ist rund, es gibt keine Punkte mehr zu gewinnen.

Aber wie immer gildet: Lachen ist erlaubt. Nehmt es darum mit Humor.

Und wenn es gar nicht mehr anders geht, zieht euch das hier rein, bevor ihr die verbale Blutgrätsche auspackt:

Oder ihn hier, wenn es extremst nervt, was Hausmütterchen zu schalmeien hat:

Ausblick aufs Knubbelspiel

2010-08-13T18:28:00.000+02:00

Wir haben mal wieder keine Kosten und Mühen gescheut und uns von einem der berühmtesten Wahrsager überhaupt einen Ausblick auf Knubbels Benefizspiel am Samstag geben lassen.

Flathan himself warf für uns einen Blick in seine Glas~~baustein~~kugel! Hier kommen seine von uns mitstenographierten Ausführungen:

Ich sehe Menschen. Ganz viele. Manche bekannt, manche unbekannt, manche schön, manche nicht so schön. Die meisten haben Spass. Viele lachen. Trinken. Einige spielen Fussball.
Aber ich spüre eine kosmische Störung. Sieben Personen. Ihr wisst, sieben ist eine magische Zahl - da interferiert was mit meinen Channeln. Was? Ihr wollt, dass ich mich auf diese sieben Gestalten konzentriere? Das kostet aber Aufschlag. Zahlt ihr? Gut.

Also... diese Sieben... sind drei Männer und vier Frauen. Sie stehen abseits vom Geschehen. Einer hat eine Schaufel in der Hand und scheint einen Tunnel graben zu wollen. Er brabbelt dabei "Ich komm schon noch in dieses Haus rein! Wartets nur ab - bald bin ich wieder drin! Das muss klappen." vor sich her. Nebenbei snifft er seine Nase immer wieder mal über die Seitenauslinien des Platzes. Seltsamer Vogel.
Ein anderer Bursche, mit verwegen ins Gesicht geföhnten blonden Haaren und rosa T-Shirt, schaut die ganze Zeit ängstlich zu den Fussballspielern rüber. Als einer auf ihn zukommt, rennt er "Schnoschnoschno" schreiend weg und versteckt sich in einem Mädchen-Auto. Ich glaube, es ist ein Mini.
Eine der Frauen singt die ganze Zeit vor sich hin. Sie hat grosse Brüschte und summt "Ich bin die Queen von Mallejorca - ich bin die Bruscht von Arenal. Ich miet mich ein in deiner Wohnung - und zahle dann beim nächstem Mal".
Eine ältere Frau beobachtet die Fussballer begierig. Sie hat ein durchsichtiges Oberteil an und eine Dose Sprühsahne in der Hand.
Eine Frau andere hat mehrere Thermoskannen mit Kaffee vor sich stehen. Sie beäugt jeden, der auch nur in die Nähe von ihnen kommt argwöhnisch. "Finger weg von meim Kaffä!" schnappt sie hin und wieder.
Ein faltiger Typ in Unterhosen und Krawatte wird von einer dürren Kleinen mit Plastikmöpsen in Beschlag genommen. Sie nennt ihn "Klausiiii" und beschwert sich bei ihm, dass die Alte und die Kaffeesüchtige mehr Aufmerksamkeit von ihm bekommen als sie. Sie wird lauter. "Die gucken mich die ganze Zeit total aggressiv an, Klausi. Und als ich mir einen Kaffe nehmen wollte, wurde die ganz patzig. Klausiiii, mach mal was, sag denen was! Steh mal zu uns!"
Der Halbnackte schaut immer wieder verzweifelt auf seine Uhr. Er macht den Eindruck, so schnell wie möglich weg zu wollen. Doch auf einmal kommen drei Frauen auf ihn zugelaufen. Eine Blondine mit Dauerwelle, falschen Fingernägeln und orangem Teint, eine Beleibte mit Kurzhaarfrisur und Brille und eine hysterisch Kreischende. "Klaaaaus!! Ich liebe diiiiich! Mach mir ein Baby!!!"
Die vier Frauen an seiner Seite bauen sich vor ihm auf. Es kommt zu einem Kampf. Klaus dreht sich um und springt "lalala" rufend in einen eilends herbeikommenden Kaufland-Einkaufswagen und wird von seinem Manager weggekarrt. Er hat noch einen Auftritt aufm Bahnhofsvorplatz und muss bei Kaufland pshoppen gehen.

Das war`s. Mehr kann ich nicht sehen. Und jetzt muss ich meine Aura säubern gehen. Diese Gestalten haben mich beschmutzt.

Wie geht es weiter?

2010-08-12T17:19:00.000+02:00

Dass es hier im Blog weiterhin rund laufen wird, das steht fest. Und nicht erst seit gestern oder vorgestern. Über das Wie, das Womit und in welcher Konstellation wird noch trefflich diskutiert.

BB X ist beendet. Ist BB X wirklich beendet? Nein, ist es natürlich nicht. Darum haben wir mal so lose angedacht, dass wir eventuell alle ehemaligen Bewohner einer genaueren Betrachtung unterziehen. Das bedeutet, es gäbe für jeden ehemaligen Bewohner einen eigenen Blogeintrag, der ggf. mit einigen Videos gewürzt würde und wo wir mit der Lupe mal nachschauen könnten, was wurde an "Leistung" erbracht und was hätten wir uns vielleicht von der Person gewünscht. In diese Betrachtung flösse ebenfalls das Standing dieses Bewohners nach der Final-Show ein. Nennen wir es rückblickende Aufarbeitung der Charaktere - mit der Maßgabe genauer zu schauen, war der Cast von RTL2 und Endemol wirklich so gut, wie teils ausgesagt wird.

Diese kleine Aktion würde wohl rund 14 Tage laufen und könnte selbstverständlich mit aktuellen Geschehnissen ergänzt werden. Knubbels Fußballspiel, Radiosendungen mit Exbewohnern (sofern noch welche ausgestrahlt werden - obwohl ja noch eine Menge Bewohner, immerhin derer 11, fehlen: Lilly, Aleksandra, Robert, Jenny, Daniel, Klaus, Manuela, Natascha, Marc, Anne und der strahlende Staffelsieger Timo) und so weiter.
Das bedeutet, bis Ende August stünde dann auch das "Konzept", mit welchem Topic und auf welche Weise sowie in welchem Turnus wird unser Blog bis zur kommenden Staffel von BB gefüttert. Bis da hin sollte auch fest stehen, was gibt es ggf. an Erweiterungen. Hierzu bitte ich auch den vH-Klaus aka "van Hinten" mal unter diehimbeertonis@hotmail.com bitte mit uns in Kontakt zu treten.

Es geht also weiter und bis das Thema BB X komplett abgefrühstückt ist, wird BB noch eine überschaubare Zeit zentrales Thema sein. Erst danach wird es ein überbrückendes Topic geben, welches jedoch noch nicht genau festgelegt ist - es muss allerdings auf jeden Fall ins Beuteschema der BB-Gemeinde passen. Es wird somit keine Näh-, Koch- oder Bügelecke werden. ;)

Exittalk mit Schnoschno

2010-08-12T12:24:00.001+02:00

Leider wurden die beiden Finalisten nach ihrem grossen Augenblick auf der Rampe nicht mehr ins Studio geholt um interviewt zu werden.

Aus gut informierten Kreisen wurde dies nachgeholt und uns in die Hände gespielt.

Lest hier exklusiv, was das Schno zu seinem zweiten Platz, seinem Gewinn und seinen Zukunftsplänen sagt!

Exittalker: Hallo Schnoschno, äh, ich meine Maac. Nein, Marc. Genau, Marc. Herzlichen Glückwunsch zum zweiten Platz. Wie fühlst du dich?
Schno: Schuba! Schdangöglauschfüallsch! (dt.: Super! Ich danke Klaus für alles!)
Exittalker: Du glaubst also, du hast nur wegen Klaus gewonnen?
Schno: Alla, schganfleischtnischrädä, abaschbinnischtdodaldoof! Glawägäglausch! (dt.: Alter, ich kann vielleicht nicht reden, aber ich bin nicht total doof! Klar wegen Klaus!)
Exittalker: Ohne Klaus wärest du also nicht Zweiter geworden?
Schno: Allaschwädä! Ohneglauswärschnischmaimhausch! Kamnjanurproschrein! Auscherdämliebschglausch! Wirwärnmiannenachkalifornienfahn! (dt.: Alter Schwede! Ohne Klaus wär ich nicht mal im Haus! Kamen ja nur Pros rein. Ausserdem liebe ich Klaus. Wir werden mit Anne nach Kalifornien fahren!)
Exittalker: Wie fühlt es sich an, mit Anne in der Badewanne zu liegen?
Schno: Schnoschnoschno! (dt.: Sprich mich nicht darauf an!)
Exittalker: Und wie ist es zu wissen, dass Anne dich gerne vernascht hätte?
Schno: Alla! Schnoschnoschnoschnoschno! (dt.: Alter, halt die Fresse jetzt und erinner mich nicht daran!)
Exittalker: Hast du Angst vor den Reaktionen deiner Fussballkameraden?
Schno: Schabschonaufschmaulgekrischt! Radn! Waschwischndischnvonliebä? (dt.: Ich hab schon aufs Maul gekriegt! Ratten! Was wissen die schon von Liebe!)
Exittalker: Marc, hast du einen Führerschein?
Schno: Führärlein? Glaus? (dt.: Führerlein? Klaus?)
Exittalker: Nein, ich meinte: darfst du das gewonnene Auto fahren?
Schno: Aso! Schabführärscheinfübobbycarsch! Auscherdemschengischaudodemglaus! (Ach so! Ich habe einen Führerschein für Bobbycars. Ausserdem schenke ich das Auto dem Klaus!
Exittalker: Das ist eine sehr nette Geste. Irgendwie muss er ja auch in die Dorfdiscos kommen.
Schno: Schwerdbagggraunddänser! (dt.: Ich werde Background-Tänzer!)
Exittalker: Viel Erfolg und Danke für das Gespräch.
Schno: Schnoschnoschnoglaus! (dt.: Alles für den Pimmel, alles für den Klaus!)

Auch wir wünschen Maac alles Gute für seine Zukunft. Möge er noch lange schnoschno-en.

Klaus räumt ab - aber sowas von!

2010-08-11T22:15:00.000+02:00

Da freut sich des Klausianers Herzchen, denn das Klausi startet durch. Aber im ICE-Tempo. Minnigens. Jetzt rollt die große Klaus-Tour durch Deutschland und nichts kann sie stoppen.

Die Tour vom Kollegen aus Reutlingen startet dem Vernehmen nach am 04.09. in der Weltstadt Neukalen. Dafür beneide ich ihn ja so ein klein wenig. Neukalen. In der dortigen Zappelhalle. Da sind sie alle schon einmal aufgetreten. Sinatra, Tom Jones, Siegfried und Roy, Elvis, die Beatles, Shakira, Madonna, die Stones, The Who - alle. Appelt, Barth, Raab und die deutsche Comedy-Welt geben sich dort die Türklinke in die Hand. In der Metropole Neukalen.

Wat? Ihr kennt Neukalen nicht? Ja spinnt ihr denn? Die dicht besiedelte Metropole im Bundesland Meck-Pom? 44 Einwohner per km². Knapp 2.100 Einwohner komplett. Eine Stadt, deren Namen von Sumpf und Morast abgeleitet ist - also das ideale Zentrum für den Tourstart. Da hats eine Kirche, einen Bahnhof, eine Schule, eine Windmühle und die Zappelbude. Eine touristische Metropole mit dem Kummerower See.

Meine Güte, da kann man jetzt vor Neid grün anlaufen. Neukalen, der Ort, wo ich immer schon mal einen Haufen setzen wollte und wo ich bisher noch nicht hin gekommen bin. Und da muss das Klausi nicht wie unsereins hin fahren, sondern er wird nach dort eingeladen. Ins Mekka des Showbiz. Neukalen. Dort hin, wo zahllose Karrieren namhafter Künstler ihre Geburtsstätte hatten. Neukalen. Der Ort, der in der TV-Landschaft nur leise geflüstert wird, da er so bedeutungsschwanger ist.

Klausi, allet, allet Jute dir. Mit dem Konzi in Neukalen hasse et jeschafft. Du bisset. Jib allet!

BB X - euer Fazit

2010-08-11T16:03:00.001+02:00

Ich möchte hier gar nicht viel an Gedanken und Meinung vorgeben, sondern euch bitten, dass ihr eure ureigensten Gedanken "zu Papier" bringt. Alles was ich tun kann, ist euch kleine Anregungen und Gedankenansätze zu geben.

1) Wer und was waren eure Tops und Flops bei BB X?
2) Was und wer waren eure Staffel-Highlights?
3) Wie schneidet für euch BB X im Gesamtbild aller Staffeln ab?
4) Wie sollte BB XI aussehen, wenn es eine neue Staffel geben sollte?
5) Was muss dringend verändert werden? Muss überhaupt am Format geschraubt werden?

Natürlich werden auch wir uns zu einem späteren Zeitpunkt in den Kommentaren einklinken und unsere Bewertungen sowie unser Fazit abgeben. Kommentierend, nicht hier.

Danke!

2010-08-11T12:36:00.002+02:00

Das Finale ist vorbei - und damit auch die heisse Zeit um Big Brother.

Wir möchten an dieser Stelle DANKE sagen.

Vielen Dank an unsere Leser.
Vielen Dank an unsere Kommentar-Schreiber. Egal, ob positiv oder negativ - wir hatten viel Spass mit euch
Vielen Dank auch ans BB-Radio - wir hatten viele vergnügliche Stunden beim Zuhören.
Vielen Dank an Schlaftablette, für ihren lustigen Chat.
Vielen Dank an all die User, die uns mit ihrem Witz und Humor inspiriert haben.
Vielen Dank an alle, die wie wir daran geglaubt haben, dass BB nicht die Klaus-Show sein sollte.
Vielen Dank an alle (auch viele Klaus-Pros!), die sich von den rassistischen und bedrohlichen Postings einiger hier distanziert und uns ermutigt haben, weiterzumachen.
Vielen Dank an Pfarrer Spiegl, der BB von einer gänzlich anderen Seite beleuchtet hat.
Vielen Dank an all die Himbeerenverputzer aus dem IOFF.
Vielen Dank an unsere Twitter-Follower.

Vielen Dank für den Spass.

BB-Radio - Staffelnachlese BB X am 10.08.

2010-08-10T19:56:00.000+02:00

Benehmt euch. Mehr muss ich kaum sagen. Ihr habt gewonnen, euer Kandidat ist ein historischer Staffelsieger. Da könnt ihr es ganz entspannt angehen lassen.

Beerdigt "X-Diaries" Big Brother um 19.00 Uhr - oder gar ganz?

2010-08-10T18:37:00.001+02:00

So, könnte es aussehen, das finale Ende von Big Brother Deutschland.

Schon während der heute kurz nach Mitternacht beendeten Staffel von Big Brother - mit Timo als Jubiläumsstaffelsieger für die BB-Geschichtsbücher (siegreicher Spätnachzügler und höchster Prozentwert eines BB-Siegers ever) - hört man aus dem Umfeld des Senders Stimmen, dass man die Schnauze trotz annehmbarer Quoten voll von BB haben würde. Klar ist, BB ist das Zugpferd von RTL2 - wie jedoch auch klar ist, dass BB ein Troublemaker ist. Fanatisierte und losgelöste Fans, ein mordsmäßiger Security-Aufwand, Klagen, zugekotzte Telefon-Hotlines, Beschwerdeamokläufe per Mail, aufgestachelte Medienanstalten, ein irrwitziger Personalaufwand zur 24/7-Überwachung der Kandidaten, technisches Equipment bis der Arzt kommt usw. tragen sicherlich nicht eben zur Belustigung der Sendungsverantwortlichen bei - selbst wenn die Quote stimmt.

Und eine stimmige Quote, das sieht man nach dem Startschuß von "X-Diaries", kriegt man auch mit wesentlich weniger Aufwand hin.

DWDL-Artikel zur Zukunft von BB

Wie gesagt, schon während der jetzt abgelaufenen Staffel sickerten aus dem Umfeld von RTL2 und Endemol Knurrlaute der Unzufriedenheit durch, weil u. a. der Sicherheitsaufwand immer kosten- und zeitintensiver würde. Was bringt dir noch ein Format, welches "Abgeschiedenheit von der Öffentlichkeit" der Protagonisten propagiert, aber jeder fanatisierte Vollpfosten mit Leichtigkeit per Stimme zu den Ein- und Weggeschlossenen vordringen kann?

Schafft man es wirklich, dass sich "X-Diaries" als Pendant zu "Mitten im Leben" und ähnlichem Plumperquatsch quasi als eine Art "Frauentausch" im Vorabendprogramm etabliert, denke ich auch, dass man sich den Stress mit Big Brother und seinem Umfeld nicht nochmals antun wird.

Und doch gibt es Licht am Ende des Tunnels, denn Big Brother hat zumindest gestern mit seiner TZF im Primetime-Slot belegt, zur Not kann man BB auch um 20.15 Uhr fahren und so mit "X-Diaries" UND BB Quote fahren, denn Big Brother lag - nur basierend auf dem Umstand, dass es die letzte TZF der Staffel war? - gestern in der Primetime-Schiene satt über dem normalen Senderschnitt. 7,4 % in der Zielgruppe ist schon ein Brett für den RTL2-Level.

"X-Diaries" um 19.00 Uhr (denn eine Vorverlegung bei den guten Startquoten halte ich für ausgeschlossen) und BB um 20.15 Uhr? Sähe so eine Staffel 11 aus, so sie denn kommt? Zurück auf den Sendeplatz von Staffel 3? Oder gibt es doch einen noch späteren Sendeplatz für BB, der sich bei einer dauererotischen Komponente anböte? Gibt es in Staffel 11 weitaus mehr Titten und Duschszenen zu sehen? Man darf gespannt sein. Überlebt Big Brother die Jubiläumsstaffel und vor allen Dingen wie oder auf welchem Sendeplatz überlebt BB? Ob es wirklich in die 11. Runde geht weiß man wohl erst dann, wenn die ersten Aufrufe gestartet werden, dass neue Kandidaten gesucht werden.

Quickie-Gastbeitrag von unserem Dr. B. C.

2010-08-10T10:30:00.000+02:00

Hallo

Der Vollständigkeit halber möchte ich aber doch noch auf jene Gerüchte eingehen, die besagen, daß Timo Kontaktlinsen trägt.
Nun.
Diese Gerüchte entsprechen natürlich den Tatsachen.

Aber damit noch nicht genug:
Timo hat "Kontaktlinsen" (zum Herausnehmen) und Marc hat einen Kontaktschädel (zum Herunterschrauben).
Der untrügliche "Kontaktschädel-Beweis":
Marcs "rechtsgängige Drehfrisur", die von den ständigen Schraubbewegungen verursacht wird.

Kurzum:
Anstatt einer Brille trägt Timo Kontaktlinsen, während Marc anstatt eines (leeren) Helmes eine Schädelprotese trägt.
Innerer Aufbau:
Das elektronische Gehirn Marcs besteht aus drei Transistoren, vier Widerständen, zwei Tantalkondensatoren und einer (geistigen) Tunneldiode die (neben den "Denkvorgängen") gleichzeitig eine elektrische Zahnbürste ansteuern, die über einen Seilzug mit dem Unterkiefer verbunden und für die sog. "Nuschel-Steuerung" zuständig ist.
Die elektrische Energie zur Versorgung dieses "Gehirns" wird auf sogenannter Elektrolysebasis erzeugt.
Das heißt:
In Marcs Schädel sorgt eine Kartoffel, in der zwei Kupfernägel stecken, für die erforderliche Stromversorgung dieses Dummschädels. Um die ganze Konstruktions möglichst erschütterungs-unempfindlich zu gestalten, sind die verbleibenden Hohlräume mit Tomatenmark aufgefüllt.
An Wochenenden kommt noch (zur Konservierung der zentralen Versorgungskartoffel) Senf, Ketchup und Mayo hinzu.

Resümee:
Marc ist ein Aldi-Android aus der Wühlkiste.
Klaus ist ein Alien, das aus der Schweine-Galaxie geflüchtet ist.
Timo ist der souveräne Staffelsieger.

Analytische Grüße
Dr. B. C.

Ihr seid die Besten! Ihr seid die echten BB-Fans!

2010-08-10T00:14:00.002+02:00

Zum Glück wurde diese Drecksstaffel doch noch zu einem versöhnlichen Ende gebracht. Vergessen sind Pornoaffen, Terroromas, Nuschelbären. Wir, die echten BB-Fans, haben unseren Sieger durchgedrückt und das ist gut so!

Möge es für die Ekel-TV-Fans eine Lehre sein. Sie führten 32 Spieltage, aber die Saison geht eben über 34 Spieltage. Und es zählt, wer ist am letzten Spieltag an der Tabellenspitze! Der wird Meister. Der ist der Sieger. Der Rest besteht aus Losern.

Sicher ist Timo nicht meine erste Wahl unter ALLEN Bewohnern dieser Staffel, aber er ist ein Sieger, mit dem echte BB-Fans sehr gut leben können.

Und nun sollten wir alle daraus lernen, dass wir uns nie wieder eine Staffel vom Mob, vom Pöbel, vom Gesocks, vom Dreckspack so entreißen lassen. Nie wieder!

Timo, aufrichtige Gratulation zum Gewinn der Staffel X.

Timo gewinnt! von Clipfish

Haut rein!

2010-08-09T22:01:00.005+02:00

0137 - 99 6 99 05

0137 - 99 6 99 05

JETZT WOLLEN WIR ABER VOLLEN TELEFONEINSATZ SEHEN!

HOLT EUCH EUER FORMAT ZURÜCK!
J-E-T-Z-T!!

Heute geht es um ALLES!

2010-08-09T19:20:00.000+02:00

Los, ihr Höllenhunde! Macht die Klausianer zu Schalkern!

Denkt dran, heute muss der Sack zugemacht werden. Stoßt die Klausianer in ein Tal der Tränen.

Wir haben alle die Votings ausgelassen, damit wir heute triumphieren können. Lasst euch die Schale nicht aus den Händen nehmen. Holt euch den Pott und ruft gemeinsam mit Timo "Da ist das Ding!" - es verbleiben noch rund 4 Stunden. Vollgas!

Wie dumm kann man sein?

2010-08-09T15:58:00.000+02:00

Und wieder rauscht der Gerüchtewald der Klausianerdeppen kurz vor dem Finale. Da erdreistet sich doch Timo Kandidatenbetreuerinnen namentlich zu benennen und zu sagen, dass eine Person Sandra heißt, er sie bereits häufiger gesehen habe und seine Schwester ebenfalls Sandra heiße.

Na da geht er aber ab, der Vollidioten-Pogo. Unsere Freunde aus dem Lager der Klausianer, bei denen wohl die galoppierende Synapsenarmut und - schwindsucht zum Standardleiden gehört, haben selbstverständlich GENAU gehört, dass Timo sagte, seine Schwester kenne die beiden Kandidatenbetreuerinnen persönlich - was völliger Humbug ist.
Ursächlich für diese grenzdebile Scheißhausparole, die ohne Zweifel in den Grützwurstkreisen der Klausianer aufgesogen wird wie Hölle, ist ein Spackenblog mit dem hochtrabenden Namen "Big Brother News Blog" - passender wäre eher "Wir labern Scheiße und das in einem durch".

Für die Trottelklausianer:
Timos Schwester heißt Sandra. Eine Kandidatenbetreuerin heißt auch Sandra. Was es alles gibt auf der Welt. Diese Sandra hat er schon häufiger gesehen, was kaum ausbleibt im Haus. Und da gibt es noch eine Silke. Auch die sah er als Kandidat - welch Wunder - häufiger.
Ein Kandidat sieht und spricht Kandidatenbetreuerinnen, der helle Wahnsinn. Und dann heißt auch noch eine von denen wie seine Schwester. Irre. CIA, FBI, BND - bitte sofort aktiv werden.

Wars das? Nein. Noch nicht.

Es wird ebenso im Netz kolportiert, Timo habe für morgen schon sein Flugticket erhalten. Abflugtermin nach Moers: 13.30 Uhr.

Hm, ein Flug von Köln nach Moers? Das lohnt sich natürlich für eine Distanz von weniger als 70 Kilometern. Da wird doch stets feudal geflogen. Von Köln nach Möchengladbach per Linienflug und von da mit dem Helikopter nach Moers. Flugzeit: 3 Minuten. Geile Nummer.

Da möge sich doch bitte nie wieder jemand über die mangelhaften Goegraphiekenntnisse der Bewohner erregen, wenn im Netz so ein Scheißdreck kolportiert wird. BB ist ein Format von Deppen für Deppen geworden und das ist es, was mich wahnsinnig ankotzt.

Hömma, liebes Tagebuch!

2010-08-09T00:56:00.000+02:00

Hömma, Tagebuch, weisse, ich wollt ma nach BB aufschreiben, was ich so Tolles im Haus erlebt hab. Tolles, ne, gab es ja ne Menge von. Und da ich ja so langsam ein bisschen kalkig bin, dacht ich mir, weisse, da dacht ich mir, ich schreib datt alles ma auf.

Meine fünf Lieblingsmomente im Haus

5. Der Lüchendetechtortest

Hömma, Tagebuch, da haben die mich an einen Lüchendetechtorgerät angeschlossen, ne, so rischtisch mit Kabeln und so ne, und dann haben die mich janz viele Fragen über Sex jefracht. Datt war total lustich, weisse, weil die mich janz oft jefracht haben ob ich mit dem Klaus oder dem Marc Sex haben will. Willich. Am liebsten mit Beiden. Aber datt hab ich natürlich nicht jesacht. Hab mich für Marc entschieden. Der ist nich so alt wie der Klaus - der könnte ja mein Bruder sein! Aber datt Marc, datt is noch frisch. Frisch wie Erdbeeren mit Sahne. Und dann hat der jrosse Bruder datt dem Marc auch noch jesacht, ne, liebes Tagebuch, datt fand ich total spannend zu sehen, datt der datt bestimmt auch wollte, hab ich sofort jesehn, weisse, datt erkenn ich bei ihm an Penisspitze. Nasenspitze, Nasenspitze meinte ich natüllich, liebes Tagebuch. Datt war schön. Er wollte am letzten Abend sojar mit mir baden. Ich warte jetzt auf seinen Anruf. Datt wird noch watt. Ich habbet im Urin!

Apropos Urin... 4. Das Eisblockmatsch

Da hat der jrosse Bruder einfach so mitten in der Liveshow nen Mätsch jemacht. Datt war total aufrejend, war datt nämmich. Da mussten wir nen Eisblock mit unseren Körpern zum Schmelzen bringen. Datt hab ich natürlich mit vollem Korpereinsatz gemacht. Ich hab drauf jepinkelt. Hahaha, liebes Tagebuch, kannste dir datt vorstellen? Draufjepinkelt hab ich. Ich konnte ja nich ahnen, datt datt Manuela, diese falsche Schlange, helfen sollte. Hatse aber eh verdient, datt bissi Pipi. So hasserfüllt wie die is, da kühlt die datt Pipi nur ab. Ausserdem is datt jut für die Haut. Ich hätt ja gern mit Marc zusammenjerubbelt... aber watt nicht war, datt kann ja noch werden. Ich bestück gleich ma datt Eisfach.

3. Die Pokern-Omi

Haha, Tagebuch, hömma, ich dachte ja, die meinen Poker-OMI, und nich Nomi. Hab ich wohl nicht richtig hinjehört, da. Und dann hab ich mit selbst jenommen. War aber Absicht. Ich wusste ja, ich bin so beliebt, ich bleib eh drinne. Datt Klaus stand ja hinter mir. Aber dann fing diese fiese Ratte an, mir zu unterstellen, ich hätte datt nich kapiert. Ich! Nicht kapiert! Datt jibbet doch jar nicht. Ich kapier alles. Ich bin der Kapinator mim Rollator. Auch Klaus musste das lernen - immerhin war ich ja länger drin als wie er. Hömma, Tagebuch, datt war jeil. Ich glaub, ich jeh ma schnell gucken, ob datt Marc schon anjerufen hat...

2. Die Läster-Omi

Die hamm mich im Haus immer Läster-Omi jenannt. Habsch hinterher erfahren. Diese Hüänen! Ratten! Pack! Als ob ich je jelästert hätt. Ich hab immer nur die Wahrheit jesacht. Ich lüge nämmich auch nie. Wer datt Behauptet, der stellt falsche Tatsachen innen Raum, weisse, einfach so, innen Raum! Ich seh auch jar nich ein, warum ich ürjentzwem watt ins Jesicht sagen sollte - sie hören et doch, wennse draussen sind. Datt muss reichen. Dieses Pack. Der Marc war nie so wie die. Ich schick ihm ma ne Sims, der hat bestimmt meine Nummer verjessen...

1. Mein Jeburtstachsjeschenk an Klausi

Hömma, Tagebuch, datt war mein schönster Moment im Haus, ne, weisse, da lag ich da janz zitternd vor Lust, und der Klaus musste an mir rumschlabbern. Hach, datt hat so jeprickelt in meinem Bauchnabel! Hömma, datt war so aufrejend... und ihm hat es auch Spass jemacht. Ganz doll. Hömma, und dann habsch die eine Erdbeere zwischen die Beine rutschen lassen... hömma, datt war klasse! So wollt ich mich immer ma präsentieren, datt gibt so richtig Kunden in datt VHS! Denn mein nächsta Kurs wird heissen: Erdbeer-Akte mit der Nackten. Ein Malkurs für Nudisten, weisse, für Nudisten. Und Marc hat mir versprochen, datt er auch kommen will. Dann krischt der von mir auch so ein Buffet - aber diesmal auf dem Bett, weisse, auf dem Bett. Hach, ich freu mich. Bald isser da. Et klingelt, liebes Tagebuch, ich muss ma gucken jehn, wer datt ist.

Oh. Mein Zivi. Der kommt mich abholen, weisse, ich komm jetzt wech. Aber ich hab ja dich, Tagebuch, für immer.

In Liebe
Deine Anne

Blast zum finalen Angriff

2010-08-08T19:57:00.002+02:00

Zwei gewonnene Schlachten - Rauswürfe von Aleksandra und Klaus - bedeuten nicht, dass der BB-Krieg gegen die Trottelzuschauer gewonnen wurde. Jetzt gilt es den Sack zuzumachen. Final abzuräumen. Klausianersprech: Endgegner ausschalten und den Endsieg einfahren.

So muss es für die Flachköpper aussehen, wenn es auf die Zielgrade geht.

Seid wachsam und haltet das finale Ziel im Auge: Nuschelkopp Maaaak und Aggro-Oma Terror-Anne kriegen Nüsse, nichts, nada, nothing, niente. Werft die beiden Unpersonen mit leeren Händen aus dem Projekt und ihr habt es in der Hand das zu tun. Lasst auf 4 Calls für Timo je 1 für Natascha und 1 für Manuela kommen. Alle 3 müssen vor dem Rattenpack liegen!

Ihr habt mit den Exits von Aleksandra und Klaus wirklich Großes geleistet. Hut ab vor euch. Das war anbetungswürdig. Jetzt holt euch die Sahnehaube und krönt die Staffel nach eurem Gusto. Drückt BB euren Stempel auf! Lasst euch die Format-Butter nicht vom TV-Brot nehmen. Schweine gehören in den Stall oder zum Schlachter, aber nicht ins Format BB. Das könnt ihr deutlich machen. Tut es für Staffel 11. Holt euch euer Format zurück. Hier und jetzt. An die Telefone!

Auf geht es!

Antworten zu Manipulationsvorwürfen by "Observer"

2010-08-08T17:52:00.000+02:00

Nun gut, schauen wir uns das doch mal genauer an. Die angeblichen Argumente (oder gar Fakten), die für ein manipuliertes Voting sprechen.

1. Ein Foreneintrag: erst in der Finalshow ist ein Notar anwesend

Selbst wenn erst in der Finalshow ein Notar anwesend sein sollte, lässt sich daraus nicht ableiten, dass manipuliert wurde. Aus der bloßen Überwachung durch einen Notar schließen zu wollen, dass deswegen das Voting am Montag gefaked war, würde bereits voraussetzen, dass man Endemol unterstellt, dass sie einen Sieg durch Klaus missgönnen. Doch Klaus war über 7 Monate hinweg DAS Gesicht von BigBrother. Wieso sollten sie ihm den Sieg missgönnen? Und selbst wenn sie ihm den Sieg missgönnen würden, wären damit die vergangen 7 Monate ungeschehen? Da sich also bereits die Voraussetzung nicht zweifelsfrei belegen lässt, kann auch nicht aus der Überwachung durch einen Notar geschlossen werden, dass deswegen das Voting gefaked war.

2. Klaus nahm das Namensschild kurz vor der Verkündung ab.

Hat derjenige, der das Namensschild abgenommen hat, nämlich Klaus selbst, widerlegt. Der Grund dafür war, dass er (sofern sein Bauchgefühl an diesem Abend stimmen würde) niemand anderem die Genugtuung geben wollte, das Abnehmen des Namensschildes zu zelebrieren.

3. Das Video "Klaus raus" soll 2 Minuten nach dem Ende der Live Show bereits auf clipfish zu sehen gewesen sein. Das war vorher immer anders.

Selbst wenn diese zeitlichen Angaben stimmen sollten, dann spricht auch das nicht für eine Voting Manipulation. Das war der letzte Exit vor dem großen Finale. Das war der spannendste Exit überhaupt, denn niemand hat doch mit einem Klaus Exit gerechnet? Es ging um das letzte Finalticket, hier lagen Sieg und Niederlage am dichtesten beieinander. Also war dieser Exit nicht wie alle anderen vorher. Es ist ebenso annehmbar, dass das Video auch genauso schnell bei clipfish zu sehen gewesen, wenn Klaus im Haus geblieben wäre. Das war schlicht ein spannender Moment mit Ansage.

4. Klaus war unrasiert und saß nicht mit gestutzten Augenbrauen auf dem Sofa.

Klaus erwähnte im Exit chat, dass sein Bauchgefühl ihm sagte, dass er gehen müsste. Wenn Klaus es also tatsächlich gewusst hat, dass er gehen musste und demzufolge ja das Votinge gefaked sein müsste, nur warum hat Klaus sich dann nicht von seinen vielen Fans in rasierter Form verabschiedet? Er hätte doch noch Zeit für eine Ansprache an seine Fans gehabt. Klaus wusste hier gar nichts, und daraus lässt sich auch keine Manipulation am Voting ableiten.

5. Die Internetvotings sahen Klaus klar vor Timo und Manuela.

Das spricht für gar nichts. Es gibt keinen auch nur irgendwie gearteten Beweis, dass Intervotings repräsentativ für das Telefonierverhalten der an der Telefonabstimmung teilnehmenden Personen sei.

6. Auf der clipfish seite von Klaus sind die Fans nicht mehr anklickbar.

Das ist schlicht unzutreffend. Probiert es selbst: http://www.clipfish.de/special/bigbrother/klaus-fans/
Warum glaubt jemand solchen offensichtlich unzutreffenden Umständen, einfach weil nicht sein kann, was nicht sein darf?

7. Angeblich wichtiges Indiz: bbfun Umfrage. Manuela hinter Klaus.

Diese Umfrage ist nichts wert, da eine Person öfter abstimmen kann. Bei starfun ist das bbfun voting schon längst keine Grundlage mehr. Auch das spricht also für gar nichts.
Und selbst wenn in allen Internetvotings Klaus vorher vorne gewesen wäre, so spricht selbst das nicht für eine Manipulation beim Voting. Die ganzen Antis haben doch ihr Votinggeld bei den vergangen Votings gespart, um es dann auf einmal gebündelt bei diesem Voting zu vertelefonieren. Daraus ergeben sich zwei denklogische Konsequenzen. 1. Die Votings vorher gingen logischerweise umso klarer für Klaus aus, weil wenige Klaus Antis mitgestimmt haben. 2. Das Klaus raus Voting ging entgegen der vorherigen Votingergebnisse gegen Klaus aus, weil nun die Klaus Antis ihr vorher gespartes Geld gebündelt gegen Klaus abtelefoniert haben. Das erweckt also nicht den Anschein der Manipulation, sondern im Gegenteil es leuchtet sofort ein.

8. Klaus hat sich äußerst schnell von seinen Mitbewohnern verabschiedet, also muss Klaus gewusst haben, dass er geht.

Richtig ist, Klaus hat es geahnt. Er war enttäuscht, dass es nicht fürs Finale gereicht hat. Wer wäre das bitte nicht? Ganz knapp, wie schon gesagt. Bei dem Voting ging es um das letzte Finalticket. Aus dieser Enttäuschung heraus wollte Klaus der Situation entfliehen, und zwar schnell. Das spricht nicht für eine Manipulation beim Voting.

9. BigBrother wolle bestimmt nicht einen Pornodarsteller gewinnen lassen.

BigBrother hat 7 Monate lang vorher einen ach so schlimmen Pornodarsteller wie Klaus im Haus geduldet. Man hat sogar geduldet, dass so jemand wie er die Staffel dominiert und das Gesicht das Staffel war. Dann gab es auch eine Cora und eine Lilly, beide Pornodarstellerinnen, welche ebenfalls Schlagzeilen von BigBrother im Zusammenhang mit Porno erzeugt haben. Und mit einem mal soll BigBrother Angst vor schlechter Presse haben, dass BigBrother durch einen Pornodarsteller gewonnen wird? Die ganze Presse vorher wurde gebilligt und nun solle man auf einmal Votings fälschen, weil man das nicht mehr billigt was man vorher 7 Monate lang gebilligt oder sogar begrüßt hat. Damit wird ja so getan, als wenn mit einer Nicht-Finalteilnahme von Klaus, Klaus als Pornodarsteller niemals in Verbindung mit BigBrother in einer Schlagzeile auftauchen würde, sondern das nur im Falle eines Gewinnes der Fall gewesen wäre. Das ist schon arg absurd.

Verehrter Pfarrer Spiegl

2010-08-08T16:56:00.000+02:00

Zuerst einmal möchte ich mich für die aufbauenden Worte im Podcast bedanken.

Hans, es ist dein Beruf, deine Berufung, deine Profession, dein "Herzblut" in allen Menschen das Gute zu sehen. Du bist Heiler. Seelenheiler. Ein tief gläubiger Mensch. Dafür bewundere ich dich.
Ich bin anders. Ich glaube, bin aber sicher nicht gläubig zu nennen. Dazu glaube ich zu sehr an einen Mischmasch aus den großen Religionen. Ich sehe darum auch das Dreckige und das Schlechte im Menschen. Und ich kann kein wirklich christlicher Mensch sein, denn ich könnte tatsächlich Menschen töten - dann, wenn sie das Leben meiner Familie, meiner Lieben und ggf. auch mein Leben bedrohen.

Hans, ich möchte dir nun kurz aufzeigen, was trägt dein ehrenwerter und christlicher Versuch Sinne zu schärfen für Früchte. Wie wird dir das gedankt. Schau dir auch das Schlechte, das Dreckige und das Charakterlose an.

Das er sich auf einen gewissen Blog bezieht der noch schmutziger ist als die (nicht tolerierbaren!!) Zuschriften (falls es diese gegeben haben sollte), spricht Bände. Der Mann hat null Ahnung und ist nicht informiert. Jetzt muss der Blogbetreiber schon ins Ausland, weil ihm hier niemand mehr zuhören will. Link 1

Zitat: "Sehr sehr asozial, sehr aggressiv und verleumderisch agiert hat (...) der einfach falsche Dinge von Bewohnern behauptet hat (...) er wurde als sehr, sehr, seeeehr guter Mensch dargestellt."

- Was für ein netter Pfarrer, der mit solchen Worten um sich wirft. Klaus muss ja wirklich teuflisch sein.

Zitat: "(...) die selbst die gleichen sozialen Probleme haben."

- Der Lacher des Tages. So schnell kann man die Lösung für Ungereimtheiten haben, in welcher Passage der Bibel steht denn die Lösung für das Klaus-Problem? (Nichts gegen das Christentum jetzt! )

Und am schlimmsten diese offene Wortwahl. Von einer Person mit diesem beruflichen Hintergrund erwarte ich etwas anderes. Aber gut, ich muss mir die Sonntagspredigten nicht anhören.

Höhepunkt des Podcasts ist die "Klausianer"-Sekte. Oh, wir sind alle Sektenmitglieder, Klaus.. KLAUS!! Ich möchte gerne all mein Vermögen an dich übergeben, mein Wissen dir zur Verfügung stellen und mich aus Liebe zu dir opfern. (Ironie gibt es beim Aldi Nord)

Zitat: "Klaus hat zu viele Menschen beleidigt (...) wer zu viele Menschen beleidigt, fliegt irgendwann raus (...) Job raus (...)"

- Wurden sämtliche Klausfans nicht gerade von ihm beleidigt (Sektenmitglieder; gleicher sozialer Background, etc.)? Jetzt wird der Herr Pfarrer seinen Job verlieren! Er hat viele Menschen beleidigt und wer viele Menschen beleidigt, der fliegt. Fliegt aus dem Job raus, fliegt aus dem sozialen Kreis raus.. Ach ne, er ist Pfarrer.. er darf das; direkte Leitung zu Gott, anyone? Link 2

Der sollte sich mal die Posts VON ... anhören.
Ist letztlich nur eine REAKTION der Klaus-Fans. Link 3

ANGEBLICHE Einträge in einem Blog! Der Blog selber ist mehr als unglaubwürdig und verleumderisch. Wenn du dort liest musst du hinterher kontrollieren ob du deine Augen noch hast. Der ist einfach nur :bekloppt: Link 4

Ach ja, hör das mal an:
http://pfarrer.herzblut.fm/index.php?id=1239

Spätestens dann weiß man, dass dieser Typ kurz vor der Einweisung ist.

Zitat:
"Die BB-Redaktion bzw. der Produzent endemol ist in Wirklichkeit Gott" Link 5

Oh Mann erzählt der komische Pfarrer einen Rotz ...

Grüßt euch meine lieben Sektenmitglieder ! (man achte hier mal bitte auf die auffällige Zeichensetzung und gleiche das mit Anfeindungen ab) Link 6

ich glaub, ich schreib dem komischen vogel morgen mal. der spinnt ja völlig Link 7

Dann bist du das nächstemal Thema bei ihm. Link 8

Das hier ist extrem lesenswert, um mal aufzuzeigen, dass für den gemeinen Klausianer an sich Deutsch ein Buch mit Millionen von Siegeln zu sein scheint. Sie verstehen selbst einfachst gefasste Formulierungen nicht.

ich hab mir dieses viedeo gerade angetan, dieser mensch verurteilt klausianer, dass sie angeblich so etwas sagten, derweil ist er auf dem schimmsten block, der klaus gegner. so kann man auch eine gruppe deffamieren, indem man einfach die antis mit den pros austauscht. endemol hat es ja vor gemacht, einfach vertauschen, schon haben wir das wunschergebnis.
dann wer hat sich bitte im haus geoutet, dass er mit einer türkin verheiratet wäre und ein kind mit ihr hat.?? da ist etwas an mir vorbei gegangen.
ich hab es mir auch angetan und bin zum ersten mal in mockes block um zu lesen, wusste es ja bisher nur aus erzähungen, dass der mega klaus anti ist. wollte mich aber vergewissern, dass nicht ich den unfug verbreite. dieser pfarrer war niemals da, sonst könnte er keine so gequirrlte sch... reden. sorry, aber ist es nicht so, dass viele jetzt diesen mist für echt halten, weil ein pfarrer es sagt???

boa und das am frühen morgen.

huuhuuu klausis, ich bin stolz ein klausianer zu sein. Link 9

Was juckt mich was ein "Mocke", ein "Pfarrer", oder ein eingefleischter Anti von mir denkt. Dümmlicher geht es wohl nicht mehr, Menschen und deren Motive pauschal abzuurteilen, die man nicht kennt und nie kennenlernen wird. Link 10

Geht es nur uns so? Nein, Hans. Wir sind da nur die klitzekleine Spitze eines Eisbergs. Aus dem Gästebuch einer Bewohnerin:

"Ich habe heute 239 Gästebucheinträge in den Müllkorb geworfen!

Es reicht jetzt langsam.

Jenny den Tod zu wünschen ist unterste Schublade, Fans gehen über Leichen!

Ich kann es nicht verstehen, warum manche Menschen so reagieren. Ich bin geschockt!

Menschen die solche Einträge verfassen, wie

"Jenny du bist die Pest"

"Jenny du gehörst gekreuzigt und mit riesen Steinen beworfen"

" Dir gehört das Messer in die Brust"

Info: Diese Gästebucheinträge sind gemeldet und jeder weitere Eintrag wird auch weiter geleitet.

Das hier ist ein Gästebuch und kein Forum."

Es ist schier unglaublich, was sich da besonders - nicht ausschließlich, aber eben ganz besonders - im Dunstkreis dieses Exbewohners "Klaus A." bewegt.

Weißt du, Hans, was mich daran besonders wütend macht? Es ist das Schweigen dazu. Das Negieren. Aussagen wie "angeblich" wurden solche Aussagen getroffen. Wir haben zu jeder dieser Aussagen eine IP - im Normalfall von deutschen Providern wie der Telekom, 1&1, Alice usw. - vorliegen. Und es sind ja nur die Spitzen, also das, was sich nach dem Exit von Klaus abspielte. Was denkst du, wie unsere jüdische Mitschreiberin Chorus hier schon in Kommentaren verunglimpft wurde? Das las sich in Teilen wie Brandreden eines J. Goebbels, um das Volk gegen Juden aufzubringen. Dass wir davon nicht einen freigeschaltet haben vesteht sich von selbst.

All das wird nun klein geredet. Natürlich ist mir klar, keiner der Kommentarschreiber wird sich aufmachen und versuchen meiner Frau, unserem Sohn oder mir ein Leid anzutun. Weil sie kleine Feiglinge sind. Weil ich sie beim Versuch das Geschriebene umzusetzen töten würde - lächelnd.
Aber meine Güte, wie kann man dazu schweigen? Wie kann man als anständiger Mensch - und dazu muss man nicht gottesfürchtig oder gläubig sein - in diesem Thread schreiben und nicht sagen "Ist das so vorgefallen und wurden diese Menschen damit attackiert, distanziere ich mich aufs Schärfste von derartigen Fanatikern!"? Das ist es, was mir so gar nicht in den Kopf will und wo ich sagen muss, die Unkenrufe von Chorus, die als Jüdin da sicherlich noch ein weitaus feiner justiertes Empfinden als ich hat, entbehren leider nicht jeder Grundlage.

Ich kann nur hoffen, lieber Hans, dass man dich nicht auf dem Podcast basierend per Mail zumüllt und dir nicht das Postfach "zukackt" (Alex-Sprech). Du hast etwas getan, was dir als gläubiger Christ und Pfarrer ein inneres Bedürfnis war. Du hast auf deine Gefühle gehört. Du hast mahnen und Sinne schärfen wollen. Du hast dich als Mensch gezeigt, dem andere Menschen nicht am Arsch vorbei ziehen. Nun bleibt mir nur zu hoffen, dass dieser ehrenwerte Einsatz, für dein meine Familie (inkl. meiner Mutter und meiner Schwiegereltern) und ich uns nochmals herzlich bedanken wollen, sich nicht gegen dich und deine Familie dreht.

Und vielleicht sollte der eine oder andere Klausianer mal nachdenken, ob es nicht angezeigt wäre, gegen solche Aussagen, wie sie hier und im Podcast zitiert wurden, aufzustehen. Nicht weil man das was hier steht toll findet, uns toll findet, sondern weil man ein anständiger Mensch und kein dreckiges Rassistenschwein ist.

Dumm, dümmer, Klausianer

2010-08-08T00:34:00.001+02:00

Schaut euch mal das Wohnklo an. Verdammte Axt, in sowas würde ich nicht einmal meinen Müll verbringen. Und was der Knaller labert ist natürlich ganz großes Tennis. Dem hat doch wer das Hirn heimlich gegen eine Socke voll mit Popcorn ausgetauscht - oder ein halbes Mettbrötchen, aber ohne Zwiebeln.

Man muss sich einfach einmal vorstellen, dass solche Mutanten und Hirnentkernten versuchen ein TV-Format in einem zivilisierten Land zu dominieren. Da plädiere ich doch auf eine sofortige Freigabe von Handfeuerwaffen, damit man sich gegen sowas zur Wehr setzen kann.

Und nun komme mir nochmals wer mit "Klausianer sind die Elite Deutschlands". In jedem Entwicklungsland würde so ein intellektueller Flachköpper keine 2 Tage überleben.

In dem Zusammenhang finden sich weitere Videos auf der Tube.

Hier ein orthographisches Highlight. Da schreibt unser Hund ein fehlerfreieres Deutsch.

Hat der Hupsi nicht mal als Pro bei BBR angerufen und nun ist er Anti? Welche Sprache redet der?

Für die Mucke, die da verhunzt wurde, müsste man dieses oligophrene Frettchen aus dem Land prügeln!

Der gehört doch auch abgestellt. Man, get a brain.

Geh sterben, Honk.

Mitleid, Menschlichkeit, Mitgefühl

2010-08-07T20:44:00.000+02:00

... über diese Worte habe ich mir seit zwei Tagen viele Gedanken gemacht.

Sind die Ex-Bewohner zu hart zu Anne und Schnoschno? Sollten sie nicht Grösse zeigen und drüberstehen? Hätte jemand, der offensichtlich so falsch liegt wie Anne nicht eher Mitleid und Mitgefühl verdient?

Was machen die Ex-Bewohner eigentlich? Sie sprechen Anne auf ihre Lästereien an. Auf ihre Lügen. Auf ihre Aktionen wie das Eisblockpissen. Ist das schlimm? Oder ist es die Wahrheit? Hat sie sich das nicht hart erarbeitet und verdient?

Ich bin da wirklich hin-und-hergerissen. Auf der einen Seite - auf der, die wochen- und monatelang von einem asozialem Klaus und seinem Speichelleckergefolge belästigt worden ist, denke ich mir: Game on, bitch, gebt dem alten Affen Zucker. Auf der anderen Seite... tritt man auf jemanden ein, der so offensichtlich ~~der Bodensatz~~ am Boden ist? Sollte man die giftige Grützwurst nicht einfach in ihrem schimmeligen Wurstwasser versauern lassen? Einfach nicht beachten?

Es wird (aus ganz bestimmten Kreisen) schon wieder geschrien: "Mobbing!". Mobbing. Kein Wort wurde in dieser Staffel so pervertiert, so missbraucht, so dreckig für die eigenen miesen Spiele benutzt wie dieses. Anne wurde nie gemobbt. Nicht ein bisschen. Anne ist ein Arschloch, das demensprechend Reaktionen auf ihre Aktionen einfährt. Nix Mobbing. Leben. Goldene Regel: "Was du nicht willst, das man dir tu, das füg auch keinem anderen zu." - Hat sich Anne daran gehalten? Hat sie Menschen so behandelt, wie sie erwartet behandelt zu werden? Oder hat sie sich aufgeführt wie eine garstige, mistige, gemeine, hinterhältige und lügende Hetzfresse? Jemand, der durch und durch negativ aufgetreten ist - mit einer Ausnahme, als sie sich Erdbeeren von einem Stricher aus dem Schritt schlabbern liess?

Soll man, ganz Ghandi-like sich von so jemandem alles gefallen lassen und lächeln? Ist manchmal die Genugtuung sich zu rächen weniger wert als zu wissen, dass man nicht so ein ekelhafter Mensch ist wie sie - und die Tatsache, dass Anne für immer mit sich leben muss, Strafe genug ist?

Ihr seht, ich hab mir echt Gedanken gemacht, wie das Verhalten der Bewohner zu bewerten sein könnte. Ich konnte mich nicht entscheiden - vor allem, weil ich an Karma glaube. Sollte man sich also sein eigenes Karma-Konto versauen, nur weil Anne in ihrem nächsten Leben als eine sibirische Wanderratte widergeboren werden wird? All diese Gedanken hab ich mir gemacht, bis ich diesen Dialog von ihr und Schnoschno hörte:

Anne hat gedacht, sie sei in einem falschen Film, als sie aufgestanden ist. Wie das aussah! Die haben Blümchen in die Palmen gesteckt!

Marc: Das müsste der Klaus sehen

Anne: Und wenn es nur für einen Tag ist. Der müsste nich mal hier schlafen. Und dann ohne Rücksicht auf Verluste.

Scheisst auf Mitgefühl oder Mitleid. Die olle Hippe will den Krieg - und hält nur die wackeligen Füsschen still, weil ihr Beschützerstecher nicht am Start ist. Gebt es ihr hart und dreckig. Sie bettelt danach.

Ich glaube nunmal nicht nur an Karma - ich glaube auch an kosmische Gerechtigkeit.

Inspektor Monke und das blöde Böse

2010-08-07T15:46:00.001+02:00

Ein neuer Tag brach im Büro an. Inspektor Monke sah auf den Kalender. Freitag. Bald, sehr bald würde alles ein Ende haben und er würde sich in den wohlverdienten Urlaub zurückziehen. Doch bis dahin stand noch eine Menge Arbeit an.

Neues Unheil bahnte sich am Big Brother Himmel an. Rene, der missing link zwischen Mensch und Neanderthaler hatte mal wieder gebläht, er würde erneut ins Haus einziehen. Verschiedene Medieninstitutionen sprangen natürlich dankbar auf diese Information an.

Inspektor Monkes Telefon stand nicht mehr still. "Inspektor Monke, wissen Sie etwas darüber?"
Ms. Raspberryonella kam mit den Notizen kaum noch hinterher. Inspektor Monke setzte sich auf ihren Schreibtisch. "Onella, Sie wissen doch, wie das läuft. Ein Depp schreit und ein Haufen Deppen schreit mit. Nachdem der erhoffte Karrierekick dieses Aushilf-Fred-Feuersteins ausgeblieben war, machte er wirklich alles, um noch ein bisschen Aufmerksamkeit abzugreifen - und wer, wenn nicht die Anhängerschaft eines Klaus Kläusken würde auf so einen Dreck schon reinfallen?

Amüsiert blickte Inspektor Monke auf die Informationen, die ihm Onella auf seinen Tisch gelegt hatte. "Verhandlungen mit BB. Aha. Wollten die ihn nicht vor drei Tagen noch rechtlich belangen? Mhmh. Er hatte doch brisante Informationen über den Rauswurf von K.K.. Jaja. Und jetzt will er wieder ins Haus? Sitzt schon in Ossendorf? Ist klar. Onella, wollen Sie mich verarschen? Das kann der doch unmöglich ernst meinen, oder?"

"Doch, Chef. So ernst, wie eine Attention Whore sowas nur ernst meinen kann.", sagte sie grinsend.
"Und heute Abend wird es nähere Information darüber zu hören geben. Der Freund von einem Freund von einem Scriptkid aus der gleichen Sonderschule wie Rene wird hochbrisante Infos rausrücken."

"Na, das kann ja lustig werden", seufzte Inspektor Monke und schenkte sich noch einen Kaffee ein. Er dachte nach. Rene war zwar die Rechtschreibschwäche auf zwei Beinen, aber anscheinend doch clever genug zu wissen, dass es nur eine Gruppe von Menschen gab, die sich jetzt noch für ihn interessieren würde - Klausianer. Verzweifelt darüber, dass ihr Messias nun wieder in der Unbedeutungslosigkeit gelandet war, traurig darüber, dass sie nun einem Schnoschno den Sieg wünschen (und dafür wieder zahlen müssten) und erbost darüber, dass die olle Hippe und Schnoschno nun von ihrer eigenen Medizin literweise zu saufen bekamen, würden sie sich auf die Wunschvorstellung Rene könnte da drin mal so richtig auf die Kacke hauen stürzen wie die Aasgeier auf Oma Anne.
Paradox. Sie schreien Mobbing und Menschenrechtsverletzung - aber wünschen dies gleichzeitig den Anderen. So konnten nur Klausianerkopffüllungen denken.

Die Nacht brach herein und alle hörten gespannt bis amüsiert-gelangweilt dem Insider zu. Ja, Rene weile in Ossendorf. Ja, er werde morgen das Big Brother Haus aufmischen. Klaus Kläusken habe abgesagt. Man solle gespannt an den sich ständig aktualisierenden Statusmeldungen auf einer Seite im Internet für soziale Kontakte teilhaben, um immer auf dem letzten Stand zu sein.

"Onella, verfolgen Sie das? Morgen früh um zwölf soll er angeblich reingehen. Ich wette um das doppelte Ihrers Weihnachtsgeldes, dass es nur Geschwätz ist - so wie immer."

"Chef, Sie glauben doch nicht, dass ich auf diese Wette eingehen würde. JEDER müsste wissen, dass es Quatsch ist. Allerdings würde ich gerne mit einem Klausianer darum wetten."

Die Nacht kam und ging und Onella legte Inspektor Monke eine Liste der Ankündigungen des Rostocker Rüpelmodels vor.

BB last mich wieder ins Haus......ruft alle an Bei ENDEMOL an!!!!!!!!!!!!!!!!BIN GERADE IN VERHANDLUNG mit ENDEMOL habe vor ner stunde den VORSCHLAG gemacht sie waren nichht abgeneigt....Das wär nur GERECHT DAS wäre eine Würdige Vertretung aller Fans und das es wieder GERECHT im Haus zugeht und das Sie ihr Gesicht wied...

Also viele Fans haben sich bei mir beschwert...deswegen dürft ihr Abstimmen!!!!!!Schreibt auf die Pinnwand JA!!! oder NEIN! mehr nicht...nach dem Ergebnis werde ich handeln ins Haus ziehen oder nicht!!!!!!!und bei mir wird nicht geschumelt!!!!!! aber nur ja oder nein keine Kommentare!!!!!!!!!!!!! ich zähle sie morgen aus bis um 12 uhr!!!!"!

Also danke für die nachrichten ..auch wieder mal die lustigen Morddrohungen=)und wir machen dich fertig Sprüche..gäääähhhnn..So wie ES ausieht habe ich bisher 96% JA stimmen.. Bis um 12 uhr!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So ihr habt abgestimmt .....95% mit Ja euer

wunsch ist Mir Befehl...Das "BÖSE"Strikes

Back"""MUUUUUUUUUUUUUUUUUUUHHHhahahhaaaahahahaahahahaaa

Mission 1. Hans retten!!!

AN alle ich habe nicht gesagt das ich um 12 uhr einziehe also noch ein wenig geduld ....ich verarsche niemanden.....seit fair zu mir und ich bin fair zu euch

hier ist renes admien rene ist weg und wird keine frgen mehr beantworten über BB10

Ja rene ist weg und nicht mehr Hotel...mehr darf ich und kann ich nicht sagen....die seitee bricht hier fast zusammen

Hört auf Morddrohungen und noch mehr zu schicken Endemol befürchtet schon das das ne Katastrophe gibt !!!!! Rene hat mir ne Mail geschickt..es haben wohl Leute versucht in das Haus zu kommen.....damit macht ihr alles zu nichte...noch ma an alle verhaltet euch Fair

Inspektor Monke konnte sich das Lachen nur schwer verkneifen. Das war ja fast genial. So lange ne Welle schlagen, bis man die Schuld dann auf aufgestachelte Fans schieben kann. Ein Meisterwerk. Klaus Kläusken hätte das nicht besser hingekriegt. Und alle glauben dran. Alle? Nein, aber die, die es glauben sollten, haben es geglaubt. Sehr schön. Fast rang der durchgeknallte Doof Inspektor Monke so etwas wie Respekt ab. Aber vor allem brachte er ihn zum Lachen.

Der Tag war gerettet. Und diesmal musste Inspektor Monke nichts anderes tun, als belustigt zuzusehen.
Er drehte sich zu Ms. Raspberryonella um und grinste. "Ich liebe es, wenn ein Depp funktioniert."

Um 16. 26 Uhr wurde der Fall endgültig zu den Akten gelegt.

"So es ist amtlich kein Einzug........Begründung folgt später!!!!!!!!!"

Inspektor Monke fing laut an zu lachen. Onella fiel ein. Diese Staffel wurde immer besser.

BB-Radio Kommentare II

2010-08-07T00:17:00.001+02:00

Wegen der Übersichtlichkeit geht es hier weiter.

BB-Radio Kommentare

2010-08-06T20:06:00.002+02:00

Ich will hier keine massiven Verbalausfälle lesen, denn man tritt keine Menschen, die vor weniger als einer Woche ihre Nummer 1 im Haus verloren haben. Stehender - hauen. Liegender - nicht hauen. Damit es klar wird.

Zeigt einfach Witz, Esprit, Eloquenz, Sinn für Humor, Intelligenz - also all das, was der Mehrheit der Klausianer abgeht.

Viel Vergnügen.

Ach ja, wenn ihr anrufen solltet, bietet keine Angriffsfläche. Sachlich, ruhig, wohlgesetzt, nicht aggressiv.

Klaus: Hallo Leute,leider musste ich am Montag Abend das Haus verlassen,und bin sehr sehr Traurig!Ihr habt für mich draussen die stellung gehalten,und wart auch in meiner schweren zeit für mich da"hörbar".Ich bedanke mich für jeden Cent,den ihr in mich reingesteckt habt.Ich werde von mir hören lassen.Der Nächste Termin ist der Montag,ich werde bei der Live Show dabei sein,und Marc ganz fest die daumen drücken.Ich hoffe ihr auch =)bis Montag und Danke für die VIELEN VIELEN Gästebucheinträge!ps:DANKE FÜR ALLES DAS HÄTTE ICH NIE ERWARTET DANKE LEUTE DANKE DANKE DANKE mehr kann ich gerade nicht sagen :-)

Euer Klaus!

Sind Klaus und Maaaak Geschwister?

Gleiches mit Gleichem vergelten?

2010-08-06T18:45:00.000+02:00

Ich gebe zu, es macht mir momentan einen Heidenspass zu sehen, wie Jenny, Sabbel und Krissi datt Anne in den Wahnsinn treiben. Sie hat es sich redlich verdient.

Aber: ist es die feine englische Art? Sollten sie ihr nicht besser einmal sagen: "Du bist eine fiese olle Vettel. Hoffentlich kommen alle deine Boshaftigkeiten auf dich zurück - aber nicht von uns. Wir sind im Haus, damit Natascha, Timo und Manuela wenigstens noch ein paar schöne Tage haben. Ihr könnt euch uns anschliessen oder ihr könnt euch einschliessen. Es ist eure Entscheidung."?

Natürlich kann ich verstehen, dass die Ex-Bewohner, gepusht vom positiven Feedback, das sie sich draussen geholt haben und angestachelt durch das widerliche Geseier, welches Tag für Tag von Anne gezeigt wird, erpicht darauf sind, Anne von ihrer eigenen giftigen Medizin einzuflössen - aber sie schaden damit den Finalisten.

Und diese merken das und versuchen die Ex-Bewohner zu bremsen. Das finde ich gut, das zeigt, dass sie eben nicht so mies wie Anne sind, die sich ihren Beschützer zurückwünscht, um Terror zu machen. Das zeigt, sie wollen - nach Klaus - einfach nur ein bisschen Spass haben. Sie zeigen sich versöhnlich, sie zeigen Charakter. Deshalb kann ich die Klausianerhorden nicht verstehen, die Natascha, Manu und Timo unbedingt Schlechtes andichten wollen. Gut, ich kann Klausianer per se nicht verstehen, aber in dem Falle ist es mir besonders unerklärlich.

Der Teufel auf meiner Schulter sagt: Jagd die olle Funz und ihren Fiffi und streckt sie verbal nieder.
Der Mensch auf meiner Schulter sagt: Kinnas, habt einfach ein wenig Fun die letzten Tage.

Und der Schelm auf meiner Schulter sagt: Lacht einfach weiter über Schnoschno, Klaus, Rene und Anne - denn Spott und Häme haben sie sich hart erarbeitet und redlich verdient.

Lieber Rene - oder eher: Libbä Renä

2010-08-06T18:13:00.000+02:00

BB last mich wieder ins Haus......ruft alle an Bei ENDEMOL an!!!!!!!!!!!!!!!!BIN GERADE IN VERHANDLUNG mit ENDEMOL habe vor ner stunde den VORSCHLAG gemacht sie waren nichht abgeneigt....Das wär nur GERECHT DAS wäre eine Würdige Vertretung aller Fans und das es wieder GERECHT im Haus zugeht und das Sie ihr Gesicht wieder zurückbekommen..Bekomme in 24 stunden bescheid...also macht alle DRUCK..dann klabt es

So schrubst du es bei Facebook. Du möchtest gerne wieder ins Haus, hm? Ich habe da aber eine ganz andere Idee. Magst du sie lesen?

Da deine Orthographie ungefähr deinem debilen Gesichtsausdruck nahe kommt, rate ich dir ganz dringend an, deine Zeit eben nicht mehr im Haus zu verdaddeln. Ein Besuch der nächstgelegenen VHS käme viel besser. Dann könntest du dort mit netten Arabern lernen, wie schreibt man in der Sprache, die du im Gegensatz zu den Arabern deine Muttersprache schimpfst, orthographisch, grammatikalisch, stilistisch und und und korrekte Sätze. Also so korrekt, dass man nicht zwangsläufig meinen muss, du wärst eben erst mit einem Rucksack bewaffnet ins deutsche Sozialnetz gestolpert.
Und nachdem du den Kurs erfolgreich hinter hast, also in circa 2 bis 5 Jahren, suchst du dir einen Logopäden deines Vertrauens. Der hilft dir dann das Gelernte auch so auszusprechen, dass es sich nach Deutsch anhört. Den Logopäden musst du jedoch nicht alleine aufsuchen, denn ich vermute, Schnoschno-Maaaak wird dich da gerne begleiten. Dann sitzt ihr wie zwei Lausbuben auf der Schulbank und lernt das Sprechen. Unfallfrei. Ohne Genuschel. Sprechen für Deppen. So heißt der Kurs.

Na, lieber Rene. Was meinst du? Ist das nicht ein bombiger Vorschlag? Nie wieder Legastheniker sein. Facebookeinträge fehlerfrei verfassen. Und auch Daniel kannst du dann schriftlich so beschimpfen, dass man nicht meint, ein besoffener Tausendfüßler sei übers Keyboard getorkelt, was die Beschimpfung nämlich gegen dich dreht, weil man dich ob deiner Dummheit schlicht auslacht..
Und wenn du das alles geschafft hast, dann reicht es am Ende auch zu einer Couch, die nicht brauncordig von einer Sperrmüllhalde des Westens in den Osten rüber gemacht hat. Du siehst, es hat nur Vorteile.

Bleib also schön dem BB-Haus fern und lerne fürs Leben. Damit dein debiles Grinsen nicht mehr in deinem Schriftbild wiedererkennbar ist. Frohes Fest.

Krisensitzung bei Endemol und RTL2

2010-08-06T12:06:00.000+02:00

Dienstag, ein geheimer Ort in Deutschland. Die Unternehemsspitzen von Endemol und RTL2 haben zum geheimen Meeting gerufen. 5 Sterne Hotel mit Golfanlage. Die Bossen riefen und alle Chefs vom Dienst kamen. Wir waren für euch dabei.

Kurz vor 10. Parkplatz. Im geheimen Kommandopapier, welches verschlüsselt auf die privaten iPhones lief, stand zu lesen: "Aus Gründen der absoluten Geheimhaltung Anreise mit dem Privat-PKW. Treffpunkt Parkplatz vor dem Objekt." Und auf die warten wir. Getarnt als Landschaftsgärtner.
Da kommt ein Wagen. 6er BWM. Cabrio. Nein, das kann nicht sein. Ein Typ steigt aus. Boss Anzug, Designerbrille, Armani Krawatte, Lloydschuhe. Niemals ist das ein Redakteur. Doch da. Auf dem Designerköfferchen ein RTL2 Aufkleber. Kann das sein?

Urplötzlich geht es Schlag auf Schlag. Aus Richtung Autobahn rollt eine Nobelkarosse nach der anderen an. Porsche, Benz, Ferrari, Lambo, A8, Hummer, sogar ein Maybach ist dabei. Alles topgestylte Personen. Teuer as teuer can be. Und alle Topdresser gehen auf den Typen aus dem 6er Cabrio zu. Man begrüßt sich. Wir müssen näher ran.

"Wer fehlt denn noch?" "Nur Georg, wenn ich das richtig überblicke." "Ja, kann sein." "Da kommt er ja." Eine Cobra biegt röhrend auf den Parkplatz ein. Damit scheinen sie vollzählig zu sein. 20 Personen. Ein Fuhrpark, der den meisten Scheichs die Tränen der Freude in die Augen treiben würde steht auf dem Hotel-Parkplatz versammelt. Teuerstes Schuhwerk knirscht auf dem super gepflegten Kieszugang in Richtung Lobby des Hotels.

Einer der Topdresser geht auf den Concierge zu, ein kurzes Kopfnicken und der Mann springt wie von der Tarantel gestochen auf. Die Gruppe wird zu einem Raum mit gepolsterter Türe geführt. Leder. Schwer. Wir erhaschen einen Blick ins Innenleben aus Chrom, Leder, dicken Teppichen, Glas. Wie kommen wir da rein?
Der Zufall kommt uns zur Hilfe. Ein tölpeliger Page rempelt einen Teilnehmer an, überkippt ihn mit Kaffee. Spontan beschließt die Gruppe die Wartezeit auf den Kollegen an der Bar zu überbrücken. Das ist unsere Chance, denn der Concierge macht einen Entschuldigungsbückling nach dem anderen und ist abgelenkt. "Geht auf Kosten des Hauses. Bestellen sie was sie wollen." Jaja, macht ihr mal.

Beim Blick in den Raum haben wir einen Schrank entdeckt. Wahrscheinlich für Mäntel. Groß, geräumig. 4 Türen. Platz satt. Niemand hat einen Mantel am Start. Rein in den Raum und ab in den Schrank. Die Minuten ziehen sich wie Käse. 5 Minuten. 10 Minuten. 20 Minuten. 30 Minuten. Nach 45 Minuten kommt plötzlich Leben in die Bude. Geschirr klappert. Meißen? Ja. Kristall ist auch zu hören. Gläser. Champus?
Stimmengewirr. Die Topdresser laufen ein. Es gibt keine Rückschlüsse auf ihre Identität. Privatgeblubber. Belanglos.

Die schwere Außentüre schließt sich mit einem saugenden Geräusch. Das Rücken von Stühlen ist zu hören. Können wir es wagen die Schranktüren einen Spalt zu öffnen? Klar, scheiß drauf. Volles Risiko.
Aus dem Schrank überblicken wir den ganzen Raum. Glück. Ein Flipchart steht aufgebaut da. Alle haben ihre Plätze eingenommen. Der Obermunkel am Kopfende des Tisches räuspert sich. Es geht los.

"Liebe Freunde und Kollegen. Ihr wisst wieso wir hier sitzen. Klaus ist raus. Sein Gefolge geht auf die Barrikaden. Mails überfluten uns. Votingverluste drohen.!"
Entsetzte Gesichter. Schweigen.
"Chef" sagt einer der Topdresser, "das müssen wir verhindern. Ich habe mir bei OCC eine neue Harley bestellt. BB Motto Bike und nicht eben billig!"
"Wem sagen Sie das, wem sagen sie das. Meine Gulfstream G650 wird im September geliefert und die anteilige Votingeinnahme deckt 6 Raten ab. Wir müssen handeln. Sofort!"
Betretenes Schweigen.

"Leute, schaut euch eure Fahrzeuge an. Eure Klamotten. Alles finanziert aus den Votingeinnahmen der Klausianer. Homo Idiotus Vulgaris Melcus Superior. Und jetzt soll diese Quelle versiegen? Das darf nicht passieren!"
"Aber Chef, die Mails sagen, sie schauen nicht mehr und voten wollen sie auch nicht. Leider."
"Darum sitzen wir hier zusammen! Gegenmaßnahmen müssen greifen!"

Wir werden ganz fickerig im Schrank. Werden wir heimliche Zeugen des Masterplans zur weiteren Melkung der Deppen, die uns so auf den Sack gehen? Ich habe vor Freude ganz hart. Zum Glück ist Platz im Schrank.

"Hier, mal einige Hingucker", so der vermeintliche Obermotz. Er nestelt an seinem Koffer, bappt Papierstücke aufs Flipchart. "Bernd, der rüstige Frührentner mit Klausaffinität aus Radevormwald zeigt uns an. Der zuständige Staatsanwalt macht jetzt erst einmal Urlaub. Kreuzfahrt mit der Familie durch die Karibik. Erledigt. Oder hier. Meckermail um Meckermail. Betrug. Manipulation. Beschiss. Manche sind in einer Sprache verfasst, die kaum noch als Deutsch durchgeht. Die Pappnasen müssen wir ablenken. Soll Klaus wieder ins Haus? Was meint ihr?"
Aufgeregtes Getuschel.
"Nein, auf gar keinen Fall. Von dem haben wir so die Fresse voll. Der geht gar nicht."
"Ja aber was tun?"

Vorschlag auf Vorschlag prasselt ein. Mehr Gewinne beim Voting - zu teuer. Matches und Challenges im Stundentakt - zu teuer, zuviel an Aufwand. Eine Nacht mit Klaus wird verlost - lautes Lachen. Eine Nacht mit Anne - Würgegeräusche. Sprachkurs mit Marc - Gegröle. Sie haben Spaß. Aber kommen zu keinem Ergebnis. Plötzlich springt das 6er Cabrio auf.
"Ich habs!". Alle Köpfe schnellen in seine Richtung. "Ich habs!" "Lassen Sie hören!"

Das 6er Cabrio von BMW geht zum Flipchart. Räuspern.
"Liebe Kollegen, Chef. Wir sitzen in teuersten Autos aus Votinggeldern finanziert. Wir tragen feinsten Zwirn, auch aus Votingeinnahmen finanziert. Schuhe, Schmuck, Nutten, Koks, Reisen, Mopeds. Denken wir doch nach, wie wir uns das Geld der Trottel haben aneignen können. Sie hatten Hassobjekte im Haus. Hassobjekte, die der Pornofritze zu Hassobjekten machte." Kunstpause. Er trinkt einen Schluck Wasser. Oder Vodka? "Was hat denn noch gezogen? Genau, die Dummheit der Zuschauer. Mobbing erkennen, wo kein Mobbing ist."
Ratlos schauen die Kollegen das 6er Cabrio an. "Worauf wollen Sie hinaus, Kollege?", so der Chef.

"Mensch, es ist doch so einfach. Wir haben die Bewohner noch unter Vertrag. Sie müssen uns zu Willen sein. Da ich nicht annehme, dass irgendwer von uns die poppen will, lassen wir sie für uns arbeiten!"
Schweigen. Ein Stecknadelfallen wäre zu hören.
"Und wie?", fragt der Chef.
"Schreibt wer mit?", fragt das Cabrio ins Rund. Einer zeigt auf. "Gut. Wer war durch Klaus die meistgehasste Gruppierung? Wem wurde Mobbing nachgesagt? Mit wem können wir Knete machen? Durch wen können wir die Klausdeppen wieder an die Telefone prügeln? Wegen wem werden sie wieder richtig Geld ausgeben? Durch was wird das Geld fließen? La Famiglia!"

Versteinerte Gesichter am Tisch. Nachdenklich. Der Chef bricht das Schweigen. "Und wie?"
"Es ist so einfach. Wir schicken La Famiglia wieder ins Haus. Ergänzt durch Katrin. Glastürengate. Daniel, Kristina, Sabrina, Jenny und Katrin haben mit Anne noch ein Hühnchen zu rupfen. Sollen sie. Es gibt keine Maulkörbe. Vollgas. Drei oder vier unserer Internetspione werden durch die Foren und Gästebücher toben und laut *Mobbing* grölen und ihr werdet sehen, die Doofen springen wieder an."
Im Schrank können wir förmlich hören, wie die Gehirne rattern. Die Luft ist erfüllt mit gedanklichen Dollarzeichen. Der Obermunkel runzelt die Stirn. Denkt angestrengt nach. Die Münder formen ein lautloses "La Famiglia".

"Für welchen Zeitraum?", fragt der Chef.
"Hm, heute ist Dienstag. Der Tag ist kaputt. Wir wollen hier noch eine 18er Runde spielen, Sauna, Puff. Morgen früh wieder im Büro, anrufen. Donnerstag wäre gut. Von Donnerstag - irgendwann am Nachmittag - bis Sonntag. Das sollte reichen, die Bekloppten wieder an die Telefon zu dreschen."
"Das könnte klappen!", so der Chef.
"Nein, Chef, das wird klappen. Zusätzlich streuen wir noch ein paar Manipulationsgerüchte, das hält uns im Rennen. Irgendein Depp wird auf den Zug springen und es bringen. Damit ist die Trottelseele aufgehusst. Dazu streuen wir das Gerücht, Klaus würde zu Besuch ins Haus gehen. Das stachelt sie an. Kommt dann aber *La Famiglia*statt Klaus und es geht rund im Haus, können unsere Netzanheizer brüllen, es würde wieder gemobbt, Verhältnis 8 gegen 2, denn Maaak das Brot nehmen wir mit ins Rennen auf und schon geht alles seinen Gang. Die Spinner werden rotieren, zu den Telefonen rennen, ihre Knete vertelefonieren und wir müssen all das nicht abbestellen, was wir schon geordert haben. Denken Sie an Ihre Gulfstream, Chef."
"Ja, die Gulfstream", sagt der Chef mit verklärtem Blick. "Ich denke, das könnte klappen."
"Nein, Chef, das wird klappen."

Der Chef blickt ins Rund. "Was meint ihr? Klappt das?" Ein 18-stimmiges "Ja" ertönt.
"Gut. Dann machen wir es so. Heute und morgen werden die Exbewohner kontaktiert, dass sie am Donnerstag einziehen. Keine Maulkörbe. Unsere Nerds gehen durch die Foren und stacheln die Trottel auf. Pseudo-Mobbing zieht immer. Wir streuen die Manipualtionsgerüchte. Das sollte reichen, den Pöbel aufzuhussen. Den Rest übernimmt der Net-Automatismus für uns. Ich muss jetzt dringend mit meinem Ansprechpartner von General Dynamics sprechen. Her mit der Gulfstream!"
Applaus bricht aus. Einige Topdresser zücken ihre Telefone und sprechen umgehend mit ihren Vertrauten in Köln und München. "Mobbing", "Foren", "Lauft los", "Ruft an", "Jenny, Sabrina, Kristina" und weitere Sprachfetzen erfüllen die Luft. Der Chef spricht mit General Dynamics und raucht dabei einen dicken Cubaner. Das 6er Cabrio ordert einen Pool fürs Haus. Der Typ mit dem Benz spricht mit Brabus. Und wir hocken geil wie Ratten im Schrank. Sie ziehen die Klausianer noch weiter ab. Genial. Wir waren dabei. Für euch. Live und ohne Cut.

Nur wie komme ich mit dem Rohr jetzt aus dem Schrank? Scheiß drauf.

Übalegdudischma!!!!

2010-08-06T00:33:00.000+02:00

Heute war also Marcs grosser Tag. Er war Bewohner des Tages. Und schon seit knapp zwei Tagen (solange braucht er ja in der Regel Vorlauf, bis ein Gedanke bei ihm ankommt - zwei weitere würde er brauchen, um ihn fehlerfrei sprechen zu können, aber Kinnas, wir haben doch keine Zeit!!!) macht er sich Gedanken darüber, was ihn wohl heute erwarten würde.

Der Kackstift ging ihm, dem Schnoschno. Und heute hätte er es fast geschafft, dass man Mitleid mit ihm bekommt. Er sah so traurig aus, als er die jungen Menschen um sich herum scherzen und lachen sah. Er blickte trübsinnig zu seiner ~~Muddi~~ ~~Ommi~~ Freundin rüber und man spürte förmlich die Resignation. Der Checker, der Sunnyboy, das heisse Saarmodel - gefangen in den Fängen der ralligen Rentnerin.

Ein kleines Kind, dessen garstige Babysitterin ihm verbietet, mit den Schmuddelkindern zu spielen.

Ja, man hätte wirklich fast Mitleid kriegen können - wenn er nur nicht so scheisse dumm wäre. Der Spacko hat tatsächlich kein Stück davon verdient. Zusammen mit seiner Dosensahne-Domina zelebriert er das Asoziale, dass selbst Klaus dagegen wie ein Mensch weg kommt. Naja, gut, das ist übertrieben, aber ihr wisst, was ich meine.

Widmen wir uns nun seiner Stunde der Wahrheit. Sein Glück: Die Anderen haben die Hälfte seiner Lästerreien nicht verstanden. Sein Pech: Es hat auch niemanden interessiert, was er zu kamellen hatte. Da sass er nun, mit dicken Schweissperlen im Poser-Pony und traute sich nicht mehr, aufzublicken.

Schnoschno: Daschwarjanschlimm. (dt.: Das war ja nicht schlimm)
Timo: Wir lassen das am besten einfach so stehen - ihr redet euch selbst um Kopf und Kragen. Überleg doch mal.
Schnoschno: Glaschhausidsentunne!Übalegdudischma!!! (dt.: Wer im Glashaus sitzt, ne! Überleg du dich [???] mal!!!)

Den Rest des Gestammel erspar ich euch erstmal, denn wir kommen gleich zu meinem Highlight des Tages:

Schnoschnos Ansprache an die Nation

Maac:
Timo dufträgschtgainegritigunübatünschtstdaschimmä. Schabzudiagschachthoanoggseunhaldiglabbe - abawaschischschlimmä? Hoanoggseodäschwilldaschdeinebrauänunhaarebrännä? (dt.: Du verträgst keine Kritik und übertünchst das immer. Ich habe zu dir gesagt "Hornochse" und "Halt die Klappe" - aber was ist schlimmer? "Hornochse" oder "Ich will, dass deine Brauen und Haare brennen"?)
Timo wirf ein: Hö? Was soll ich gesagt haben?
Doch Schnoschno lässt sich nicht beirren: Schganhiamidbreidäbruschtrauschgähnundunisch! (dt.: Ich kann hier mit breiter [sic!] Brust rausgehen und du nicht!)
Manuäladubischtfeg! Schglaubdiadeinöschtoriesnisch! Undubischtnischtdiehellsdekärzöufdätoddä! (dt.: Manuela, du bist fake. Und ich glaube dir deine Stories nicht. Und du bist nicht die hellste Kerze auf der Torte.)
An dieser Stelle lautes Gelächter von Sabrina, Jenny und Krissi.
Doch selbst das kann einen Schnoschno in Aktion nicht stoppen: Annödubischtfollposchitiwaenärschieunvolldollschwilldischwiedasähön! (dt.: Anne, du bist voll positiver Energie und voll toll und ich will dich wiedersehen.)
Daschwarsch. (dt.: Das war es.)

*Abgang ins rote Schlafzimmer*

Und dort endete die Metamorphose zum Aushilfsklaus als er hektisch an einer Wasserflasche nuckelte und anfing, mit sich selbst zu sprechen.

Mal ernsthaft, wo haben die die Bewohner dieser Staffel ausgegraben? Gut, bei Anne kann man es sich denken. Schönen Gruss an den Friedhof eures Vertrauens an dieser Stelle, aber wo findet man solche Ballerbirnen wie Schnoschno?

Kennt ihr so jemanden? Und ist er alleine überlebensfähig?

Warum sich der Besuch schon gelohnt hat...

2010-08-05T17:27:00.002+02:00

Alleine dafür hat sich die ganze Besucher-Geschichte schon gelohnt:

Bilder von ira/IOFF

So kann es weitergehen. Das wollen wir sehen. Packt das Popcorn aus, das wird noch ein lustiger Tag.

FamigliaReloaded.avi
Hochgeladen von Ephram2k. - Videos über Familie und Freunde aus der ganzen Welt.

BB beginnt...

2010-08-05T12:11:00.001+02:00

Wir können uns auf der Zielgeraden nochmal zumindest einen kleinen Geschmack darauf holen, wie diese Staffel hätte ablaufen können, wäre sie nicht von Klaus verpestet worden.

Kurz vorm Finale gibt es nochmal Besuch und wir dürfen uns auf Jenny, Sabrina, Daniel, Kristina und Katrin freuen.

Das wird bestimmt - vor allem, wenn man bedenkt, dass heute Schnoschno Bewohner des Tages ist und seit zwei Tagen schon überlegt, was er denn sagen will - sehr, sehr lustig.

Gute Idee, Big Brother. Gönn Timo, Natascha und Manuela ein paar schöne Tage - und Anne und Maac ihr Fett weg.

Super. Big Brother macht Spass. Schade, dass es so bald zu Ende ist.

Einziger Wehmutstropfen: Ich hätte mir Jessy ins Haus gewünscht. Aber da sie keinen der jetzigen Bewohner kennt, hätte das wohl auch keinen Sinn gehabt.

BB - nichts für Verschwörungsphantasten

2010-08-05T04:46:00.002+02:00

Die BB-DVD findet sich ab heute in der Videothek direkt neben der DVD "Mondlandung ein Fake" und 9/11-Verschwörungen vom Kaliber "Die Amis selbst waren es". Nahrung für Verschwörungsphantasten. Jedes Verschwörungshirngespinst hat jedoch seinen Pferdefuß. Sichtbar nur für denkende Menschen. Blöde und Blinde gehen bitte weiter oder hören Verschwörungssendungen. :)

Klar, Endemol und RTL2 kaufen nur 2/32 von 32/32 ein. Sie behalten 30/32 (15/16 gekürzt, für Hobbymathematiker) als riesigen Risikofaktor, dass die Maßnahmen, die diese 2/32 einstielen, durch die 15/16 pulverisiert werden. Denn das macht ja Sinn. Für Blinde und Blöde oder Blind-Blöde. Man muss sich nur mal vorstellen, wen man noch instruieren muss - ohne vertragliche Bindung - dass die Akionen von 1/32 oder 2/32 greifen.
Wie dumm muss man sein, wenn man negieren will, dass die Klamotten in der Luft verpuffen, spielen diese 15/16 eben nicht so mit wie man will.

Doch weiter im Text. Was sprach er denn noch, der "Der im Rock moderiert"? Vertrag. Ja sicher. Damit hat er, wie das Radio-Brain Sandra - meine Hochachtung dafür und meinen EHRLICHEN Respekt - in die Seife gegriffen. Denn wäre dem so, dass Klaus einen Vertrag mit Endemol HÄTTE, wären all sein anrufenden Pros VON KLAUS SELBST beschissen worden. Denn er musste wissen, er macht es nicht bis ins Finale. Ergo stachelte er die Zuschauer - SEINE Fans - dazu an, für eine Luftnummer zu votieren. Er schaufelte Endemol das Geld vorsätzlich in die Taschen und das im Wissen, es ist ohne Aussicht auf Erfolg - jedenfalls nicht den Erfolg, den die Fans mit ihren Anrufen erreichen wollten.
Das was in der heutigen Sendung von BBCR - Bick Brassa Comedy Rädiho - kolportiert wurde, wäre der ultimative Schlag in die Fresse aller Klausianer. Denn nicht Klaus wäre verarscht worden, er wäre Teil der Verarsche gewesen. Pacta sunt servanda. Und gäbe es den Vertrag, wie Alex "The Rädiho Daniel" wüst orakelte, wüsste Klaus auch was drin steht in dem Papier. Damit wäre der angeblich Gearschte eher der Mitverarscher. Angeschissen wären vorrangig seine Fans. Von ihm mit. Jedenfalls wenn es stimmt, was da heute durch den Äther gebläht wurde - was ich aber immer noch schwer suspektiere.
Wäre ich nun Klausfan und es würde stimmen, was der BB-Informator No 1 heute verbal zusammenstolperte, ich hätte aber die mördermäßige Krawatte am Start. Und das auf dem Pseudo-Heroen, der sich hat kaufen lassen und mich als Voter mit bluten ließ.

Denkt mal nach, was da alles hinterhängt und in was Klaus alles involviert wäre. Ausgehandeltes Vertragswerk. Beschiss an den ahnungslosen Mitkandidaten. Anweisungen im Sprechzimmer, die er dann 1:1 umsetzt und final Votingaufrufen, die für die Katz wären, denn er konnte ja nicht fliegen. Alles Show, alles Beschiss. Von wegen "der wirkliche Klaus". Einen gekauften Söldner hätte man gesehen, stimmen die abstrusen Konstrukte der Moderationsattrappe. Ob der Bursche sich auch nur ansatzweise klar darüber ist, was für ein Ei er der Person legt, dessen Fan er zu 182 % war? Ich kann Klaus nur anraten, dass er und sein Manager sich die heutige Sendung sehr, sehr genau anhören. Denn das war ein Radiotritt in die aufgespritzten Klöten, dass es nur so scheppert.

Das war es jetzt? Am Arsch. Denn ich bin immer noch der Meinung, dass dieses Geschwalle ähnlich viel Substanz hat wie das Anruf-Gate zum Aleks-Voting - schickt uns eidesstattliche Erklärungen und wir kippen RTL2, muahaha - und die aufgeblasene Rotze anläßlich des Messer-Gates, denn da sollten ja auch Videos kommen, auf die man heute noch wartet.
Was spricht denn die deutlichste Sprache gegen ein durchgefaktes BB? Wer nicht blöde ist, der sieht das auf Anhieb. Schaut euch die Finalbesetzung an und dann sagt mir, so sieht die Zusammensetzung eines Script-Finales aus. Sorry, aber alleine daran siehst du doch, da ist nichts arrangiert. Wer, der auch nur für 2 Cent Hirn unter der Basecap hat, würde bei dem Bewohnerpotential, das da vorher im Haus rumgetorkelt ist, dieses Flachflötenquintett ins Finale schaufeln? Doch nur wer, der sich das Hirn weggekokst hat und meines Wissens nach arbeitet Rene noch nicht für Endemol oder RTL2.

Was haben wir also heute gehört? Viel Lärm um Nichts! Gehen Sie weiter, es gibt keine Verschwörungen zu sehen. Abgesehen von einigen Seelchen, die den Abstand zu BB verloren haben und nicht mit der Abwahl ihres Kandidaten parat kommen. Verschwörungsphantasien als Therapiemaßnahme. Gewagt, gewagt. Aber wenns denn schee macht und das Seelchen massiert. Ich jedenfalls fand es extrem amüsant. Weitermachen. Im Rock.

Ach ja, die Tantiemen für die fortwährende Erwähnung des Blogs gehen am Montag raus. Bringt zwar nicht viel - die PN-Schreiberei im IOFF ist da weitaus effektiver und effizienter, aber die sind ja "auf dem absteigenden Ast", lol - aber ich verhandele da nicht nach, um den Kurs zu drücken.

Ergänzung

Geht man nüchtern und sachlich an die BB-Geschichte ran und wird einem das Hirn nicht durch Zuflüstereien aus dubiosen Quellen vernebelt und hat man zu BB emotional den notwendigen Sicherheitsabstand, würde sich so eine Verschwörungsrotze von selbst verbieten.

Sind im Laufe der Zeit 32 Bewohner in einem Haus, von denen 1 oder 2 Personen "gekauft" sind, hast du 30 oder 31 Risikofaktoren. Es geht gar nicht, dass man nur mit 1 oder 2 Eingeweihten die Wunschergebnisse hinmanipulieren kann. Das bedeutet, es müssten mehr und mehr Menschen einbezogen werden. Durch jeden Mitwisser steigt das Risiko des Auffliegens. Am aktuellen Beispiel hätte Timo involviert sein müssen, denn ohne ihn wäre Klaus nicht auf die Liste gekommen. Und Natscha wie auch Manuela hätten instruiert sein müssen, wen haben sie zu nominieren. Schert ein Figürchen auf dem Brett aus, ist die ganze Planung zum Teufel.

Ja, ich kann mir gut vorstellen, dass einige BB-Teile gescriptet sind. Und ich habe auch im Radio stets betont, in alten Sendungen, dass es mir Jacke wäre, stimmt das Ergebnis unter dem Strich. Nur würde man scripten und betrügen, wir hätten aktuell und votingtechnisch ein weitaus gewinnträchtigeres Finale als diese jetzige Finalzusammensetzung.

Dreht und wendet es wie ihr wollt, rational spricht eigentlich ALLES gegen einen betrügerischen Manipulationseingriff via Votingfälschung. Da hat und hätte BB weitaus elegantere Wege Wunschkonstellationen zu fummeln, die man niemals enttarnen könnte.

Inspektor Mon(c)k(e) auf der Suche nach dem komischen Geruch...

2010-08-05T02:51:00.000+02:00

*sniff*

Ein seltsamer Geruch stieg vom TV auf. Irgendwas stimmte hier nicht. Inspektor Monke blickte ernst zu seiner Assistentin Ms. Raspberryonella rüber. "Hier stimmt was nicht. Es riecht komisch."

Ms. Raspberryonella riss die Augen auf. "Es tut mir leid. Mir ist das Essen etwas angebrannt."

"Das meine ich nicht. Der Pornostar Klaus Kläusken ist rausgeflogen. Wie konnte das passieren? Das hat einen Geruch!"

Er stand auf und fing an im Büro auf und ab zu tigern. "Das riecht. Das riecht sehr, sehr seltsam. Ms. Raspberryonella, was ist der Faktenstand?"

"Also Fakt ist, die Antis haben auf diesen Moment gewartet. Ich finde, das riecht einfach nach einem verlorenen Spiel."

"Nein, `Onella, spulen sie zurück. Mir ist da was aufgefallen! Da! Klaus Kläusken trägt eine Hose! Das ist höchst verdächtig!"

Raspberryonella schaute irritiert. "Sind Hosen nicht was Normales?"

Inspektor Monke schnaubte abfällig. "Wir reden hier von Klaus Kläusken. Der geht zu einer Hochzeit in Unterhosen und Krawatte. Nein, nein, das riecht komisch."

"Hatte er die Hose denn nicht gewaschen?"

"`Onella, hören Sie auf, mich abzulenken. Ich denke nach. Klaus Kläusken hat ein Red Bull getrunken. Das macht man doch nicht, wenn man erwartet, dass man im Haus bleibt. Jeder weiss, Red Bull trinkt man nur, wenn man noch ficken oer fliegen gehen wil." Inspektor Monke griff sich seine Pfeife und nahm einen Zug. "Nein, nein... da riecht was. Und wenn ich sage, da riecht was, dann ist das auch so. Lassen Sie mich nachdenken..."

Ms. Raspberryonella brachte ihm seinen Trenchcoat und seinen Hut. Sie wusste, würde er nachdenken wollen, müsse er dies an der frischen Luft tun. Geistesabwesend streifte er sich das Gereichte über und verliess das Büro.

Inspektor Monke liess seine Gedanken schweifen. Die Fans von Klaus Kläusken waren bereit gewesen, alles für ihr Idol zu tun. Häuser verkaufen, Kredite aufnehmen, Schmuck verpfänden. Was war passiert? Es konnte doch nicht sein, dass plötzlich die Fans von Big Brother wieder die Überhand gewonnen hatten. Nein, es musste eine andere, eine abwegigere Erklärung geben.
Bilder von der Liveshow schossen ihm durch den Kopf. Klaus Kläusken hatte schlecht ausgesehen. Unrasiert war er auch. Und ein Klaus Kläusken war nie unrasiert. Vor allem nicht, wenn Liveshow war. Da konnte ihn schliesslich seine Mama sehen. Nein, nein, es stimmte einfach was nicht. Die Moderatorin machte auch einen nervösen Eindruck - und sie hatte noch weniger Ahnung als sonst. Konnte das an dem wütenden Mobb im Studio liegen, der lautstark buhte und aggressiv vor sich hin stampfte?

Fakt war, es roch komisch. Klaus Kläusken war raus - und es gab vieles, was verdächtig war. Big Brother war schliesslich kein Spiel. Die Fans von KK hatten Macht. Wie konnte diese nur gebrochen worden sein?

Völlig abwesend bemerkte Inspektor Monke, dass er wieder vor seinem Büro stand. Er ging hoch und wurde von einer belustigt blickenden Ms. Raspberry empfangen.

"`Onella, ich weiss nicht, was, aber irgendwas riecht hier sehr sehr komisch!"

Sie sah ihn schmunzelnd an. "Chef, ich weiss, was komisch riecht. Sie sind in Hundekacke getreten."

Sicheres Auftreten bei vollkommener Ahnungslosigkeit

2010-08-04T21:52:00.002+02:00

Datt Anne, ne, hömma, die ist voll doll gebildet. Aber sowas von gebildet. Datt Anne gibt Malkurse in datt VHS! Hömma, also, wenn datt mal nicht gebildet ist, dann weiss ich auch nicht.

Anne, die Göttin der Weisheit, der Lust und der Bedacht weilt momentan im Olymp des Trashs. Und göttinnengleich lässt sie uns an ihrer unendlichen Bildung teilhaben - erzählt uns von kulturellen Highlights, von zeitgenössischen Gestalten und kleinen Ausflügen ins Tierreich.

Schauen wir uns doch mal genauer an, watt datt Anne so alles weiss, und ihr werdet sehen, hier kann man sogar noch was lernen. Ach übrigens, hab ich schon erwähnt, dass Klaus raus ist? *hüpfjubel*

Essen mit Anne:
Datt Anne, ne, also datt Anne isst total gerne Saltimbocco. Bocco heisst nämlich Mund. Jahaaa. Genau. Denn datt Anne war schon in Italianien und da hat datt datt Luitschi so gesacht, weisste? Und Forelle, ne, weisste, Forelle, die muss unbedingt filetiert werden, denn sonst schmeckt die nicht. Gegrillte Forelle am Stück - bah, wer mag das schon? Datt Anne nicht. Und die weiss Bescheid, weisse?

Reisen mit Anne:
Datt Anne ist schon total weit gereist. Aber so richtig weit. Bis nach Israel. Da war sie dann in der Hauptstadt. Tel Aviv. Mhhm. Genau. Nicht Jerusalem, neeeein, es ist Tel Aviv. Ganz sicher, hömma!
Und im toten Meer, ne, im toten Meer da ist die Salzkonzentration 60 mal höher als in allen anderen Meeren. Und die dummen dummen Menschen wissen das alle ja nicht. Nur datt Anne, die weiss Bescheid, weisse?

Wikipedia sagt dazu:

Der Salzgehalt des Toten Meeres liegt bei bis zu 33 %, im Durchschnitt rund 28 % (zum Vergleich: der Salzgehalt des Mittelmeeres liegt bei etwa 3 %). Nur der Assalsee in Dschibuti mit knapp 35 %, der Kara-Bogas-Gol in Turkmenistan mit bis zu 34 % und Teile des Aralsees in Usbekistan und Kasachstan, sowie einige Seen in den antarktischen Trockentälern (Don-Juan-See, etwa 44 %) sind noch salzhaltiger.

Elf Mal, sechzig Mal, wo ist da schon der Unterschied? Aber datt Anne, ne, die war schliesslich auch schon mal in den hängenden Gärten von Gizeh. War toll da, nur diese komischen pyramidenförmigen Pflanzen hatte sie noch nie davor gesehen. Aber auch Anne lernt immer dazu.
In Japan darf man nicht einkaufen gehen, denn da gibt es überall nur Plaviate. Oder Paviane. Oder so watt in der Art. Auf jeden Fall ist da nix richtig. Nicht mal das Land, denn offensichtlich meinte Anne eigentlich China mit den Plagiaten.

Psychologie mit Anne:

Laut Anne hat Timo eine Profilierungsneurose. Watt datt bedeutet, soll man gefällligst im Duden nachsehen. Was es in Anne-Welt bedeutet: keine Ahnung. Sie konnte es Marc leider nicht wirklich erklären. "Ja, hömma, datt is halt, wenn man sich immer so profilieren muss, wie der Timo das macht. Der hat eine Profilierungsneurose halt!" Ja, so stellt man sich doch Definitionen von psychologischen Störungen gerne vor. Mal ganz abgesehen davon, dass es Profilneurose heisst.
Auch über Traumata klärt datt Anne ihren gelehrigen Schnoschno auf:

"Trauma heisst ja..Du hast ein Schleudertrauma, das heisst du bildest dir was ein, kriegst ne Krause, kann man nicht nachweisen. Und der hat ein Trauma zu Klaus."

Der Einfachheit halber auch hier wieder Wiki:

Als psychologisches, psychisches, seelisches oder mentales Trauma oder Psychotrauma (griech.: Wunde, Pl.: Traumata, Traumen) wird die Erinnerung einer Person an die Situation eines für sie seelisch einschneidenden Erlebnisses bezeichnet bzw. der seelische und / oder neuerdings auch der körperliche (Hirnstrukturen) Eindruck, den das Erlebnis in der Seele der betroffenen Person hinterlassen hat. Häufig wird auch stellvertretend die traumatisierende Situation selbst als Trauma bezeichnet.

Ein Glück hat der Schnoschno datt Anne - da kann er so richtig was lernen. Wie man seine Meinung um 360° dreht, zum Beispiel. Oder wie man sich wie ein Rohr im Wind bewegt. Aber am liebsten erzählt datt Anne dem Schnoschno von ihrem guten alten Freund Hack Häffna. Datt is nämmisch der ansässige Metzger in Lindlar.

Wie war das nochmal: Die schönste Bildung ist die Einbildung.

Ihr wollt neue Ziele? - Zieht Oma Klaus aka Anne als Erste aus dem Verkehr!

2010-08-04T17:46:00.002+02:00

Schickt den vor eigener Schlechtigkeit von innen heraus verwesenden Klumpen welkes Lästerfleisch mit leeren Händen gen Lindlar. Es ist schlimm genug, dass dieses Stück durch die Klausianertrottel Finalluft bei BB atmen darf. Doch nun reicht es. Bereitet ihr ein heißes Staffelende.

Wie meine Frau schon richtig sagte, Respekt vor dem Alter ist etwas, was man Kindern von klein auf an beibringen sollte und beibringen muss. Mit dem Zusatz, dass auch alte Menschen Arschlöcher sein können. Nicht alle Omis sind "nett", wie man am Beispiel Anne sehen kann.
Omis werden auch mal tüddelig. Die Altersdemenz mag um sich greifen. Vergesslich werden ist auch kein Problem. Aber so durch und durch schlecht wie Anne ist, das geht gar nicht. Davor müssen selbst Kinder keinerlei Respekt mehr haben. Im Gegenteil. Da darf Kindermund gerne Wahrheit kund tun.

Anne ist ein durch und durch schlechter, widerwärtiger, bösartiger und von innen heraus häßlicher Mensch. Neid, Mißgunst, charakterliche Dreckigkeit, das ist das Metier dieser alten Unperson. Man könnte meinen, dieses Stück wäre die Urmutter aller Charakter-Kläuse dieser Welt - alt genug ist das Wrack jedenfalls dafür.
Man fragt sich unwillkürlich, wo hat Endemol diese Alte ausgegraben. Aber egal unter welchem Neid-, Psycho- und Mißgunststein man sie hervor gezogen hat, ihr echten BB-Fans habt am 09.08. die Möglichkeit sie wieder mit Nichts unter den Stein zurück zu bomben - mit euren Telefonanrufen für Timo, Natascha und Manuela. Diese Dreckfinkencombo hat nichts, aber auch gar nichts an Siegprämie verdient. Dafür sollten wir gemeinsam Sorge tragen.

Ihr habt bewiesen, wenn euch der Hut hoch geht, gibt es aufs BB-Maul. Drückt der Staffel final euren Stempel auf und zeigt den charakterlichen Mistferken eure nackten BB-Ärsche. Schickt das Pack mit leeren Händen heim in ihre Wohnklos. Bestimmt die Staffelsieger. Sorgt dafür, dass Charakterschweine wie diese Nullnummern-Oma und ihr blonder Pupenschmatzer leer ausgehen. Reißt die verdorbene Staffel an euch und bringt sie zu einem Ende, für das man sich nicht schämen muss. Keine Gewinne für Dreckspack!

Ihr habt mit dem Klaus-Exit so viel geschafft. Eigentlich habt ihr etwas vollbracht, was niemand für möglich gehalten hat. Setzt dem Klausexit die Sahnehaube auf. Kickt das charakterliche Hautlappenwrack und seinen blond-debilen Speichelleck-Adlatus in die BB-Bedeutungslosigkeit.

Feuer frei!

Zusatz:

Soeben fabulierte das alte Charakterschwein wie folgt im Gelände rum:
Anne plant Bier in den Kühlschrank zu stellen, um Timo damit abzufüllen und in der Folge zu provozieren. Auf dass er seinen Aggressionen - die mal wieder nur dieser vollverstrahlte Hautfetzen auf Beinen sieht - freien Lauf lasse. Der Pupenschmatzadlatus ist natürlich mit Volldampf bei der Sache.
Ferner wusste Anne zu berichten, dass Manuela, der angebliche Sozialschmarotzer, sich im Haus vollfressen würde. Quasi auf Vorrat fressen für die Zeit nach BB.

Ich denke ihr wisst mal wieder was zu tun ist. Die Kaffeefahrten gen Lindlar besprechen wir im Anschluß an BB.

Lieber Klaus

2010-08-04T14:04:00.000+02:00

Nun bist du raus aus dem Haus. Erfüllt mich das mit Trauer? Lässt mich das nicht mehr schlafen? Ist BB für mich beendet? Nein, kein Stück. Ich bin froh, ich schlafe prächtig und ich schaue wieder BB. Danke daür, dass du das Haus verlassen hast.

Hasse ich dich dafür, lieber Klaus, dass du das Format BB mit deinem Fanatikergefolge zerstört hast? Nö. Denn das Format wird sich regenieren. Wünsche ich dir Schlechtes? Nein. Auf gar keinen Fall. Im Gegenteil.

Lieber Klaus aus Reutlingen. Ich wünsche dir die Fans, die du dir redlich verdient hast. Mögen sie dich daheim aufsuchen, mit dir feiern, vor deinem Haus campieren. Wie sagte es Rene so treffend: Auf dass sie dich umringen tun. Und auch den Freund, also Rene, hast du dir redlich verdient. Der wird es sich in deinem Fahrwasser und Windschatten so richtig gut gehen lassen, denn sein Eigenprofil hat ungefähr die Tiefe von Slicks.
Und, lieber Klaus, ich wünsche dir auch, dass du durch deine Fans nach BB viel, viel Geld verdienst. Es ist hart verdientes Geld, wenn du von Zappelbude zu Zappelbude hangeln musst und die redlich verdienten sowie hart erarbeiteten Fans zufrieden stellen musst. Ich neide es dir nicht. Ehrlich. Jeder Cent sei dir vergönnt.

Zusätzlich zu all den guten Wünschen wünsche ich dir auch eine TV-Karriere. Das sage ich im Wissen, dass du außerhalb von BB keinen Schaden anrichten kannst, denn die Formate, die du mit deiner Anwesenheit kulturell bereichern wirst, sind nicht meine Favoriten. Abgesehen von BB. Und eventuell noch Dschungelcamp. Aber auch darauf kann ich gut und gerne verzichten.

Liebster Klaus, all das, was in Freiheit auf dich einströmt - besonders deine Fans - hast du dir durch deine Selbstdarstellung bei BB hart erarbeitet. Sie werden 24/7 "für dich da sein". Sie werden dich auf eine Art "lieben", die dir eventuell ein wenig strange (das ist Englisch und die Bedeutung im Deutschen enthält keine Schmutzigkeiten oder unterschwelligen Beleidigungen wie beispielsweise "Good Afternoon") und too much (siehe oben) vorkommen mag. Aber hey, Klaus, das ist es doch, was du wolltest. Geliebt werden. Zeigen wer du wirklich bist.
Das hast du wirklich geschafft. Zeigen wer du wirklich bist. Und deine Fans sind die Menschen, die auf das gezeigte "wirkliche Klaus-Ich" stehen. Topf und Deckel. Erfreue dich daran, denn - und ich werde nicht müde es zu sagen - du hast es dir verdient. Redlich.

Auch Anne und Marc werden wie Rene für dich da sein. Mit Iris. Und Aleksandra. Und Meike. Du wirst sie in deiner Nähe spüren. Stets im Windschatten haben. Sie werden dir die Fame-Brosamen aus den Mundwinkeln schlecken. Alle Körperöffnungen reinigen. Wie deine Fans. Zeig dich ihrer Ehrenbezeugungen würdig. Sorge für sie. Denn diese Aufgabe hast du als Rächer der Gemobbten übernommen. Dafür stehst du ein, lieber Klaus. Die Fans und diese Exbewohner sind deine neue "La Famiglia". Du bist ihr Patriarch. Der große Käse. Die Numero Uno. Der Klops der Klopse. Ihr Gott. Ihre Sonne. Scheine 24/7 für sie, denn das ist deine Pflicht, deine Aufgabe.

Klaus, ich würde nicht für alles Geld der Welt mit dir tauschen wollen. Kein Tortenschlag, keine Arschritzenkissen, kein Anspucken, kein Furz-BH, kein Dödel auf Nahrungsmitteln in Supermärkten, keine Beschimpfung, keine Provokation und keine Frauenschläger-Verleumdung kann so hart sein wie das, was dich durch deine Fan(atiker)s und deine neugewonnenen BB Best Buddys erwartet.
Du wünschst dir eine Finca auf Malle und das in 10 Jahren? Für mich würde es mit meinem Wissen um das Drumherum nach BB eine Höhle auf Malle in 10 Stunden tun - denn dann wüsste ich, der ganze Rotz liegt hinter mir und das Heer der Vollidioten geht mit nicht zu allen möglichen wie unmöglichen Zeiten auf die Eier. Aber hey, das wird deine "schöne, neue Welt" sein. Frohes Fest, lieber Klaus.

Finale...ohooo

2010-08-04T11:32:00.000+02:00

Noch fünf Tage und die Staffel ist vorbei.

Das Beste daran? Klaus ist raus. Das dürft ihr nie vergessen - das ist das Einzige, worüber man sich noch freuen kann.

Aber ansonsten? Wer sind die Finalisten? Was haben sie in dieser Staffel gebracht?

Timo hat als memmiges Weichei, als Timose angefangen und hat wenigstens etwas an Entwicklung durchgemacht. Als Klaus-Pro ins Haus- und so wie jeder normale Mensch hat er im direkten Zusammenleben sehr schnell hinter die Fassade des Möchtegernmoralisten geblickt und sich abgewendet. Auch wenn Klausi (ach, übrigens, erwähnte ich das schon? Klaus ist raus *hüpftanz*) immer noch behauptet, er habe sich abgewendet.
Mittlerweile hat sich Timo entwickelt. Mit ihm als Staffelsieger zu leben, ginge in Ordnung.

Natascha ist ein liebes Mädchen. Für mich etwas zu lieb - denn wer sich mit 26 Jahren immer noch benimmt wie eine 15-jährige kann nicht ganz knusper sein. Auch sie war eine Verfechterin der: "Solange es mich nicht betrifft, ist es mir egal"-Krankheit, und die war es erst, die Klaus so gross werden liess. Hätten alle nicht-betroffenen nicht immer weggeschaut, hätte man den Deppen schon viel früher mit seinen eigenen Waffen (nur ohne Sperma an den Griffeln) schlagen können.
Auch die Story mit Timo macht sie nur mässig interessant. Prädikat: Hätte nicht ins Finale gemusst.

Manuela: Durchgeknallt, laut, positiv. Sie ist ein sehr interessanter Mensch - der allerdings die Oberflächlichkeit Amerikas arg verinnerlicht hat. Ich hätte sie gerne in Verbindung mit anderen Bewohnern gesehen. Gut, ich gönne ihr das Finale - sie hat schliesslich Klaus rausgekickt. (Ach übrigens... na, ihr wisst schon, Klaus ist raus! *jubel*)

Maac: Schnoschnoschno. Maac, geh Orangen sammeln und dann zum Logopäden. Du hast nichts im Haus verloren. Nicht mal die Klaus-Pros mögen dich - sie mussten erst vom Führer hören, dass sie dich zu mögen haben. Traurig.

Anne: Das personifizierte Böse. Wahnsinn, dass so eine garstige miese fiese olle hippe im Finale sitzt. Sowas hätte früher nicht eine Nomi überlebt und wäre mit Biancaesken Votingzahlen rausgeflogen. Dank der Deppenklausianer wurde sie ins Finale geschleppt und modert dort immer noch vor sich hin.
Ich habe mir neulich Gedanken darüber gemacht, ob man einem Menschen nur aufgrund seines Alters Respekt zollen muss. Und bei Anne kam ich zu dem Schluss: Ich habe vor einem jungen Arschloch keinen Respekt - und jedes junge Arschloch wird mal ein altes Arschloch. Die Jahre lassen vielleicht Kinnhaare wachsen - aber nicht den Respekt. Anne hat alles verspielt und ein echt beschissenes Beispiel für ihre Generation abgegeben. Gott sei Dank schliessen wir nicht von ihr auf alle älteren Mitmenschen. Sonst hätten die Altersheime nämlich einen kometenhaften Anstieg an Eingelieferten zu verbuchen. Hässlich. Ganz hässlich.

Das wird also das Finale. Schon traurig, was die Klausianer uns da angeschleppt haben.

Mein Traumfinale wäre gewesen:

Eva, Uwe, Sabbel (schlagt mich, aber ich fand sie unterhaltsam. Nicht "Ich-schlag-dir-eine-Torte-in-die-Fresse-unterhaltsam, sondern verpeilt und lustig), Jenny und Timo. Jenny, weil sie es nach den dreckigen Angriffen des Reutlinger Rundrückens verdient gehabt hätte. Timo, weil er sich nach anfänglicher Verblendung gemacht hat.

Wie hätte euer Traumfinale ausgesehen?

Nicht finalwürdig

2010-08-03T22:20:00.001+02:00

So hörte sie sich an, die BB-Höchststrafe am gestrigen Abend. Rausgezimmert. Ins Aus gekickt. Die BB-Rübe runtergefetzt. Den vermeintlich sicheren Sieger rausgekegelt. Party.

"Wie konnte das passieren" und "Was war das, denn er kann nicht gegen Manuela fliegen" fragen sich die Klausianer seit gestern kurz nach 23 Uhr, denn sie hielten sich für unschlagbar. Manipulation. Betrug. Schiebung. Verschwörung. All das geisterte und geistert noch wüst schimpfend durchs Netz. Zu meiner absoluten Erheiterung - denn es zeigt auf, die Klausianersekte hat so gar keine Ahnung von BB. Und es zeigt weiter, die Knalltüten haben auch keine Ahnung vom Leben oder von Politik.
Klaus hätte gegen den Barhocker auf der Liste stehen können und er wäre marschiert. Die TZF-Zuschauer, also das Heer der Nichtvoter und die absolute Mehrheit, hatten die Fresse voll. Klaus war der Staffelkasper. Das hat er schon richtig erkannt. Er diente dazu Stress zu machen. Troublemaker. Agent provocateur. Aber er war eben nicht finalwürdig, wie der Sprecher sehr treffend formulierte.

Die TZF-Zuschauer und die Klausgegner unter den echten BB-Fans - fälschlich oft als Antis abgekanzelt, obwohl sie Pros sind, nämlich pro BB - haben gesprochen. Hätten die Klausianer Einblicke in unsere Mails gehabt, sie hätten wissen können, was tut sich da am Horizont auf. Es waren nachtschwarze Wolken. Voter haben Runde um Runde ihre Knete gespart, nur um die jetzt (oder in Finale, wenn es nun nicht funktioniert hätte) in den Ring zu werfen. Die Klausianer waren entgegen den Warnungen - z. B. von BBR-Alex, der es sicherlich ahnte was kommen kann - viel zu selbstsicher. Zu überheblich. Haben sich in einen Deppenrausch gesteigert. Caesarenwahn. Allmachtsphantasien. Sie dominieren BB. Sie dominieren das Netz. Die BB-Community.
Freunde, ihr dominiert nicht einmal euren eigenen Arsch. Der Pimmelposer aus Reutlingen fiel vom BB-Baum wie welkes Laub, als der Orkan der echten BB-Fans losbrach.

Schon die Staffel 5 zeigte, ein Mob wird BB niemals regieren. Man drückt keine ekelhafte Gestalt als Sieger durch. Irgendwann - und wenn es um 2 vor 12 der Fall ist - hat der Zuschauer die Faxen dicke und erlöst Ekelkandidaten von ihrem BB-Leiden. Die Geduld der regulären TZF-Zuschauer ist extrem strapazierfähig. Nur wenn der Faden reißt, dann scheppert es. Wie gestern.

Zuschauer : Mob 4:0
Ihr solltet es euch eine Lehre sein lassen. Franzi, Eddy, Ösi-Alex und jetzt Klaus. Sie wurden alle vom Zuschauer gerichtet. Unschädlich gemacht. Aus BB entfernt. Bis auf Franzi sogar noch vor dem Finale - weil nicht finalwürdig. Das ist der rote BB-Faden. Die Hausmacht des Formates. Der Normalzuschauer schweigt lange. Aber wenn er spricht, dann ist seine Sprache sehr unmißverständlich. Verpisst euch. Wir wollen euch nicht. Geht weg. Geh doch zuhause, du alte Scheiße.

Und nun wisst ihr, liebe Leser, wieso hier im Blog die ganze Zeit geschrieben wurde, der Kotzbrocken wird nicht gewinnen. Gesetz der Serie. Es ziehen viele Bewohner ein und am Ende gewinnt nie der charakterliche Flachköpper. Die Knalltüten wie die Klausianer haben was BB angeht ein Abo auf Murphy’s Law: Whatever can go wrong, will go wrong. If there's more than one possible outcome of a job or task, and one of those outcomes will result in disaster or an undesirable consequence, then somebody will do it that way.
Und mit der Sicherheit im Rücken, ihr normalen BB-Zuschauer, solltet ihr kommende Staffeln extrem lässig genießen. Denn der Flachwichser hat am Ende immer die Arschkarte. Durch die Zuschauer oder eigene Dösigkeit. Murphy’s Law bringt den dämlichen Mob immer zu Fall.

Und jetzt singen wir alle zusammen ein Liedchen:

Für alle Loser dieser Welt, tut uns leid ihr müsst jetzt heim
Für alle Loser dieser Welt, wir bleiben hier allein
Für alle Loser dieser Welt, wir wünschen guten Flug
Für alle Loser dieser Welt, wir sind für euch zu gut

PS: Und so liest es sich im Express, wenn 50-jährige Frührentner zuviel Zeit haben. Gut, jetzt fahren in Radevormwald auch nicht soviele Autos rum, die man wegen Falschparkens aufschreiben kann, aber hey, sogar in Trecker-Town neben Remscheid sollte es sinnvollere Beschäftigungen geben als sich selbst zur Lachwurst zu degradieren.
Leistungsbezieher Bernie hätte beispielsweise zur Bever pilgern können, da an der "Zornigen Ameise" ein Eis essen und über Egen wieder zurück nach Rade humpeln. Und vielleicht hätten auf der Staumauer ja ein paar Mopdes falsch geparkt. Nur würde ich die nicht anzeigen, denn die sind was das angeht oft extrem humorbefreit.

Zur Feier des gestrigen Tages - Du da im Radio

2010-08-03T19:55:00.002+02:00

Du da - im Radio
wie geht's dir denn heut' abend?
Du da - im Radio
wie war denn deine Nacht?

Du da - vorm Radio
heut mach ichs nicht hochtrabend.
Du da - vorm Radio
ich bin schlecht aufgewacht.

Ich will keine dumpfen Beschimpfungen lesen, keine persönlichen Attacken, keine untergriffigen Anpissereien. Freude, Spott, Hohn, Ironie geht aber wie immer klar. Diesen Blogeintrag habt ihr Klausgegner euch redlich verdient und die Radiosendung ebenso - wenn denn BB-Radio die Leitungsprobleme zum Sendungsbeginn in den Griff kriegen sollte.

Sollte wer anrufen, sachlich bleiben. Häme sollte klar gehen, sofern sie nicht überzogen ist. Spott auch. Nur seid vorsichtig, dass es euch nicht wie bei Georg (Gregor, George oder so ähnlich) als pauschale Verunglimpfung einer ganzen Fangruppe ausgelegt werden kann. Darum sprecht mit Bedacht. Seid unangreifbar. Ihr habt BB erobert, nun erobert euch das Radio zurück - denn darauf habt ihr doch gewartet, wie ich aus den zahllosen Mails weiß. Vergesst nicht, die Enttäuschung sitzt tief und drum könnte es sein, dass engere Maßstäbe ans feiernde Publikum angelegt werden KÖNNTEN. Muss nicht sein, aber kann eben sein.

Und jetzt, wenn denn die Radioseite mal laufen sollte, viel Vergnügen.

Bei Empfangsproblemen:

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BBR Stream 1

Stream 2

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Lügen, kein Sex und Video...

2010-08-03T19:23:00.000+02:00

Klaus habt ihr entsorgt - schade nur, dass die Zeit nicht mehr reicht, um ihm seine Brut hinterherzuschicken.

Denn Klaus war fleissig, er hat sich gleich zwei neue Köpfe gezüchtet, die auch weiterhin für Hass, Neid & Missgunst im Haus sorgen.

Wobei Maac ohne sein Herrchen traurig rumhängt wie ein Welpe bei Urlaubsbeginn an der Raststätte von der A1. Aber Anne, die lebenslustige Liebesperle macht in bester Klaus-Manier weiter. Lügen, hetzen, kotzen.

Uns Anne hat heute Morgen eine Aufgabe gekriegt: Sie wurde "Bewohner des Tages" und sollte den Anderen was Gutes tun. Doch datt Anne wäre nicht datt Anne, wenn sie nicht ihre Lesebrille vergessen, ihr Hirn verlegt und ihre Gutmenschlichkeit gefressen hätte. Also hat sie kurzerhand die Aufgabe umgedreht und sich selbst verwöhnen lassen. Bügeln, Massage - uns Anne ging es gut.

Solange, bis sich ein äussert gemeiner BB-Mitarbeiter dachte: My ass, olle Funz - und eine Richtigstellung ins Haus flatterte.

Hahaha, was fand das uns Anne datt witzisch, hömma, Maac, datt war totaaaaaal lustisch, hömma!

Der Joke ging wohl eher auf ihre Kosten - ahnte sie doch noch nicht, wie scheisse der Tag für sie weitergehen würde.

Denn wenn man denkt, es kommt nichts mehr, kommt die Stunde der Wahrheit daher.

Die olle Hippe versuchte am Anfang, es lustig zu sehen und gackerte ihr lautes, hässliches Lachen, wurde aber von Sekunde zu Sekunde immer stiller.

Kam da etwa was bei ihr im Grosshirn an? Unrechtsbewusstsein gemeldet? Gewissen gejuckt?

Pfft, als ob wir uns Anne nicht kennen würden - DIE ANDEREN WAREN ES SCHULD! Hömma, also, datt is ja wohl kla, datt datt die bösen Anderen waren!!einsdrölf!

Auf Timos Frage, warum er denn in ihren Augen eine Lusche sei kam die äusserst schlagfertige und eloquente Antwort:

"Ja... weil... mir ist datt halt damals so eingefallen, nech..."

Datt Dozentin auf dem Stuhl - einer der unvergesslichsten Momente der Staffel. Für euch in Bild:

Anstatt dann einfach mal die jöckigen Beine still zu halten, prollt die lustige Oma immer noch fröhlich rum.

Gebt der ollen Hippe ein Kissen und ne Torte - und sie würde Klaus sogar noch toppen.

Das war wieder Entblödungskino vom Feinsten. Der einzige Wehmutstropfen: Manu, die selbst das geil, hammer und total cool fand. Manu, du bist ne liebe - aber manchmal solltest du einfach die Schnauze halten.

Gastbeitrag von Dr. B. C. - Ein paar Worte zu Manuela

2010-08-03T17:38:00.000+02:00

Hallo

Nun möchte ich noch einige Dinge zu Manuela anmerken, die momentan von den Klausfans
in äußerst unfairer Weise schlecht dargestellt wird.

Ich habe mir den Schluß der Live-Show noch ein paar mal angesehen. Und ich muß sagen:
Manuela war doch eigentlich richtig niedlich, so richtig süß.
Ihr Mienenspiel war einfach herrlich!
Sogar während der gesamten Verkündung durch die BB-Stimme hat Manuela Grimassen geschnitten, und es war ihr wirklich anzusehen, daß sie sich bereits mit ihrem Rauswurf vollkommen abgefunden hatte und sogar EINE SEHR GUTE VERLIERERIN abgegeben hätte.
Fröhlich UND freundlich sah sie gelassen ihrem eigenen "Untergang" entgegen.
Und als die BB-Stimme das Wort "final-unwürdig" in den Mund nahm, erhob Manuela ihren Zeigefinger, und schielte den Bruchteil einer Sekunde auf diesen Finger, als ob sie sagen wollte "Ja, ich bin ein bißchen blöd und deshalb unwürdig.".
HERRLICH!
Sie war, SOGAR ob der ÄUSSERST VERDÄCHTIGEN Wortkombination "final-UNWÜRDIG" NICHT stutzig geworden!
Danach sprach die Stimme sogar (was NOCH NIE vorgekommen ist) von einem RAUSSCHMISS!!!
Und Manuela winkte den ihr wohlgesonnenen Mitbewohnern in der tiefsten inneren Überzeugung, gleich das Haus verlassen zu müssen, kurz zu.

Und als die BB-Stimme dann "Klaus" sagte, entgleisten ihr abrupt sämtlich Gesichtszüge.
Hach.
Wie sich Manuela gefreut hat! Wie ein Kind!
Aber das Ganze war von übertriebenen Buh-Rufen des (zu gewissen Teilen) räudigen Klausianer-Publikums häßlich untermalt.

Achja. ETWAS muß man Manuela wirklich "lassen":
Sie hat eine EXTREME Körperbeherrschung. Dies hat man beispielsweise bei ihrer T-Shirt-Aufgabe gesehen:
Jene absolute Präzision IM ZEITRAFFER. Ihre raschen, sich ständig wiederholenden komplexen Bewegungsabläufe waren ABSOLUT EXAKT.
Aber man kann die Präzision UND ELEGANZ ihrer Bewegungsabläufe ja eigentlich tagtäglich beobachten.
Kurzum:
Manuela ist in Wahrheit (trotz ihrer Naivität und ihres mangelnden verbalen Ausdrucksvermögens) EIN INTERESSANTER MENSCH mit vielen Facetten.

Und noch zum Publikum (Ich habe mir das Zeug (aufgrund der extrem raschen Kamerawechsel) kurz in Zeitlupe angesehen):
Das Problem ist, daß Klausfans immer EXTREM LAUT sind. Das heißt:
Sogar wenn ihre Anzahl gar nicht soooo groß ist, dominieren sie mit ihrem Neandertaler-Gebrüll immer den Schauplatz des Geschehens.

Strukturell GENAU DASSELBE ist ja bei den Votings festzustellen.
Denn:
Die extrem hohen Prozentzahlen bei den vergangenen Votings kamen NICHT (wie BBR-Alex immer behauptet) DURCH DIE MEHRHEIT DER ZUSCHAUER, sondern ALLEINIG DURCH DIE HOHEN GELDMITTEL, die die fanatischen Klausianer bisher immer aufgewendet haben, zustande.

Aber wieder zurück:
Im Publikum hat man einen dicken Klausfan-Spacken in einem schwarzen T-Shirt (mit dem Aufdruck "Klaus-Mafia" gesehen) der mehrmalig lauthals brüllte.
Und einige Reihen oberhalb, sah man ein beleibtes Ehepaar, das diesen brüllenden Idioten dezent und leise ausgelacht hat. Und dieses Ehepaar hatte eine überaus freundliche und gemütliche Ausstrahlung. Trotz des vorherrschenden Tumultes.
Damit möchte ich Folgendes zum Ausdruck bringen:
Es bedarf nur einer RELATIV geringen Anzahl von (im Publikum sitzenden) Klausfans, um (von außen und in Verbindung mit den extrem rasch wechselnden Kameraeinstellungen betrachtet) DAS GESAMTE LIVE-SHOW-PUBLIKUM in Verruf zu bringen.

Grüße
Dr. B. C.

Pro-Stammelei und Unkenrufe

2010-08-03T14:31:00.006+02:00

Wie ich gestern bereits geschrieben habe, wird die Feierzeremonie nicht durch debile Buh-Rufe gestört, sondern ich stelle die Hirnkotze gesammelt in einen Beitrag. Hier ist dann das Pro-Gezeter:

peter-enis
stirb an aids hurensohn

anonym
hoffendlich wird dein dreckiger türkenbastert vom auto überfahren

anonym
Da freut sich der Türckenficker und sein Kopftuchdreckschwein.Ins Gas mit euch

anonym
warte auf die lifeshow da gibt es für euch pisser auf die fresse

anonym
Ihr seid genauso hirnlos wie Timo und Manuela. LÄCHERLICH!

anonym
hackfressen sind die die noch drin sind, alle von denen sind elende nachzügler.... armes deutschland

anonym
himbeersäue wir kriegen euch und machen euch alle

anonym
wir schlagen die finaleshow kaputt

anonym
war ja klar scheiss blog hier, man sollte auch einstecken können.... pro wird hier nicht gezeigt... nur contra, fahrt alle zur hölle....

anonym
Es geht darum die VERMARKTUNGSPHASE mit KLAUS noch VOR dem BB10-Finale zu starten... KEINER IST VERLIERER, außer die IDIOTEN die GELD FÜR's VOTEN ausgeben ( egal ob hier oder auf PRO-KLAUS Seiten)
...wer bei so einem Format/Sender anruft und Geld ausgibt kann nur ein IDIOT sein... Klaus ist bald öfters bei RTL2 zu sehen als Euch recht ist hahaha... BB10 ist nun zuende und ich würde das Geld nur Natascha gönnen obwohl: Auch sie hat es nicht verdient für die kurze Zeit im Haus..

anonym
Der grösste BETRUG seit BIGBROTHER STAFFEL 1!!!!

KLAUS IS THE REAL WINNER

anonym
Klaus ist in Ordnung
und dem Comment vom 29. Juli 2010 07:41
gebe ich recht

und Mocke du müsstest mal vor mir stehen du bist aggressiv
dir würde ich was zum essen geben

Psychopathen und ihre Anhänger

BB ist Bullshit gesteuert von Raff und Geldgierigen Volldeppen ist eh alles Fake und Schiebung die verarschen euch und ihr merkt's net mal

jaja die Medien

http://www.youtube.com/watch?v=W832WwZla80&feature=related

anonym
Schalt meine Posts frei du Türckensau!

anonym
Genau so haben WIR Klausianer uns nach (fast) JEDER LS gefühlt.
Endlich kennt ihr auch das Gefühl. HELL YEAH! ^^
Insgesamt gesehen, eine GEILE Staffel, naja, zumindest für unsereins. ^^

anonym
Himbeertoni du bist und bleibst ein Arschloch!Ein selten dämliches obendrein!Mögen dir die Armenier deinen Schwulen Arsch aufreisssen!
Kotzbrocken!

anonym
ihr kanacken habt uns bb kaputtgemach!!!dafür werden wir euch ausrotten!!!

anonym
Alles Betrug!!! Klaus wurde nicht rausgewählt! RTL II hat ihn rausgekickt!

anonym

Naja schade, was soll´s, war aber unerwartet, da habt ihr euch aber alle in Schulden gestürzt wa. ^^
Mich würden mal die genauen Zahlen interessieren und nicht nur die Prozentangaben.

Ach ja und war doch nen guter, gefasster Abgang von Klaus, warum sollte er denn auch ne Szene machen.

anonym
ich tret deine alte türckensau kaputt

anonym
bei aller freude =))) und dir ist rieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeesig !
Diese staffel hat mir bewiesen bb bescheißt immer !! denn ganz im ernst ;)? damals aleks lilly war fragwürdig^^ aber jezt:P ganz klr betrogen, hat man die komplette ls gemerkt und wunder würde es mich auch nicht wenn man die balken mit den %en selbst erfunden hat;) ! is euch mal aufgefallen das der 1. 2. und 3. zwischenstand immer genau die gleichen prozentzahlen waren ?? nur einmal umgedreht, guckts euch mal an, alles lug und betrug, und deswegen sag ich juhu er is weg ;) aber bb is absofort fur mich auch gestorben livestream hab ich ja schon lang nicht mehr aber anrufen, ejzt sicher nicht mehr, ich weiß ja jezt das bb betrügt

anonym
seltsam, dass hier immer noch zensiert wird, obwohl der nacktmull draußen ist, irgendwie lächerlich.

Aber passt schon zu Mocke und Chorus.

anonym
wir kriegen dich du arschloch!

anonym
ihr seit das schuld ihr drckschweine

anonym
seltsam, dass hier immer noch zensiert wird, obwohl der nacktmull draußen ist, irgendwie lächerlich.

Aber passt schon zu Mocke und Chorus.

anonym
Lass dich in Deutschland mit dein Pack blicken und ihr seit tod!!!

Ich werde diesen Blogeintrag natürlich ergänzen, wenn das neue Gestammel hinzu kommt. Das möchte ich euch doch nicht vorenthalten. Erfreut euch dran, wie sie Gift und Galle kotzen. Neue Einträge werden farblich gekennzeichnet.

Ach ja, liebe Klausdeppen. Es wird heute natürlich noch eine Abrechnung mit dem Pimmelposer geben, die ich verfasse. Freut euch drauf. Ihr werdet es sicher lieben. :)

anonym

Hundesöhne, Komm bring mich groß raus, für mich hinzu du hundesohn, keul dir einen drauf, ach ne tut ja wer anders fur dich, freu dich sei hapyy und halt die fresse, alles war manipuliert ! wie bei ALEKS , wie bei EVA , und jezt eben bei klaus

anonym

ach Mocke, du erkennst nicht einmal, wer hier Anti oder Pro ist, wenn dir der Text nicht passt, wird zensiert oder beleidigt, arme Wurst.

anonym

der himeerspacken redet von behörden :D? die erschießen ihn xD

anonym

Seit ihr egtl alle arbeitslos ?? alle Hart 4 Gurken wol ?? ja schreibt ruhig nein sind wir nicht, seid ihr aber eindeutig ;)! keine leben ausser bb, haha ihr seid schon vollspacken

anonym

Ach Mocke, du Pisslappen, geh endlich sterben. (deine übliche Reaktion auf Kritik an deiner Person, die dem Klaus sehr ähnlich ist).
Ach so, ich war schon Anti-Klaus, als du ihn noch bejubelt hast.......

anonym
Ja Mocke, jetzt musst nur noch du endlich sinnvoller Beschäftigung nachgehen, (Chorus tut es ja schon) dann sind die schlimmsten Selbstdarsteller und BB-Extremisten außerhalb des Hauses ruhig gestellt.

anonym
alex vom bbr räd uns den block vollzukacken und das tun wir

anonym
Ich hassen euch Türkenschweine dafür wie ihr uns BB Klaus kaputt gemacht habt. Türken klatschen beim Finale!

anonym
Euch Dreckigen hurensöhne und Hurentöchter schlagen wir kaputt!

anonym

Du Drecksau!!!!Wir Klausianer werden es Dir und Deiner Brut noch zeigen was es heisst sich mit uns anzulegen!!!Ihr seit tod!!!

anonym

wir sterben fuer klaus und nehmen dich und dein tuerkenpack mit

anonym

Keiner will euch Karnacken in Unserem Land ham Aba jetz versaut Ihr Uns auch noch BB Jetz reicht's

anonym

ihr arschlöcher steckt doch mit endemol unter einer decke , sonst wäre die seite schon längst weg vom fenster ! ihr wichser !

anonym

Klaus und Rene werden Eure FRauen durchficken

Gastbeitrag von Dr. B. C. - Ein Abgesang

2010-08-03T13:55:00.000+02:00

Nun.

Abgesang:

Zu Beginn wollen wir alle (aus Gründen der innigsten Anteilnahme für die Leiden der Klausianer) gemeinsam eine Schweigehundertstelsekunde einlegen und weiter geht`s.

Das Urteil der Big-Brother-Stimme (ungekürzte Originalfassung):
Final nicht analwürdig.
Ergo:

Hier die Zukunftsprognose für Pornoklaus:

1.) Solo-Projekte:
Nach dem Verlassen des Big-Brother-Hauses wird Klaus mit großer Wahrscheinlichkeit nur noch EIN EINZIGER pornographischer Zweig seines Berufes offenstehen:
Nämlich:
Sex mit Gemüse (nicht strafbar).
Und zwar dergestalt:

"Mike the Handbohrmachine" beim Kohlrabi-Ficken:
Klaus: "Oh Mann, sind diese Scheißdinger heute wieder hart, aber ich mach` Euch fertig, ihr versauten Wurzelknollen ihr."
Oder beim Spargelstechen auf freiem Felde:
"Verdammt, da wird ja der Rüssel total dreckig!".

2.) Projekte mit seiner Verlobten Aleksandra:

In ihrer abgrundtiefen Verzweiflung verüben Klaus und Aleks einen Banküberfall.
Aleks (beim Betreten der Bank):
"KLAUS, warum hast Du mir nicht gesagt, daß es sich um eine SAMENBANK handelt?!"
Klaus:
"Äh, ich habe mich einfach ein Stück weit von meinen Instinkten leiten lassen."
Klaus, mit waagrecht abstehendem Glied, äh ich meinte mit vorgehaltener Waffe (an die Bankangestellten gewandt):
"HOSEN RUNTER, äh FLOSSEN HOCH. DAS IST EIN DURCHFALL, ÄH ÜBERFALL!"
Aleks: "Das kann man doch auch netter sagen."
Klaus (an die Samenbankangestellten):
"Befindet sich NOCH jemand im Gebäude, oder seid ihr die einzigsten Egoismen hier?.......HE! SIE DA HINTEN! MACHEN SIE BLOSS KEINE FAXEN SONST WERDEN SIE SOFORT NOMINIERT, SIE FOTZENKNECHT."
Aleks: "Sei doch nicht gleich so patzig."
Klaus (The "Handbohrmachine") zusammenzuckend (an eine weibliche Bankangestellte gewandt, in süffisant anzüglichem Ton): "Äh, Fräulein, sie haben ja da in der Ecke eine sehr schöne "Machine" stehen."
Bankangestellte: "Ja, ein Espressomachine."
Klaus: "Könnten sie mir damit bitte einen Kaffee herunterholen?"
Aleks: "Das kann man doch auch netter sagen."
Klaus: "Ich habe dabei ja nur ein Stück weit an Iris gedacht, damit ich ihr nachher einen Kaffä mitbringen kann."
Klaus (an die Mitarbeiter der Samenbank gerichtet): FÜLLEN SIE SOFORT ALLE SÄCKE IN DIE BEUTEL, äh, ALLE BEUTEL IN DIE SÄCKE."
Aleks: "Das kann man doch auch netter sagen."
Klaus: "Urks."
Aleks: "KLAUSSS, HÖR` SOFORT AUF, STÄNDIG DIESES EKLIGE SCHLOTZIGE WEISSE SCHLABBERZEUG IN DICH REINZUSTOPFEN, DIE BULLEN KÖNNEN JEDEN AUGENBLICK KOMMEN!
Klaus: "Ich mach` mir da mein eigenes Bild." (Dabei spuckt er beim Reden mit vollem Mund aus Versehen auf Aleks` Kleid)
Aleks: "OH DU RATTE, DU HYÄNE!"
Klaus: "Das kann man doch auch netter sagen."

Allgemeine Prognose für das Big-Brother-Format:
In Anbetracht des höchst bemerkenswerten Verhaltens der Big-Brother-Bewohner wird das Big-Brother-Prinzip jetzt auch im geschlossenen Strafvollzug erfolgreich angewendet, indem in sämtlichen Zellen, Gängen und sanitären Anlagen Kamera-Attrappen installiert worden sind.
Die Folge:
Die Häftlinge sind hochmotiviert, grinsen ständig (in die Kameras), haben endlich Spaß in der Gruppe, freuen sich plötzlich über JEDE warme Mahlzeit, haben sogar Spaß beim Duschen.
Und das Wichtigste:
Sie wollen nie wieder raus`.
Der einstimmige Tenor lautet:
"Jede Zelle unseres Traktes ist jetzt glücklich, wir sind alle Teamplayer und freuen uns auf die nächste Wochenaufgabe (Ganzwöchig in der Gegend herumliegen und an die Decke starren.)"

Schöne neue Welt.

Grüße
Dr. B. C.

Der Splitter - der Balken...

2010-08-03T13:11:00.000+02:00

Betrug! Beschiss! Manipulation! Räbääää!

Luschen!

Monatelang haben die Pros Endemol ihr Geld in den Rachen geworfen, haben sich mit ihrer Macht gebrüstet, haben erzählt wie sie Hunderte von Euros für ein SPIEL *höhö* verpulvert haben, haben sich ergangen in ihren Allmachtsphantasien, "endlich in der Gruppe mal was schaffen zu können".

Am Arsch. :D

Gestern haben die wahren Big Brother Fans bewiesen: die Oper ist erst zu Ende, wenn die fette Lady aufhört zu singen. Oder der Porno-Kasper ausziehen muss.

Monatelang war jedes noch so abstruse Voting (92,7 % Schutzvotings etc.) kein Beschiss, ging alles mit rechten Dingen zu, waren die TZFs neutral und nicht Pro-Klaus. Woche über Woche mussten Antis sich damit abfinden, dass ein Häufchen Vollverstrahlter den Reutlinger Restebegatter weiter im Haus liess.

Und sie nahmen es sportlich, ganz im Sinne des Spiels. Mund abwischen, weitermachen.

Nur die Pros, die greinen und weinen, sie toben und löschen Sender von ihrer Fernbedienung, sie schreiben Petitionen und eröffnen Spendenkonten für den verlorenen Verlierer.

Wir - und viele, viele Antis überall - haben es immer wieder gesagt: "Wir rufen nicht an. Es lohnt sich nicht. Soll RTL2 doch weiter die Pros melken. Wir warten auf eine günstige Gelegenheit und dann ist er fällig."

Wir wurden belächelt, verspottet, provoziert und als "Zombies und Monster" betitelt. Und nu?

In your face, Pros.

Jetzt heult ihr rum, genau wie bei Aleks - als ihr es auch nicht geschafft habt die rauchende Rambonesse im Haus zu behalten.

Alle Votings waren in Ordnung, nur die Beiden nicht?

Habt doch ein bisschen mehr Contenance, ein bisschen mehr Würde. Es ist fast schon unangenehm peinlich berührend, euch jetzt so auf dem Boden mit den kleinen Füsschen aufstampfend zu sehen.

Warum regt ihr euch denn auf?

Es ist doch nur ein Spiel.

Und diesmal habt ihr verloren.

Danke, Deutschland!

2010-08-03T02:09:00.002+02:00

Um 23.08 Uhr war es soweit. Die Stimme sagte die Worte:

Nicht in der Endrunde BB10, nicht im Finale ist... Klaus!

Schock. Stille. Ungläubige Augen. Das durfte doch nicht wahr sein. Klaus? Raus? Traurigkeit. Leere. Zorn. Beschiss! Das kann doch nicht wahr sein! Klaus! Raus! Tränen. Herzschmerz. Er sollte doch gewinnen. Er war doch BB. Mein Held. Mein Herz. Mein Sieger.

Muahahaha, just kidding! Hier, geniesst seinen Auszug nochmal:

Wie ein geprügelter Hund hat er sich vom Acker gemacht. Keine grossen Reden mehr, kein dummes Geschwätz - endlich hat die Big Brother Stimme ihm das Maul gestopft. Und wie alt und traurig er schon während der Ansprache aussah. Er wusste, die Kohle war seine letzte Chance. Jetzt wird er auf ewig nur der komische Typ bleiben, der sogar bei Big Brother versagt hat.

Klaus wurde "eliminiert". So kurz vorm Finale - und *boing* weg war er. *Puff* wie ein lauer Furz endete die Ära Klaus - und übrig blieb nur der leise Gestank von seinen Überresten Anne und Maac - denjenigen, die ihn den Kopf kosteten.

Wie immer züchten sich die schlimmsten Plagen ihr Ende selbst heran - und so sind nun die olle Hippe und der hippe Hohle im Finale. Und Klaus nicht.

"Gerechtigkeit. Jeder bekommt, was er verdient!" - und Klaus bekommt noch nicht einmal die Butterfahrt nach Pusemuckel.

Wurde es BB doch zu heiss und sie bekamen Angst vor den halbirren Klaus-Fans, die schon heute Alex Bechtel fast dazu gebracht haben, sich im Auto zu verstecken? Hatten sie Angst vor der unkontrollierbaren Meute?

Nein, heute will ich nicht an Beschiss glauben. Heute glaube ich an euch! Ihr habt es geschafft! Ihr habt ihn abgesägt - als er sich am sichersten war, habt ihr ihm ein Beinchen gestellt und ihn zu Fall gebracht.

Viel zu lange war er im Haus - aber wenigstens dieser wohlverdiente Rausschmiss so kurz vorm Ziel versöhnt ein kleines bisschen mit dieser Staffel.

Nicht für Rudi, nicht für Iris - nein, für all die guten Bewohner, die aufgrund des grössenwahnsinnigen Geriatriesportlers gehen mussten, für Eva, für Uwe, für Jenny, für Wissam, für Pico, für Sabrina, Daniel und Jessi - für all diese Bewohner habt ihr ihn heute abgestraft.

Und das Schönste ist: Er wird es nie verstehen. Er wird für sich der moralische Sieger bleiben - und für uns der nicht-finalwürdige Loser.

Der Porno-Klaus ist raus. Wer ihm zu einer Finca auf Malle verhelfen und spenden möchte: überweist das Geld vertrauensvoll an mich. Ich werde es ihm sicherlich weiterleiten. ;-)

PS: Liebe Pros, die jetzt greinen, dass sie nur das Melkvieh waren: Ich hab es euch ja immer schon gesagt. Hättet ihr mal auf mich gehört. *nänänä-nänänä*

HELL YEAH!

2010-08-02T23:10:00.006+02:00

Feiert! Ich habe es euch gesagt!

WER HAT ES GESAGT? WER IST DER BB-GOTT? FRESST SCHEIßE, KLAUSIANER! NENNT MICH GOTT!

Ihr habt es geschafft und jetzt feiert euch gefälligst! Ich habe IMMER an euch geglaubt und wusste, ihr würdet die Chance nutzen. IHR SEID VERFICKTE HELDEN!

Ihr wisst was zu tun ist

2010-08-02T21:01:00.014+02:00

An die Telefone!

Es sind weniger als 2 Prozent! Kickt die Unnerbuxe aus dem Haus und verteilt ihn wie auch seinen debilen Netz-Hofstaat an den Wänden.

51,8 zu 48,2 Prozent. Nicht nachlassen. Energie verdoppeln! Besser noch verdreifachen oder vervierfachen. Lasst die Tasten glühen und kickt ihn samt Unnerbuxe in den Winkel!

Ihr habt es in der Hand. Holt euch seinen Kopf! HEUTE!

Fühlt einfach das Jagdfieber. Stellt euch sein Gesicht vor, wenn er sich verpissen muss. DAS sollte Motivation genug sein. Rächt euch für eine zerstörte BB-Staffel! J-E-T-Z-T!

Ihr seid genial! Ihr könnt es wirklich schaffen ihn zur Strecke zu bringen. Taktzahl erhöhen! Auf zum Endspurt und zum finalen Sieg gegen die rot-gelbe Unnerbuxe! Haut ihm mit vereinten Kräften die BB-Rübe ab!

Lest in den Foren und Entblödungsbecken aka Gästebüchern, wie sie sich in die Hosen scheißen! Riecht die Angst der Klausianer und erfreut euch daran. Macht ihnen noch mehr Angst und schlagt der Klaus-Hydra die dumme Runkel ab!

Wer nicht hüpft der ist Klausianer, hopp, hopp.

Selbst wenn es nicht klappt: Ihr seid die Größten. Die Klausdeppen haben von 70:30 oder 80:20 gefaselt! Klappt es heute doch nicht, dann bin ich mir sicher, er wird im Finale niedergestreckt! Ihr solltet euch jetzt schon feiern, denn ihr seid die wahren Sieger gegen diese enorme Fanbase.

Nicht nachlassen. Es ist zu schaffen!

3,2 %! Egal ob er geht oder nicht, das war grandios und es zeigt, im Finale ist er auf JEDEN FALL fällig. Ich möchte euch hier gratulieren. Ihr habt eure Stärke beweisen können. Ihr seid spitze!

Tag der Generalprobe

2010-08-02T16:13:00.000+02:00

Heute ist ein wichtiger Tag für die Klausgegnerschaft. Entweder wird die Generalprobe zum Tag der längst überfälligen Abrechnung oder der Tag zeigt auf, wo müssen noch weitere Anstrengungen unternommen werden.

Die Kriegskassen sind gefüllt. Die Votingverweigerung der letzten Monate zahlt sich aus. Jetzt muss nur die Frage beantwortet werden, was ist an Einsatz und Anstrengung notwendig, dass man den Zipfiklatscher aus Reutlingen nicht mit der Gewinnsumme in die Wildnis schickt - wo schon reichlich "wilde Tiere" seiner harren.

Für den heutigen Abend gibt es zwei Szenarien.

Szenario 1:

Klaus wird aus dem Haus gewählt. Gute Nummer, die Anstrengungen waren ausreichend. Mission erfüllt.

Was danach noch zu tun ist? Intensiv die Boulevardmagazine der Privaten konsumieren und warten, wann kommt die Meldung, dass ihm auf Malle oder sonstwo der Helm verbeult wurde. Darauf folgt ein "Habe ich es doch gewausst" und ab in die Tonne mit dem Meisenkaiser.

Szenario 2:

Klaus bleibt im Haus. Das ist natürlich kein Drama und kein Grund für Untergangsstimmung. Dafür würde dann Manuela oder Anne ausziehen müssen. Das ist doch locker zu verschmerzen.

Wichtig ist beim zweiten Szenario darauf zu achten, wie groß ist der prozentuale Unterschied zwischen der ausziehenden Person und Klaus. Das setzt ihr dann in Relation mit eurem bei dieser Runde getätigten Einsatz und leitet daraus ab, was ist hinsichtlich des 09.08. an Einsatz zu zeigen. Gebt euch bitte keinen Illusionen hin. Ohne eine satte Euro-Materialschlacht könnt ihr den Blitzbirnigen nicht kalt stellen. Deshalb wird diese Votingrunde eine wichtige Standortbestimmung, was und wie müsst ihr an Barem zulegen, sofern er im Hause bleibt. Wo müsst ihr ggf. noch die Werbetrommel rühren. Müssen ggf. größere Aktionen auf den Seiten der Exbewohner folgen, um deren Fans in die heilige Pflicht zu nehmen.

Aus diesen Gründen ist und war ganz wichtig, dieses Voting nicht unter der Prämisse "Naja, wir richten das Augenmerk auf den 09.08." zu sehen. Ihr müsst sehen, wo steht ihr. Was muss an Einsatz gezeigt werden. Die Nummer muss, wenn er im Haus bleibt, was natürlich möglich und nicht unwahrscheinlich ist, generalstabsmäßig geplant sein. Als Zusammenschluß aller BB-Fans und aller Fans der Exbewohner. Am 09.08. darf es kein reines Antivoting sein.

Also: Ihr könnt den heutigen Abend ganz entspannt angehen. Keine Hektik, keine Panik, keine Untergangsstimmung. Egal was passiert, es ist so oder so positiv zu sehen. Geht er, wäre das Thema durch. Geht er nicht, kennt ihr eure Hausaufgaben für die kommende und finale Woche. Die da wären: Organisiert euch. Kooperiert. Koordiniert euch. Stellt euch geschickt auf. Operiert mit Sinn und Verstand. Rechnet durch.

Stellt euch vor, ihr sitzt auf einem Hochstand mit der Knarre in der Hand und ihr wisst, die Wildsau wird zu zwei euch bekannten Zeitpunkten am Hochsitz vorbei getrieben. Ihr müsst nur anlegen, Ruhe bewahren und im richtigen Moment abdrücken. In der Situation seid ihr. Schießt ihr heute eine Fahrkarte, so wird die Sau in der kommenden Woche wieder und wieder an eurem Standort vorbei kommen. Es reicht aus, wenn ihr zum 09.08. den Blattschuß setzt. Klar wäre heute schöner, aber hey, aufgefressen wird die Sau auch dann, gibt es den Fangschuß am 09.08 - who cares?

Bitte vergesst auch nicht den normalen TZF-Zuchauer, denn bleibt er heute drin, hat die Hetzfressenfraktion um ihn herum - also die Hohlnudel Maaaakaroni und die an ihrer eigenen Bösartigkeit verwesende Anne - eine weitere Woche Zeit an seinem Standing draußen zu sägen. Und sie sägen reichlich. Die Galle, die diesen beiden Hirnamputierten literweise rumjauchen, bespritzt und ramponiert auch Klaus.

Wenn ihr zweifelt, erinnert euch zurück an Staffel 5. Da machte sich ein komisches und lächerliches Völkchen auf den fetten Furzer Franz zur Siegerin zu machen. Und nicht nur das. Sie hatte auch noch den sagenumwobenen und als unknackbar geltenden Ossi-Bonus auf ihrer Seite. 4 Staffeln waren bis da gelaufen und alle wurden von Bewohnern aus dem Osten gewonnen. John, Alida, Dschokääää und Schlafmittel Bademeister-Jan. Ost-Power. Nicht einmal der Staffelliebling Jürgen Milski konnten gegen den Zonen-John anstinken.

Das Ende der Ost-Ägide kam in Staffel 5. Gegen alle Kampagnen der Franz-Fanatiker, die übelst und dreckigst gegen Sascha Sirtl schossen - auch da gabs übrigens ein Messer-Gate der Franzseite - wurde Sascha als Staffelsieger durchgeboxt. Es kostete Blut, Schweiß und Tränen, aber am Ende gabs den Vorläufer von "Yes we can!".

Das müsst ihr euch vergegenwärtigen, denn die Klausianertruppe ist personell faktisch identisch mit dem debilen Franzmannhaufen. Sie zeigen die gleichen Methoden wie damals. Aber ihr habt sie schon einmal in ein Tal der Tränen telefoniert und ihr werdet es wieder schaffen. Ich weiß es und ich glaube an euch. Sie waren damals die Loser, sie werden in dieser Staffel wieder verkacken. Prügelt sie, wie ihr sie in Staffel 5 geprügelt habt. Dabei waren sie auch damals so siegessicher und wurden am Ende doch nur ausgelacht. Das gilt es zu wiederholen. In dieser Woche oder zum 09.08.!

BB kriegte damals bei Staffel 5 keine Ekelsiegerin und BB wird diesmal keinen Ekelsieger kriegen. Wieso? Weil wir BB-Fans es nicht wollen und es nicht zulassen. Punkt!

Kommune 4 - oder: 2 Spaten für Spermi

2010-08-02T10:44:00.000+02:00

Nachdem Kommune 3 kläglich gescheitert ist, hat sich RTL2 für einen weiteren Versuch entschieden, auch noch das restliche Geld aus den Jüngern des sympathischen Führer-Typs Klaus zu pressen.

Die allseits beliebten Ex-Bewohner des BB-Hauses Anne und Maac sollen solange wie möglich unter Kamerabeobachtung mit dem Reutlinger Rudimentärrambo zusammenleben - der Clou: Klaus wird nicht immer mit im Haus verweilen. RTL2 wird ihn bei seinen Versuchen in der grossen bösen Welt der Medien Fuss zu fassen - mit Unterstützung der liebenswerten Anne und dem smarten Saarmodel Maac.

Tag 1:

Maac: Woschn dä Glaus?
Anne: Hömma, Maac, hömma! Sagst du jetzt nichtmal mehr "Guten Morgen", oder wie? Also hömma, so geht das aber nicht!
Maac: Morhn! Woschn dä Glaus?
Anne: *augenroll* Der ist doch heut bei dem Pornocasting, weisste, bei dem Pornocasting! Er wollt doch mal an Annina ran, Annina, weissste, die aus Staffel 9.
Maac: Schauch!
Anne: Hömma, Maac, das heisst "ich auch". Sag mal "ich auch". Zwei Wörter. Einzeln gesprochen.
Maac: Schauch?
Anne: "ICH! AUCH!" Naja, egal. Hast du denn auch fein dein Bett gemacht? Und das vom Klaus? Du weisst, ich mag nur liebe Jungs, die schön fleissig im Haushalt helfen!
Maac: Nochnisch.
Anne: *augenbrauenrunzel* Also hömma, Maac, dann geh ich das jetzt machen. Kläusken soll schliesslich in ein schönes Heim zurückkommen. Aber beim nächsten Mal will ich alles PICCO-BELLO sehen, aber piccobello, haste gehört?
Maac: Schkla.

Währenddessen beim Porno-Casting:

Klaus: Ich bin Klaus, seh verdammt gut aus, bin nicht schwul, einfach nur cool. Bock auf Nachtisch, Annina?
Annina: DER NÄCHSTE!!!

Abends, in der TZF wird dazu aufgerufen anzurufen und abzustimmen, wer der Beiden schnuckeligen Hausbewohner heute Nacht neben Klaus schlafen soll. Maac gewinnt.

2.Tag

Anne: Hömma, Klaus, diese Annina, ne, das ist ne ganz böse. Die war schon im Haus immer voll hasserfüllt.
Klaus: Hmmhmmm.
Anne: Also wirklich, Klaus, echt, mach dir da keine Gedanken drum! Wir haben dich trotzdem lieb!
Klaus: Hmmhmmm.
Anne: Maac, sag doch auch mal was! Bau den Jungen doch mal ein bisschen auf.
Maac: Schabdischlipglaus!
Anne: *gacker*
Klaus: Ich muss jetzt gehen. Britt erwartet mich.
Anne: Hömma Klaus, guckma, ich hab dir Pausenbrot gemacht. So wie du es magst. Mit lecker Eiweiss.
Klaus: Danke, Tschühüüüss! *gehtab*
Anne: Haste gesehen, Maac, wie traurig der war? Wir müssen extra nett zu ihm sein, haste gehört? Ich mach ihm heute Abend sein Lieblingsessen - und du ziehst dir das süsse Rosane an, ja?
Maac: Mussisch?
Anne: Hömma, Maac, willste nicht auch, dass unser Klaus glücklich ist? Also frag nicht so blöd. Und den hasserfüllten Blick hab ich gesehen, Freundchen, haste gehört, den hab ich gesehen!!!
Maac: Schnoschnoschno.

Währenddessen bei Britt:

Britt: Wer hat den denn gebucht? Wollt ihr mich verarschen?
Klaus: Ich bin Klaus, seh verdammt gut...
Britt: Jaja, Schnauze. Wir wollten dich gar nicht. War ein Versehen. Hier, hast nen Heiermann, tschö.
Klaus: *doofguck*

Bei der allabendlichen Abstimmung gewinnt wieder Maac und darf im rosa Fummel neben Klaus schlafen. Anne quittiert dies etwas pikiert mit den Worten: "Also hömma...ich will auchma!"

3. Tag:

Anne: Hömma, Klaus, diese Britt, ne, dass ist ne ganz böse. Wie die schon immer guckt! Mach dir nix draus, Klaus, wir haben dich trotzdem lieb. Und heute ist das Supertalent-Casting. Das rockste, hörste, das rockste! Richtig, Maac? Sag doch auch ma was, Maac!
Maac: Daschroggsde!
Klaus: Hmmhmmm. Ich geh jetzt.

Anne: Hömma, der Klaus scheint traurig zu sein. Ich finde, wir sollten ihm heut Abend mal was Gutes tun. so was richtig Gutes! Haben wir noch Erdbeeren?
Maac: Schlegmischabanischtwidaruffndisch!
Anne: Ja, heute bin ja eh ich wieder dran, weisste, ich bin dran.

Währenddessen bei Supertalent:

Klaus: Ich bin Klaus, seh verdammt gut...
Bohlen: Warst du Spacken nicht schon mal da? Hab ich dir da nicht schon gesagt, wie scheisse du bist?
Sylvie: *kicher*
Bruce: Oh my God! Die Ledertaschä istä läbändisch gewordä!

Auf dem Rückweg zu Anne und Maac:

Klaus: Ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht, ich will nicht.

Daheim:

Anne: Hömma, Klaus, es ist angeriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiichteeeeeeeeet *triller*
Maac: Schhälfbeimleggä!
Klaus: *springüberdiemauerundwardniewiedergesehen*

Das Voting für diese Nacht hätte ein Sandwich vorgesehen. Es wird leider nicht mehr dazu kommen. Gerüchten zufolge wurde Klaus. vollständig bekleidet in Unterhose und Krawatte, am Flughafen gesehen. Sein Ziel: Samoa. Da sind auch immer alle nackt.

Gastbeitrag von Dr. B. C. - So funktioniert BB mit Humor

2010-08-02T00:52:00.002+02:00

Hallo

Nun möchte ich mich aber doch noch zur Verletzung von Klaus äußern, die er sich auf dem Matchfield zugezogen hat, indem er von Marc brutal gemobbt worden ist.

Hier (exklusiv für Euch) die nackte Wahrheit:
RTL2 hat versucht, Klaus auf dem Matchfield zu beseitigen.
Der Plan:
Klaus sollte (in Form eines vorgetäuschten Verkehrsunfalles) mittels eines Autos überfahren werden. Danach hatte die RTL2-Redaktion vor, Klaus einfach (ganz unauffällig) im Sand zu verscharren.

Wir erinnern uns:
In der vorletzten Live-Show hatte RTL2 versucht, ZUERST Marc zu beseitigen. Und auch hier sollte es sich natürlich um einen simplen Verkehrsunfall handeln:
Geplant war, daß Marc (nur mit einer Windel bekleidet) von einem schweren Geländewagen gerammt wird.
Da Marc (kraft seiner (negativ genutzten) Intelligenz) dieses gemeine Vorhaben natürlich sofort durchschaut hatte, versuchte er, mittels seines bloßen Schädels das Fahrzeug zu rammen, um die Mordwaffe zu zerstören und somit den Anschlag zu verhindern.
Hat aber leider nicht geklappt.

Die "Stunts" auf dem Matchfield:
Bereits im Vorfeld mußte RTL2 Manuela "aus dem Verkehr ziehen", damit Klaus von Manuela nicht verprügelt wird und sofort im Krankenhaus landet (wo man Klaus wieder aufgepäppelt hätte und er gleichzeitig dem Zugriff des (von RTL2 instruierten) Haupt-Attentäters, nämlich Marc, entzogen gewesen wäre.).
Danach mußte RTL2 auch Timo "aus dem Verkehr ziehen", um zu verhindern, daß Klaus ordentlich verprügelt wird.

Dann trat (der von RTL2 instruierte) Marc, den die BB-Redaktion auf Klaus angesetzt hatte, auf den Plan:
Ursprünglich war vorgesehen, daß Klaus einfach auf dem schmierigen Tomatenmark ausrutscht, aber Marc, der RTL2-Auftragskiller, zeigte natürlich sofort sein wahres Gesicht:
Marc ist aggressiv und nutzt seine körperliche Intelligenz negativ, woraufhin er seinen Mentor Klaus sofort gnadenlos verprügelt.
Man erkennt:
Marc ist ein Frauenschläger.
Und wenn Marc ein Messer gehabt hätte, dann hätte er mit absoluter Sicherheit zugestochen.
Marc ist also auch ein Messerstecher.
Und Marc ist ein Dieb:
Er hat Klaus die Gesundheit gestohlen (Aber natürlich nur, weil Klaus Marcs Herz gestohlen hat.).
Marc: "Klaus, isch liebe disch."
Klaus: "Ich bin NICHT schwul."
Wer`s glaubt.
;)

Hergang des gemeinen brutalen Anschlages (MARC HAT KLAUS GEMOBBT!!!):
Marc, das (extrem O-beinige) Zäpfchen (zwischen dessen Beinen ZWEI Schweine NEBENEINANDER durchlaufen können, ohne sich dabei gegenseitig anzurempeln), packte Klaus am Darm, äh Arm, und warf ihn dreißig Meter in die Höhe.
Beim nachfolgenden Aufprall zog sich Klaus einen massiven Rüsselknick zu, der als "Bänderriß" getarnt werden mußte, um sicherzustellen, daß die BB-Sendung auch weiterhin für Jugendliche geeignet ist.
Zur Erklärung:
Rüsselknick:
Riß eines gezerrten Rüssels, der einen (dauerhaften) Knick des Rüssels zur Folge hat, und nur von einem professionellen Installateur (auf Austausch-Basis) behoben werden kann
Anmerkung:
Hier müßte die Müffeldüse durch ein Vierkant-Schnüffelstück mit Außengewinde ersetzt und komplett neu abgedichtet werden.

Behandlung:
Nachdem Klaus` Rüssel (mittels eines elektrischen Hand-Mixers) operativ entfernt worden war, hat Klaus einige Spritzen bekommen.
Das heißt:
Ein international erfahrener Tierarzt hat versucht, Klaus einzuschläfern.
Hat aber leider nicht geklappt.

Grüße
Dr. B. C.

Gastbeitrag Dr. B. C.

2010-08-01T23:46:00.002+02:00

Dings!
äh, hallo

Hier meldet sich wieder Euer technisch versierter Dr. B. C. direkt vom Sauplatz, äh Schauplatz des Geschehens unmittelbar von der krisengeschüttelten judäischen Volksfront.

Zur momentanen äußerst prekären Situation:
Eine Welle der Entrüstung wogt durch die empörten Reihen der Klausianer:
Der heilige Klaus, die Mutter aller Klausianer, das Vorbild der Menschheit, DER Inbegriff von selbstlosem Edelmut und Charakterstärke, ist in allerhöchster moralischer Gefahr.
Ja.
Unser geliebter Klaus, der Bespritzer von Witwen und Waisen, äh Beschmutzer von Witwen und Greisen, äh Beschützer von Monstern beim Scheißen, äh..., oh, ich bin wohl heute ein bißchen durcheinander.

Wo war ich stehengeblieben?
Ah, ja.
Da:

Grund der k-lausigen Verzweiflung:

Ein Lügendetektortest.

Nun.
Also MIR PERSÖNLICH wäre ja, anstatt eines lappigen Lügendetektortests, ein sog. "Hubschraubertest" wesentlich lieber gewesen:
Test-Ablauf:
Man bindet Klaus einfach auf das Rotorblatt eines Hubschraubers und zentrifugiert die Wahrheit aus ihm heraus. Ein äußerst effizienter Vorgang, der die Wahrheit mit maximaler pürierender Reichweite ans` Licht bringen würde.

Leider ist aber diese Lösung für RTL2 natürlich viel zu kostspielig.
Ergo:
RTL2 versuchte daher zuerst, einen extrem kostengünstigen Weg zu beschreiten, und schickte sofort Einen ihrer professionellen akademischen Mitarbeiter ins` Requisiten-Lager.
Und dort hat dann dieser RTL2-Praktikant (weil er seine Intelligenz negativ genutzt hat) leider den Lügendetektor mit dem Batterietester verwechselt, wodurch bereits im Vorfeld wertvolle Stunden völlig ungenutzt verloren gegangen sind, und zwar OHNE daß der Wahrheitsfindung gedient worden wäre.
Das Positive war:
Da Klaus auch beim Batteriemessen natürlich seine üblichen "110 Prozent" (abzüglich 20 Prozent Mehrwertsteuer, 60 Prozent Hundesteuer und 30 Prozent Weichrüsselsteuer) gegeben hat, sind jetzt auch die leeren Batterien wieder voll.

Zurück zum Lügendetektor:
Aufgrund der in der gesamten Staffel von den Programmmachern an den Tag gelegten außerordentlichen Gewissenhaftigkeit hat RTL2 in seinen Forschungs-Laboratorien seine besten Entwickler darauf angesetzt, einen völlig neuartigen Lügendetektor zu entwickeln:
Das Ergebnis:
RTL2 benützt diesmal den neuartigen Hochspannungs-Lügendetektor "Brutzel 2000 GTI", um aus Klaus die (mit einer Badehose bekleidete) nackte Wahrheit elektrisch feinsensorisch heraus-zu-grillen.
Das Ziel:
Kohlensuppe.

Technische Daten des Hochspannungs-Lügendetektors "Brutzel 2000 GTI":
Input: 380 Volt Drehstrom, dreiphasig, 50 Hz.
Output: 2000 Volt Wechselspannung (2kV)

Technische Anmerkung:
Aufgrund der Dreiphasigkeit erhält man pro Frage DREI Antworten, die gegeneinander jeweils um 120 Grad phasenverschoben sind.

Wir schalten nun DIREKT in das Live-Geschehen beim Hochspannungslügendetektortest:
Tester: "Nach den bereits erfolgten vierzig Fragen, muß ich jetzt den Detektor zwischendurch nochmals genau eichen. Ist Dein Name "Klaus"?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Bitte nur mit "Ja" oder "Nein" antworten."
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Was hält eigentlich Deine Mutter davon, daß Du Deine eigene Pisse trinkst, Dein eigenes Sperma frißt und abartigst in der Gegend herumfickst?"
Klaus: "Wuuuäääääähhhhhaaaaargghhhhhglglglglglglglglgl. Urks. Brutzel."
Tester: "Wir haben da ein technisches Problem und werden den gesamten Test leider wiederholen müssen."
Klaus: "Urks."

Abschließend:
Wenn ICH ein Bewohner des BB-Hauses wäre, so hätte ich SOFORT mittels der im Garten positionierten Telefonzelle versucht, die heilige Inquisition anzurufen, weil besonders die RTL2-Zuschauer ja sehr gerne grillen.
Das möchte der Zuschauer sehen.

Grüße
Dr. B. C.

PS.:
Aus der Klaus-Enzyklopädie (Klopädie: Schriftlicher Durchfall):
"Klaustria": Evakuiertes Krisengebiet, welches sich zwischen zwei abstehenden Ohren befindet.

Was Darth Brother gerne sagen würde...

2010-08-01T21:41:00.000+02:00

wenn er dürfte wie er wollte. Wenn Darth Brother nicht gerade Marco Schreyl verschluckt hat, hält er sich lieber kurz - lest heute hier exklusiv seine unredaktionierten Texte.

Maac... du hast die wenigsten Anrufe gekriegt. Du bist erstens zu unwichtig und zweitens versteht dich eh kein Schwein. Da du nun ins Finale geschleppt wirst, NIMM ENDLICH DIE SCHEISS WOLLDECKE AUS DEM MUND! Die Zuschauer wollen endlich deine Perlen geniessen, wenn du mal wieder das sechste Rad am Wagen bist oder etwas falsch in den Hals kriegst. Bei deinen gemeinsamen Lästertagen mit der alten Hexe wird Timo dir nicht so schnell die Messlatte reichen können. Aber das Publikum möchte weiterhin dein Sprichwortbingo sehen, also sei froh, dass ich hier nix zu melden habe, denn sonst wärst du schon längst `entsorgt` worden. Lach nicht, freu dich anders, du bleibst im Haus.

Anne... du sagst von dir selbst, du wirst nach BB in den Supermarkt gehen können, ohne komische Blicke zu ernten. Da wäre ich mir nicht ganz so sicher. Aber mach dir nichts draus, du bekommst für den vierten Platz im Finale eine Papiertüte geschenkt. Die kannste dir dann übern Kopp stülpen - und auch du kannst froh sein, dass ich hier nix zu melden habe, denn sonst wäre die Tüte aus Plastik. Du bleibst erstmal im Haus. Glück gehabt, olle Hippe.

Manuela... du singst, du tanzt, du hüpfst, du springst. Manchmal könnte weniger mehr sein. Leider hat dich der Führer zum Freiwild erklärt - und deshalb gibt es jetzt draussen eine Meute von Deppen, die dich ganz schrecklich böse finden. Hasserfüllt. Psycho. Weil du singst. Für dich könnte der Aufenthalt im Big Brother Haus heute Abend ein Ende finden - aber sei froh, besser als in diesem beschissenen Finale mit den drei Grenzdebilen zu sitzen, wäre das allemale. Vielleicht hattest du aber auch Glück...

Klaus... du bist doof und stinkst nach Pipi. Niemand mag dich. Deshalb bist du raus. Bitte, danke, tschüss. *TUSCH*

Allet Mannepellatzejohn

2010-08-01T19:12:00.004+02:00

"Dat mit den Lüchendeteckter wird doch vonne Endemols widda mannepellatzjeniert", "Dat is doch nur für dattze dem Klaus raus tuhn", "Bick Brassa tut doch bescheixxen mit den Test" - so oder ähnlich orakelnd liest man derzeit die Unken im Klausländle. In vorauseilendem Gehorsam wittern sie bereits jetzt gröbstes Ungemach. "Mannepellatzejohn", so geht der Ruf wie Donnerhall - oder Sprühpupsknall.

Um was es geht? Endemol plant für Montag die Veröffentlichung eines Lügendetektortests, der meines Wissens nach gestern mit den Nominierten durchgeführt wurde. Das Prozedere ist ja nicht wirklich unbekannt und das gab es schon bei BB Staffel 8 (Serafino, Steffi, Alex und Caro), wie auch bei Staffel 9 (Geraldine, Marcel, Naddel und Orhan). Auch da hat es den Bewohnern nicht genutzt und nicht geschadet, was die Zuschauergunst angeht. Es wurde durchgeführt, es wurde gezeigt und das war es. Die Ärsche waren vorher schon Ärsche und die Guten waren vorher schon gut.

Ganz anders scheint es in dieser Staffel zu laufen - glaubt man den Intellekt- und Merkbefreiten aus dem Klausianerlager. Da hat dieser bekloppte Test angeblich Signalwirkung. Erdrutschartig, so die unsinnige Meinung der Blitzbirnen, werden die Zuschauer gegen den Unnerbuxenclown ins Votingfeld ziehen. Und darum, weil sie so bescheuert sind und sich mit BB wie auch den BB-Mechanismen kein Stück auskennen, rennen die Sektenschweinepriester wie aufgescheuchte Suppenhühner durch die Foren, Blogkommentare und Gästebücher. Dort kübeln sie ihre oligophrene Einzellergrütze ab und werden (bis auf wenige Ausnahmen) flächedeckend dafür ausgelacht.

Ihr Kaspers, Klaus Ruf ist so im Arsch, mehr geht kaum noch. Da wird auch so ein Lügendetektortest weder in die eine, noch in die andere Richtung etwas bewirken. Spart euch also bitte dieses hirngrützige Mannepellatzejohn-Gelulle. Ihr stinkt nach Angst. Belästigt die Leser doch bitte nicht auch noch damit, wenn man schon eure Hirnwichse kaum umgehen und überlesen kann. Und wenn ihr das nicht könnt, geht endlich sterben. Danke.

Und ihr, hochverehrte Klausgegner, erfreut und delektiert euch einfach daran, wie die Seppels sich in die Hosen scheißen. Morgen könnt ihr euch dann höchstwahrscheinlich am Klaus-Verriss erfreuen. Klaus, der nur mit der Person redet, die ihm am wichtigsten ist - mit sich selbst, wie die Sprecherin der TZF weise zu verkünden wusste.

Positiv gleich negativ?!

2010-08-01T15:02:00.002+02:00

Wie oft haben wir jetzt eigentlich von dem Reutlinger Rundrücken gehört, dass "alles besser wird, wenn XY erschtmal rausch ischt"?

Alles wird besser, lustiger und schöner, wenn erstmal alle bösen Hetzer, Ratten und Fickfehler aus dem Haus sind.

Wobei, ein bisschen Recht geben muss ich ihm - ich habe gestern Nacht sehr gelacht als ich sein Gespräch mit Anne verfolgen durfte.

Anne über Klaus:

"Du bist ja mehr so der Führer-Typ."

Anne über Maac:

"Der kommt draussen bombig an. Die Mädels stehen auf ihn und er ist so witzig."

Und, mein absoluter Liebling:

"Hömma, Klaus, hömma! Du gehst hier als moralischer Sieger raus! Weisste? Moralischer Sieger!"

Doch, da hatte Klausi ausnahmsweise mal recht, das war sehr, sehr unterhaltsam. Vor allem sein Gesichtsausdruck, der mehr als deutlich sagte: "Moral? Alte, das kauf ja noch nichtmal ich dir ab - ich will die Kohle haben, du Stück!"

Auch sonst sind die doofen Drei momentan witzig zu beobachten. Klaus, der mit gerissenen Bändern in der Schulter Wasserkästen solange tragen kann, bis ihm wieder einfällt, dass ja Kameras da sind. Anne, die mitterweile so rallig ist, dass sie Eisblöcke alleine mit ihren schmierigen Andeutungen zum freiwilligen Schmelzen bringt und Maac, der... eigentlich gar nix machen muss, um trotzdem zum Brüllen komisch zu sein.

Ich kann kaum abwarten, bis er sich heute Timo mal wieder vornimmt - diesmal hatte er sogar drei (!!!) Tage zum Nachdenken, da muss ja was richtig bombiges bei rauskommen.

Also man sieht, Unterhaltung ist es, wenn man möglichst ekelhaft ist. Wenn man mit Argusaugen beobachtet, was "Feinde" alles falsch machen (atmen, leben, da sein) - und dies in/mit möglichst negativen Äusserungen kommentiert.

Negativ ist positiv. Das wird bejubelt. Dreck schmeissen, abrotzen, abkotzen - DAS ist also die Unterhaltung, die gesehen werden will?

Man nehme eine Bewohnerin wie Manuela - die in anderen Staffeln für ihre ausgeflippte, individuelle und durch und durch positive Art gefeiert worden wäre. Mit ihrer positiven Art wäre sie im Survivorteam der Staffel 5 die Heldin gewesen. Ein weiblicher Entemetschnun.
Kann ihr Verhalten manchmal nervig sein? Durchaus. Aber prinzipiell sind mir Menschen lieber, die das Glas halbvoll sehen statt halbleer. Die sich auch über Kleinigkeiten freuen können und die, wenn sie mal Fehler machen, diese reflektieren, sich dafür entschuldigen und dafür gerade stehen.

Manuela hatte sich von der Medusa des Bösen gefangen nehmen lassen - weil sie keinen Anschluss zur Gruppe fand und die bösen Worte der garstigen Alten auf fruchtbaren Boden fielen. Doch sie wachte auf und machte da nicht mehr mit. Sie stand für ihre Aussagen gegenüber den anderen Bewohnern grade und besann sich auf ihr eigentliches Naturell.

All die Tugenden, die die dreckigen Drei auf sich projezieren, wie Individualismus, Ehrlichkeit oder Moral -
all das hat Manu.

Aber das Staffelmotto der Doofen lautet ja: Positiv ist negativ.

Lasst uns abkotzen über Menschen, die positiv sind. Denn die sind negativ. Haben wir gelernt. Und im Umkehrschluss sind negative Charaktere wie der von Klaus oder Anne positiv. Denn sie halten ja allen den Spiegel vor - und das ist unterhaltsam.

Apropos Unterhaltung, einen hab ich noch für euch:

Anne über Manuela:

"Jetzt sind wir schon so weit, dass mir Manuela nicht mal mehr 'Guten Morgen' sagt. Was ich der Frau getan hab, möcht ich gern mal wissen. ... Unmöglich."

Verkehrte Welt.

Fanatisiert, brutalisiert und das alles daher monologisiert

2010-07-31T18:05:00.001+02:00

Jepp, ich stehe dazu: Das Drumherum bei BB sorgt mittlerweile bei mir für weitaus mehr Unterhaltung als das Format selbst. Die Sendungen sind kinderleicht vorhersehbar, das Rumgerotze im Umfeld hingegen nicht.

Besondere Erheiterung erzeugten bei mir die jüngsten Checker-Aussagen, dass gerade das Umfeld der Klaus-Antis massiv fanatisiert und brutalisiert wäre. Mensch, was habe ich da endlich mal wieder herzlich gelacht. Der gemeine Anti an sich hat den BB-Peil nicht. Die Spielidee ging gar spurlos an ihm vorbei. Er hat den Witz sowie den ultimativen Unterhaltungscharakter an Staffel 10 nicht kapiert. Der Anti malt Schwarz-Weiß. Hey, das ist doch mal beste Comedy.

Ich wäre nicht ich, würde ich das nicht einer näheren Betrachtung unterziehen. Und siehe da, ich wurde sehr schnell fündig.

So verfasste eine angebliche Exfreundin von Timo folgendes Gestammel in diversen Foren:

Timo darf nicht gewinnen,ER HAT ALS KIND SCHON SEINE FAMILIE BESTOHLEN UND NOCH ANDERE SCHEISSE GEBAUT;DAS ER IN EIN ERZIEHUNGSHEIM EINGELIEFERT WURDE; DA BESUCHTE ER DIE SONDERSCHULE FÜR SCHWERERZIEHBARE;MAN GAB IHN EINE LEHRSTELLE; DIE ER NATÜRLICH NICHT FERTIG MACHTE;ER GAMMELTE HERUM BIS IM DER ARSCH AUF GRUNDEIS GANG; DA ER KURZ VOR DEM GEFÄNGNIS STAND;DA BEKAM ER WHG:VOM SOZIALSTAAT UND NUN TÜMPET ER SO HERUM VON EINER ARBEIT ZUR NÄCHSTEN; WENN NICHT LEBT ER VON SOZIALHILFE;IHR KÖNNT SEINE FREUNDIN FRAGEN; DIE IM VOR 2JAHREN RAUSGESCHMISSEN HAT;DA ER SICH VON IHR AUSHALTEN LIES; DAS IST DER WAHRE TIMO;ER LEBTE BIS JETZT IMMER NUR VON ANDEREN;SEINE GESCHWISTER DÜRFEN ZU HAUSE LEBEN;AUCH DIE EHE DER ELTERN GING WEGEN TIMO IN DIE BRÜCHE;SEIN VATER KONNTE DAS NICHT EINSEHEN; DAS MUTTER SICH NACH ALLEM NOCH FÜR TIMO EINSETZTE UND IHN FINANZIELL ÜNTERSTÜTZTE..

Timos Freund und Verantwortlicher seiner Facebook-Seite quittierte das Legastheniegestammel wie folgt:

Gerüchte in Foren über Timo (angeblich geschrieben von seiner EX)
1. Seine Ex-Freundin ist gebildet, studiert Marketing und beherrscht Rechtschreibung und Zeichensetzung (und die Leute die den Text erfunden haben>>>weder das eine noch das andere)
2. Sind beide noch sehr eng miteinander befreundet.
3. Ist der Text erstunken und erlogen!

4. Habe ich den Text (dessen Inhalt ich hier nicht wiedergeben möchte) von 4 verschiedenen Personen in Foren gesehen. Habe davon Screenshots gemacht und werde es zusammen mit Timo seinen Anwalt übergeben. Es handelt sich dabei höchstwahrscheinlich um eine Rufmordkampagne, die den Leuten teuer zu stehen kommen wird.
Zumindest wegen übler Nachrede kriegen wir die Leute 100 % dran!
(Die Üble Nachrede nach § 186 StGB ist eine Form der Beleidigung, die sich von dieser jedoch in der Begehungsform unterscheidet. Bei der Üblen Nachrede wird insbesondere eine ehrverletzende Tatsachenbehauptung unter Strafe gestellt. Entscheidend ist, dass diese nicht „erweislich wahr“ ist.)
Das Internet ist kein rechtsfreier Raum und JEDE Person ist anhand der Ip Adresse identifizierbar und die Forumbetreiber sind gezwungen mit höheren Instanzen zusammennzuarbeiten.
Desweiteren machen sich die Forenbetreiber mit strafbar.
Aber ich kann garantieren, dass wir die Leute zu Gesicht kriegen und zur Rechenschaft ziehen.
Das ist einfach WIDERLICH!

MEINE BITTE AN EUCH:
Sobald ihr solche Behauptungen seht (beginnend mit: das hat Timo's Ex Freundin geschrieben...) MACHT SOFORT EINEN SCREENSHOT, wo der Nutzername der jeweiligen Forums und das Forum selbst ersichtlich ist. Schickt mir das bitte zu.
Danke!

Das war dann ganz sicher auch ein Klaus-Anti, nech.

Fakt ist, ich könnte seitenweise Belege dafür bringen, wie abartig fanatisiert nicht eben wenige User vom Stamme Homo Idiotus Vulgaris durchs Netz fräsen. Das Problem ist jedoch, dass die Checker-Gilde aus dem BB-Elfenbeinturm - also die Besten der Besten und die Wichtigsten der Wichtigen, die BB im Netz quasi erfunden haben - es wieder negieren würden. Ist nämlich das Eitelkeitsmäuerchen ums eigene Mini-Biotop zu hoch, kannst du das Köpfchen nicht mehr zum Zwecke des erkennenden Sehens aus dem brackigen Wasser recken.
Natürlich gibt es auch Klausgegner, die einen ultrabrutalen Streifen fahren. Manches gründet auf dem Prinzip "quid pro quo" (Alternativ: Man lässt sich die Butter nicht widerstandslos vom Brot nehmen) und andere Aktionen basieren einfach auf einem kapitalen Helmschaden mit nachfolgendem Kopfschuß.

Eine vollständige Veröffentlichung aller hier vom Homo Idiotus Vulgaris eingestellten und nicht freigeschalteten Kommentare müsste keine Klagewelle, sondern regulär schon Massenerschießungen nach sich ziehen, wollte man dem dort zur Schau gestellten Wahn- und Irrsinn gebührend Rechnung tragen.
Und da komme ich zum Kern der Sache. Das Feedback, so realisiert es jedenfalls ein denkender Mensch mit mehr als 2 Gramm Hirnmasse, richtet sich faktisch 1:1 an der eigenen Positionierung aus. Ist die eigene Grundhaltung eher für Klaus, wird es Antischelte geben. Ist die eigene Grundhaltung eher gegen Klaus, pöbelt der Klausmob. In der Schärfe wird sich das unter Umständen wenig bis nichts tun - hier macht es dann nur noch die Menge. Das intellektuell zu stemmen traue ich aber einem normal begabten Zweitklässler schon zu. Das Erkennen, dass erwachsene Menschen und BB-Checker von eigenen Gnaden diese Fakten ernsthaft sowie im Brustton der Überzeugung negieren wollen, ist dann wiederum beste Comedy. Nicht drüber schimpfen - einfach nur ~~aus~~lachen.

Ihr seid von BB im TV genervt? Es kotzt euch an? Die Vorhersehbarkeit ist langweilig? Der Kick fehlt? Die Wiederholungen turnen euch ab? Dann macht es doch einfach wie ich und amüsiert euch über des Begleitgelulle, denn das ist wie immer großes Comedy-Kino.

Die Klaus Show - It`s fun!

2010-07-30T18:37:00.001+02:00

Wir haben es leider nicht geschafft, die Gerüchte über die Klaus-Show geheim zu halten - und da die Bombe jetzt schon geplatzt ist, können wir euch nun auch exklusive Einblicke in die erste Sendung geben.

Samstag Abend, 20.15 Uhr

Klaus - bekleidet mit einer rot-gelben Unterhose und einer Krawatte mit Möpsen drauf, betritt die Bühne.

"Wieder dabei sein, wieder dabei sein, sehr verdrehte Hamen und Derren! Heute in unserer Show: Die Muddi von der Tochter, die Omma von niemandem sowie das Modelduo Dumm & Dümmer. Musikalische Unterstützung bekommen wir wie immer von der Bruscht, die momentan noch hinter der Bühne rumhängt und als Co-Moderatorin darf ich auch heute wieder die unvergleichliche, die unbeschreibliche, die unheilige Königin des Patzismus Aleks begrüssen! Aleks, wie geht es dir heute?"

Von einem Tisch am Rand der Bühne hört man eine Stimme.

"Weisst du, Klaus, ich hab mir grade vier Kippen auf einmal geraucht und ich hab trotzdem immer noch Schmacht. Wann ist denn hier mal Pause, damit ich mir eine schmoken kann? Ich find das voll diskriminierend, dass ich hier nicht auf der Bühne rauchen darf. Welche Hyäne hat sich das ausgedacht? Die wollen mich doch hier nur mob -"

"Danke, Aleks, für deine Wortmeldung. Aber heissen wir doch jetzt meinen ersten Gast willkommen. Viele wollen sie nicht kennen, und doch läuft sie ihnen wohl oder übel im TV über den Weg. herzlich Willkommen DIE MUDDIIIIIII!"

Iris betritt die Bühne, sieht sich um...

"Wo isch mein Kaffä? Mir wurd gesacht, isch krig hier nen Kaffä!"

Klaus schaut pikiert, lächelt gequält und macht mit seiner Ansage weiter.

"Die Sahneschnitte unter der Ü-2000-Generation, die Erdbeere unter den Verfaulten, die Pinkel-Prinzessin und meine aktuelle Sugar-Omma... Anne!"

*verhaltener Applaus*

"Hömma, Klaus, also hömma, ich hab dir hier deinen Akt von letzter Nacht mitgebracht - ich nenne ihn "Der Schrei". Haste gehört, Klaus? Der Schrei!!!" *schrilles Gelächter*

Klaus schaut noch pikierter und sucht seine Wasserflasche. Er räuspert sich.

"Und last but not least die zwei Männer, die die Modewelt revolutioniert haben, durch sie haben auch hässliche Menschen endlich die Chance bekommen, sich Model schimpfen zu dürfen und sie sind der lebende Beweis dafür, dass man kein Hirn braucht, um auf zwei Beinen zu stehen. Einen herzhaften Applaus für Maac und Ränä!"

*Stille im Publikum*

Aleks: "Also, ihr seid voll patzig. Klatscht doch mal, ihr Ratten!"

*Jemand aus dem Publikum hält ein Schild in die Höhe "KLAUS! ISCH WIHL EIN KINT FON DIA!"

Klaus windet sich und nimmt gegenüber seiner Gäste platz.

Klaus: "Jetzt erzählt doch mal, wie ist es euch nach Big Brother ergangen? Seid ihr auch so erfolgreich, sexy und reich als wie ich?"
Iris: "Also, ich arbeite jetzt bei meiner Tochter auf Malle - ich krieg vier Liter Kaffä pro Tag dafür, dass ich ihr morgens ein drittes und ein viertes Paar Augenbrauen aufmale. Mir geht`s supi!"
Omma: "Hömma Klaus, hömma, ich bin jetzt Werbeträgerin für Tena-Lady. Dann klappt`s auch mit dem Eisblock! *gacker* Haste gehört, Klaus, mit dem EISBLOCK!!! Malkurse geb ich keine mehr, aber dafür bin ich jetzt Dozentin für Beckenbodengymnastik und ausserdem kommt demnächst mein neues Buch raus - es heisst "Die Reifeprüfung" und handelt von der Erdbeerernte auf Tischen mit alternden Ex-Strichern."
Maac: Schnoschnoschnoschvamischdischglaus!
Ränä: *nasehochzieh*

Vom Tisch in der Ecke quäkt Aleks:
"Also ich bin ja jetzt Co-Moderatorin von dir, Klaus. Ich find, ich hab voll verschissen. Aber dafür kann ich mir jetzt 17 Schachteln Kippen am Tag kaufen UND Bonzensalz!"

Klaus: "Schön. Wir geben jetzt ab in die Werbung. Bruscht, sing mal was!"

Bruscht: "Ich hab zwei Brüste frei gelegt und eine Tüte überm Kopp, das macht die Liebe top, das macht die Liebe top. Ich hab zwei Brüste vor dir schaukeln und eine Tüte vorm Gesicht, sag nicht, du magst mich nicht!" *sing*

Nach der Werbung sieht man das:

Iris: "Du hast mich gemobbt!"
Anne: "Hömma, du guckst doch hier so hasserfüllt, hömma! Haste jehöööört????"
Maac: "Schnoschnoschno!!!!"
Ränä: "Ey, Aleks, das war MEINS!!!"
Aleks: *nasehochzieh*
Bruscht: *träller*
Klaus in Richtung Publikum: "Hat wer 5 Euro und Bock auf ne Nummer?"

Redakteur: "Wir schalten in die Werbung! Schmeisst mal wer ne Wiederholung von dem Trödeltrupp rein. Cut. Gute Nacht!"

Blue Eyes...

2010-07-30T10:42:00.000+02:00

...Baby`s got blue eyes...

Von allen dämlichen Begründungen, warum eine Person in Klausis (und Sahneschnittchen Annes) Augen böse ist, ist diese hier mit Abstand meine liebste.

Timo hat blaue Augen! Die Sau! Und er hat beim Songcontest den zweiten Platz gemacht! Das Schwein!

Das also ist es, warum Klaus so einen Hass auf ihn hat. Und es zeigt so wunderschön auf, wie beschränkt Klaus in seinen Sichtweisen gefangen ist.

Neid, Missgunst, Hass. Dies wirft er Timo vor - und beweist im gleichen Atemzug, dass er sich selbst einfach nur auf ihn projeziert. Denn wie können blaue Augen Indikator eines schlechten Charakters sein? Wie kann ein zweiter Platz (und somit ein erster Platz bei der normal-denkenden Zuschauerschaft, die nicht im Gleichschritt voten) im Songcontest ein Grund sein, jemandem Böses zu unterstellen?

Das geht nur, wenn man wie Klaus genau weiss, man ist ein Arschloch - und der Andere nicht.

Ich denke ja viel Schlechtes von Klaus, doch ich denke nicht, dass er so dumm ist, nicht gemerkt zu haben, dass seine Gefolgschaft panne genug ist, ihm jeden, aber auch wirklich jeden Scheiss abzukaufen.

Das hat er schon gemerkt, nachdem er Carlos eine geballert hat und im Garten sass und sagte: "Ich hab ihn geschlagen - und ich bin trotzdem immer noch drin."

Das hat er gemerkt, als er nach der Kissen- und Jennyaktion nur in den Strafbereich musste. Und das hat er ganz deutlich gemerkt, als er - trotz seines beschissenenen Abschneidens - beim Songcontest Erster wurde.

Klaus weiss, er kann machen, was er will - und seine Jünger folgen ihm blind. Und wahrscheinlich auch taub, denn wie sonst könnte man sein Geschwaller ertragen?

Nunja. Zurück zu den blauen Augen. Diese blauen Augen sind also der Grund dafür, warum Timo gesaved worden ist. Denn blaue Augen, wer weiss das nicht, machen Frauen geil. Und willig.
Was dann auch erklärt, warum Klaus nicht zum Schuss kommt, ausser er nimmt es in die eigenen Hände. ^^

Wir haben während der Staffel schon viele, viele, viele abstruse Gründe gehört, warum jemand falsch, link, böse, gemein, gefährlich oder aggressiv ist, aber wirklich, die blauen Augen sind der Beste von allen.

Spätestens jetzt müsste auch wirklich der Dümmste merken, dass der Spacken nix auf dem Kasten hat und nur Scheisse labert. Aber nein, stattdessen sieht man überall: "Timo wird nur wegen seiner blauen Augen ins Finale geschleift."

Und das ist natürlich zufälligerweise dann "die Meinung" jedes einzelnen Klausianers, und Klaus ist nur zufällig der gleichen Meinung.

Klaus, der Timo als Mitläufer bezeichnet, ist neidisch. Neidisch darauf, dass Timo blaue Augen hat (und damit in seinen Augen anscheinend besser bei den Frauen ankommt). Klaus ist neidisch darauf, dass die normal Denkenden Timo bevorzugen, und er mit den Honks vorlieb nehmen muss, die auf seine Tour reinfallen.
Klaus ist neidisch darauf, dass Timo auf die Idee mit den "F"s gekommen ist - und er nur der Mitläufer war, der sich drangehangen hat. Klaus ist neidisch darauf, dass Natascha lieber neben Timo liegt - und er mit der geilen Aushilfsaleks vorlieb nehmen muss.

Neid, Missgunst, Hass. Das ist Klausis Leben.

Klaus weiss ganz genau, dass Timo als grosser "Endgegner" neben ihm steht - und das jeder, der nicht debil genug ist, um ihm zuzujubeln, Timo als Alternative wählen wird - egal, ob man Timo mag oder nicht, einfach deshalb, weil neben Klaus selbst die Stehlampe als würdigerer Sieger hervorgehen würde.

Ihm steht die blanke Panik in den Augen. Und die sind leider nicht blau.

Tscha, Klausi, deine nicht-blauen Augen sind leider nicht phänomenal - kaum zu glauben - was ich dann so fühle ist nicht mehr normal... nicht mehr normal...

Wieso ist Klaus noch im Haus?

2010-07-30T01:11:00.001+02:00

Nachdem man Robert für eine Geschichte eliminierte, die vor seiner BB-Zeit abgelaufen ist - auch wenn die Staatsanwaltschaft aktuell ermittelt - müsste doch eigentlich die Zeit für den BB-Kollegen Klaus Franz A. aus Reutlingen ebenso ablaufen. Was passiert ist?

Link

Es erweckt den Anschein, dass die Kaufhauskette, in welcher der Pornodepp sein Billigfilmchen drehte, massiv auf dem Kriegspfad ist. Gut, scotty zuckt was das angeht schon sehr schnell zusammen, aber die Aussage "so, nun haben wir den salat." lässt nur den Schluß zu, dass er Post erhalten haben wird.
Da ich dem Laden aber zutraue zu erkennen, wo liegt das hauptsächliche Problem, also im Hauptdarsteller und dem Produzenten (der ggf. sogar eine Person sein könnte), wird man seitens des Supermarkts nicht nur gegen scotty marschieren, sondern auch nach dem Verursacherprinzip handeln.

Ist das so, greifen da 2 Möglichkeiten: Die strafrechtliche und die zivilrechtliche Komponente. Da für die Kaufhauskette aus Neckarsulm Gefahr im Verzug ist - massiver Imageschaden und damit einhergehende Umsatzeinbußen - werden die kaum ruhig sitzen und der Dinge harren, die da irgendwann einmal durch ein Gericht oder die Staatsanwaltschaft kommen könnte. Da wird sofort mit beiden Beinen Gas gegeben. Und das eben sehr massiv. Ergo sollten da schon Klamotten in der Schwebe hängen, die dem Pimmelschwenker ggf. sogar ins BB-Haus zugestellt werden könnten - oder worden sind.
Haben sie schlaue Anwälte, und die werden sie sicher haben, versuchen die mit tödlicher Sicherheit jetzt schon sichernden Zugriff auf Klaus Knete von Endemol zu nehmen. Denn so haben sie, wenn sie bei einer Zivilklage erfolgreich sind, direkten Zugriff auf die Talers zur Schadensregulierung.

Endemol und RTL2 müssen doch sehen, was für ein riesiges Faß Scheiße schwappt da auf ihren Bewohner Klaus zu. Wäre es darum nicht ebenso wie bei Robert angeraten und angesagt, dass man ihn umgehend in die "Freiheit" entlässt, auf dass er seine kommenden Angelegenheiten regeln kann, die da unheilvoll und destruktiv auf ihn zu wabern? Wieso ist also Klaus Franz A. noch im Haus?

Da Endemol und RTL2 offensichtlich nicht reagieren wollen, ist es an euch, liebe Leser, den Kölnern Hilfestellung zu geben. Schießt den Pornokasper JETZT NOCH aus dem Haus und stellt so sicher, dass er von seinem Geld eine eventuell drohende Schadensregulierung der Kaufhauskette vornehmen muss. Ihr habt es in der Hand, ihn mit euren Anrufen finanziell in die Steinzeit zu pölzen. Ohne die Gewinnsumme von RTL2 und Endemol steht er da vor einem Problem - und liebe Leute, das Vergnügen sollte euch doch die zerstörte BB-Staffel wert sein. Dann muss er selbst die Talers latzen, die ihm aufgedrückt werden. Ihr könnt jetzt Richter und Henker in Personalunion sein. Don't dream it - be it!

Und jetzt auf ihn mit Gebrüll! Wenn die ihn nicht kicken, dann müsst ihr es eben tun. Und nicht vergessen:

So eine alte und kranke Scheiße

2010-07-29T20:09:00.001+02:00

Haben RTL2 und Endemol nun endlich das erreicht, was sie wirklich wollten? Ist es wirklich das Ziel der angeblich härtesten Staffel aller Zeiten, dass die Freizeitexhibitionisten im Container sich danach gegenseitig verklagen und anzeigen? Will Endemol oder RTL2 die Klagehansels später an die Serie "Nachbarsschaftsstreit" vermitteln und dann nochmals Kohle mit den Napfsülzen ziehen? Da kann ich mir doch nur an die Birne packen.

Zuerst kommen irgendwelche Gehauenen unter der Debilzuschauerschaft auf die glorreiche Idee, dass sie Robert wegen seiner wahrscheinlich verjährten Grützstory mit dem schwangeren Woll-Lieferanten anzeigen. Da kriege ich schon Plack.
Jetzt fühlt sich wohl auch noch die merkbefreite Trethupe Rene angestachelt und will Katrin anzeigen, weil sie das offen aussprach, was die Mehrheit der Zuschauer eh schon geahnt hat: Der Knabe hat dem Vernehmen nach mit Freizeitpharmazeutika rumgeknöstert. Ich persönlich hätte zwar auf eine massive Steroidrage getippt, aber wenn es denn Koks sein soll, hau rein. Gerade die Birne, die Auszügler in ihren Gästebüchern und per Mail bestalkt wie auch beschimpft, sollte lieber mal den Ball ganz flach spielen.
Robert winkt in seinem Gästebuch fröhlich mit der Gegenklagekeule und lässt sich auf den Low Level seiner bestussten Gegner ziehen.

Jetzt kann man eigentlich nur noch darauf warten und tippen, wer ist der nächste Bewohner im Klagekarussell. Lilly gegen Klaus? Uwe gegen Klaus? Oder scheißt Klaus auf alle anderen Bewohner und zeigt sich als der Top-Egomane lieber selbst an? Gekonnt ist eben gekonnt.

Nene, liebe Endemoler und RTL2-Macher. Da habt ihr euch sattsam ins Knie gefickt. Jedem Hilfsschüler hätte z. B. auffallen müssen, dass Rene nicht alle Latten im Zaun hat. Und weil ihr solche Pflegefälle und Patienten für die Ballerburg ins Haus geholt habt - Quote, Quote, über alles, über alles in der Welt - gehen diese labilen Vollspaten sich jetzt post-bb in den Gerichtssälen an die Gurgel oder geben sich auf den zuständigen Polizeirevieren die Klinke in die Hand. Das habt ihr in Zusammenarbeit mit dem Kompetenzbolzen U. Schmitz ganz hervorragend hingekriegt. Geiles Casting - wie gesagt für "Nachbarsschaftsstreit" oder Babsi Salesch. Nur wolltet ihr die wohl eher nicht bedienen.

Na dann warten wir doch mal amüsiert darauf, was bei der Finalshow für ein Film abläuft. Sollte der Pimmelposer nicht gewinnen - oder gar noch am kommenden Montag, was ich hoffe, das Haus verlassen müssen - dann ist in Köln Achterbahn. BB-Armageddon. 5:1, dass die sich da an die Kitsche gehen und ausflippen. Und ja, ich werde dabei laut lachen, denn das sind die Geister, die von den Verantwortlichen gerufen wurden. Klagehansels, Psychopathen und ihr Vollidiotenanhang alias Homo Idiotus Vulgaris. Werdet glücklich damit. Einmal Schwachkopf mit "alles" bitte.

Die Crux des Klausianerdaseins - Morbus Nixnutzus

2010-07-28T15:22:00.001+02:00

Der gemeine Klausianer an sich, in der Wissenschaft auch "Homo Idiotus Vulgaris" genannt, ist schon die ärmste Kreatur unter Allahs (saw), Gottes oder G'ttes weitem Himmel. Er entwickelte sich in Staffel 10 des Formats Big Brother wie nie zuvor zur Melkekuh der TV-Landschaft. Manipulierbar ist er, der "Homo Idiotus Vulgaris". Und wie einfach es ist.

Das hat der Namensgeber Klaus, wissenschaftlich bekannt als "Idiotus Maximus", sehr schnell geschnallt. Dazu das zu beleuchten reichte die altersschwache Soffitte im ansonsten leeren Klausschädel so eben noch aus. Und drum melkt er sie und melkt sie und melkt sie weiter.

Doch auch Endemol und RTL2, wissenschaftlich "Beschissus Superior", haben extrem zeitnah erkennen können, wie sie dem "Homo Idiotus Vulgaris" das Erschnorrte aus dem Säckel ziehen können. Das nutzen sie weidlich aus, indem sie auf den Synapsen der Klausianer Cha-Cha-Cha tanzen. Zügel straff, Zügel locker, Zügel straff. Die Tageszusammenfassung dient dabei als Glöckchenersatz (Pawlow). Je negativer sie den "Idiotus Maximus" darstellen, desto fleißiger ruft der "Homo Idiotus Vulgaris" an.

Ebenso ergeht es dem Management vom "Idiotus Maximus", wissenschaftlich geläufig als "Abzockus Maximus". Da beim "Homo Idiotus Vulgaris" der "Alarmus Abzockus Major" völlig unterentwickelt bis nicht vorhanden ist, schaufeln sie dem Kollegen "Abzockus Maximus" beidhändig die Knete in den nimmersatten Rachen. Jetzt und später wohl auch. Seine Aufrufe den "Idiotus Maximus" zu supporten stellt er durch den "Trollus Pappnasicus" in diversen Foren ein. Ziel auch hier: Melk den "Homo Idiotus Vulgaris"!

Last but not least wird der "Homo Idiotus Vulgaris" auch von uns nach Belieben manipuliert. Wir sind der "Adminus Rootus Major". Der Kopf der virtuellen Nahrungskette. Wenn uns danach ist, wird mal eben ein Phantasie-Flashmob angekündigt, ein megamäßiger Voting-Dschihad ausgerufen oder ähnlich realitätsferne Aktionen ausgelobt. Sinn und Zweck ist es, den "Homo Idiotus Vulgaris" zu schröpfen. Nur zu unserer Belustigung. Denn wir wissen ja, der gemeine "Trollus Ordinaerius Forensicus", aus der Gattung entstammt der "Homo Idiotus Vulgaris" schließlich, reagiert stets auf das Glöckchen.

Auch der "Moderatus Aethericus Zensurikus Major" labt sich am Elend des "Homo Idiotus Vulgaris". Weil dieses possierliche Tierchen des BBB (Big Brother Biotops) jedoch sehr genügsam ist, geht der pekuniäre Aderlaß zumindest hier langsam und beschaulich vonstatten.

Wie wir es drehen und wenden, der Gearschte ist stets der "Homo Idiotus Vulgaris", der agonisch am Ende der Nahrungskette verharrt. Abgezockt, manipuliert, ausgelutscht, verspottet, gesperrt und geächtet. Der Forenläufer und Duftmarkenolm der Blogs. Erkrankt am "Morbus Nixnutzus". Welch eine Crux. Möge er ab 09.08.2010 wieder in Frieden ruhen - in den uneinsehbaren Untiefen des Internets.

Der Feind in seinem Bett

2010-07-28T01:30:00.000+02:00

Klausi hatte ja schon einige unheilige Allianzen im Haus - doch mit Anne hat er sich eine Person ins Bett geholt (im wörtlichen Sinne, denn ab heute Nacht residiert die frivole Fruchtdeko neben dem Herren der ungewechselten Unterhosen), die ihm kurz vor dem Finale das Genick brechen könnte (nicht im wörtlichen Sinne).

Glaubt ihr mir nicht? Solltet ihr aber.

Eingezogen als gebildete, junggebliebene hippe "Oma", ist sie jetzt nur noch eine Hippe. Eine olle Hippe.

Lügen heisst bei ihr "kreative Wahrheit" und Lachen bedeutet schrilles, lautes Gekreische. Und ich dachte, Jenny hätte ein lautes Organ gehabt, aber nein, seit Anne hab ich Tinnitus und das dringende Bedürfnis, ihr den Ton abzustellen.

Ich, wenn ich Anne "lachen" höre:

Zusammen mit Nuschi, ihrem wimmernden ("Gäräschtgaitschiegd!") Wischmopp, hocken sie auf Klaus, dem dies von Sekunde zu Sekunde unangenehmer wird.

Wie unangenehm wäre es ihm erst, wenn er wüsste, dass er für die liebevolle Lustgöttin ein "spiessiger kleiner Kontrollfreak", ein "Pornohansel, der es nie zu etwas bringen wird" ist, jemand "vor dem man Angst haben muss, wenn er sich als Mann vor einem aufbaut und wild mit den Armen rumfuchtelt".

Jaja, die Anne.

Klaus - dem seit gestern sowieso die blanke Panik und der Ärger darüber, offen während der LS auf seine charakterlichen Unzulänglichkeiten angesprochen worden zu sein, in den Augen steht - weiss nicht, wie sehr er durch Anne und den nuschelnden Deppen mitgerissen wird.

Bis jetzt hat BB ihn immer vor den Gefahren in den eigenen Reihen geschützt und sie entsorgt. So war es bei Aleks, bei der viele dachten, sie sei rausgeflogen, um die Antis bei der Stange zu halten und so war es auch bei Rene, dem Fred Feuerstein auf Speed. Schnell, leise und unbürokratisch entsorgt, bevor sie zuviel Schaden an dem blütenreinen (*höhö*) Image von Klausi anrichten konnten.

Aber Anne wird von BB mit fast schon bösartiger Hinterlistigkeit dringelassen. Zeigt sie doch, dass man das Spiel des Klaus noch auf die Spitze treiben kann. Hat Klaus einfach nur Verleumdung begangen und hat unwahre Behauptungen aufgestellt, so perfektioniert Anne dies und instruiert Marc, das sprechende Brot, gleich noch mit, dass er gefällligst ihre dreckigen Lügen zu bestätigen hat. Klaus hat sich wieder mal Monster geschaffen - und diesmal ist BB fies genug, sie ihm zu lassen.

Gut, sie geht uns allen auf den Sack, aber hauptsächlich geht sie Klaus auf den Sack - und das macht es, zumindest mir, erheblich leichter sie zu ertragen.

Doch Klaus ist hin und hergerissen - auf der einen Seite braucht er jemanden, der sich mit ihm gemeinsam in Selbstgerechtigkeit und Bestrafungsphantasien suhlt und auf der anderen Seite ist er von Anne angewidert, erinnert sie ihn doch an seine Stricher-Zeiten.

Jetzt, wo die letzte reguläre Nomi vorbei ist, braucht er seine zwei Speichellecker nicht mehr und ich könnte mir gut vorstellen, dass er bei nächster Gelegenheit (mein Tipp: die garstige Alte wird auf Natascha losgehen) sich auf deren Seite stellen wird und Anne wird, schneller als sie einen Eisblock durch Pisse wegtauen kann, auf den harten Boden der Realität zurückgeholt werden - sie kann dann ja zusammen mit Maac nachträglich auf die BB-Allstars-Platte kommen. Mit dem Song: "Dulibschtmischnischt".

Sollte er nicht mal wieder einen Paranoid Turnaround vollführen und entgegen aller Vermutungen weiterhin mit dem Sahne-Duo (sie cremig und er hohl) abhängen, wird ihm dies bei den normalen Tageszusammenfassungszuschauern keine Pluspunkte bringen - denn die Drei sind eine Gruppe und Timo ist nun der einsame Wolf.

Aber wir wissen ja, wie die unsägliche Klaus-Story angefangen hat.

Was tun?

2010-07-27T19:15:00.000+02:00

So und so ähnlich lautet die Frage, die (bezogen auf die aktuelle Nominierungssituation im Haus) derzeit sehr häufig per Mail gestellt wird. Voten? Jetzt voten? Abwarten? Ich versuche die Möglichkeiten mal zusammenfassend zu skizzieren.

Möglichkeit A: Voting-Dschihad jetzt

Es sprechen natürlich einige Faktoren dafür, bei diesem Voting massentelefonierend aktiv zu werden. 4 Personen stehen auf der Liste. Nur die simpelsten unter den so schon simplen Klausfangemütern, also die Typen, die zu doof sind ein Loch in den Schnee zu pissen (und das sind leider eine ganze Menge), werden getreu der Vorgabe (Nominierung) des Pornoprolls telefonieren. Einige Jünger haben allerdings geschnallt, Schwuli-Maaak und Verwesungs-Anne lassen den Kaufhausexhibitionisten im Finale schneller über die Klinge springen, als der seine altpellige Wurst aus der Hose geknöstert hat.

Das bedeutet unter dem Strich, es gibt bei 3 weiteren Nominierten kein so eindeutiges Ziel, wie man es ggf. gerne hätte. Einige Voter werden sicher sagen, sie setzen den Marschbefehl des Idiotenführers um, nur um trotzdem gegen Anne zu votieren, weil die Nebelkrähe weder optisch noch akustisch länger zu ertragen ist.

Gehe ich nun also davon aus, dass es keine einheitliche Front gibt, die sich auf einen Kandidaten einschießt, macht es tatsächlich Sinn bei dieser Runde seine Kriegskasse zu leeren. Ferner muss bedacht werden, es läuft die letzte Woche des Monats. Die Rauswahl von Jenny war kein Sonderangebot, sondern hat Substanz gekostet. Manche Klausianer werden erst ab Montag den 02. August wieder frisch auf der Tasche sein, sodass man sie theoretisch da packen könnte, wo es wirklich schmerzt. Die Konstellation dafür ist auf jeden Fall nicht schlecht gesetzt.

Möglichkeit B: Voting-Tsunami zum Staffelende

Das ist und wird eine ganz wackelige Nummer. Ohne Frage werden die Geschassten ihre Fans motivieren und auf Timo konzentrieren - aber reicht das auch? Am 09. August ist die erste Monatswoche gerade beendet. Mit Schmalhans - nein, das ist nicht der Alias von Klausis Puppe, liebe Klausianer - als Küchenmeister haben die Sektenidioten noch Steine am Start. Egal von wem sie veralimentiert werden. Und sie wissen, das ist die letzte Runde. Danach können Lecks in der Haushaltskasse mit Bettelgängen zu den Ämtern wieder notdürftig geflickt werden. Oder Mutti lässt die Muschi miauen, damit der Alte wieder Knisse springen lässt. Kann sie ja nun. Klaus-TV ist alle-alle.

Ich halte es für möglich, dass Timo am 09. August als Sieger das Haus verlässt. Diverse Printmedien und deren Anhängsel schossen und schießen sich auf Klaus ein. Elternverbände laufen Sturm gegen Pornodrehs im Supermarkt (siehe hier). Anzeigen laufen. Aber es bleibt unter dem Strich ein wackeliges Brett. Möglich - ja. Einfach - auf keinen Fall. Sicher - kein Stück. Es steht und fällt da vor allen Dingen mit den Fans der Ex-Bewohner und ob die halsig genug sind, Klaus kurz vor den Talers aus dem Rennen zu kegeln - dann geht er aber auch als Zweiter. Ihn auf Platz 4 zu kegeln halte ich für ausgeschlossen.

Möglichkeit C: Arschlecken, Endemol/RTL2

Sollen sie der Fickfresse doch die 250k butto in den runzeligen Anus blasen. Sie haben damit einen Staffelgewinner, den sie nie haben wollten. Und wir haben die Sicherheit, die Folgemaßnahmen - siehe Schreiben von Kaufland - sind so gepolt, dass Klaus von der Gewinnesumme (130 Mille cash) einen nicht geringen Teil als Strafen abdrücken muss. Kaufland, da bin ich sicher, macht den Zeisig so richtig böse müde. Und das ohne unser Zutun im Sinne von Investitionen in Telefonvotings.

Ihr habt die Sicherheit, Klaus bleibt auch mit 130k auf der Täsch eine absolute Vollbratwurst. Die Marie reicht selbst perfekt angelegt niemals dafür aus, dass er nie wieder sein Bahnwärterpfeifchen in alte und abgesäugte Hautfetzen stecken muss. Er muss weiter strichern oder Pornos drehen. Denn singen kann er kein Stück - nicht einmal auf Ballermannniveau. Da sind die Folgeplatzierten aus DSDS davor, die den Markt abgreifen.

Außerdem ist eben noch davon auszugehen, dass er a) an Kaufland abdrücken muss, so die ihn in die Steinzeit klagen und b) dass ihm auf dem Ballermann irgendeine vollalkoholisierte Grützwurst die Nase auf den Hinterkopf zimmert. Und wir werden es lesen. In der BILD. Und im Express. Und sehen können wir es bei der Tube oder bei Explosiv. Das reicht doch aus.

Fazit aus A, B und C:

Wer wirklich gegen den grenzdebilen Kassenpatienten mit dem grottigen Unnerbuxenfetisch vorgehen will, der sollte es in meinen Augen besser jetzt tun als zum Finale. Wer es zum Finale probieren möchte, ist nicht völlig chancenlos, aber es wird richtig, richtig Tatas kosten, will man Timo zum Sieg schubsen. Aber hey, auch der erfolgversprechende Versuch Klaus in der jetzigen Runde aus dem Haus zu prügeln ist kein Sonderangebot. Knete kostet auch das.

Wer es ganz entspannt angehen lassen will, der wählt einfach Möglichkeit C und wartet auf die Meldung der BILD: Unnerbuxen-Klaus auf Mallorca weggewichst. Herzlichen Glückwunsch und frohes Fest.